关于胖子的笑话 精编20则。包括第一天上班的倒霉艳遇、你到底是要最贵的还是最便宜的、胖子都是开心果、TM觉得自己弱爆了、夫妻互损不饶人、爆笑冷笑话，开心过大年、出的什么损招、辞掉上份工作的原因等胖子笑话。

关于胖子的笑话 精编20则（上）

1、【什么鬼哦】其实胖子们对胖也不全是反感，比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊！

2、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

3、【我就是为了伤害胖子】昨天和朋友聊理想，我说我的理想是：等我发达了就开一家减肥公司，我要对每个来咨询的客户说：“回去吧，你这辈子是瘦不下来了，你注定一事无成。”朋友问：“那你还怎么做生意？”“我不做生意，我就是为了伤害胖子。”

4、【带熊孩子出去很危险呢】1、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮！～3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮！～这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！2、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！3、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候啊！5、儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。”妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟SB似的呢！”儿子在房间懵B了：“不对呀，我家就我这一个儿子啊！”

5、【瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲】“瘦子蹲，瘦子蹲，瘦子蹲完胖子蹲。”“胖～子～蹲～，胖～子～蹲～，胖子……快来扶我一把，站不起来了。”

6、【好冷的笑话】从前有个胖子，后来死了，变成了死胖子.......

7、记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就他妈装犊子，整天磨磨唧唧，就他妈咋咋哄哄吹牛X的章程，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个X养的，让他得瑟！”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定

8、【第一天上班的倒霉艳遇】“今天天气不错，挺风和日丽的，一大早我就得赶去上班，有些不爽。我没有乘公交，原因一嫌挤，二嫌太挤;也没有驾私家车，主要我们这边路况不好，还有昨天喝了点酒有点头晕不敢开，再说我还没买;想找平时骑的那辆风速125，找半天才回过神来，昨天已经卖给了一个从发型上看很像是埃塞俄比亚的国外友人了，他出价合理，童叟无欺，每斤报价一元二角，比一般废铁收购站高得多。无奈之下只得跨上那辆德国进口的自行车将就将就了，不过说实话，我到现在也不知道生产这种“德国进口”牌的自行车厂家在哪。毕竟长时间没骑过自行车了，刚骑上感觉还可以，走不了两站路就已经越骑越吃力了，到最后感觉胸口热血沸腾，一股热流快要喷涌而出时我明智地下了车，下车一看原来两个车轮都没气，怪不得以我二十余年功力都走不出多远。把车扔给了路边修车摊，摊主以专业眼光打量许久，缓缓道:以我数十年……来看，此车需修理!我急着上班，根本没时间跟他磨，用了一个小时谈妥修理费后我急匆匆赶公交去上班。每次挤公交时我都会下定决心关心关心中国的计划生育，以我这一百三十多斤小体格都经常在挤公交时好似处惊涛骇浪之中，不经意间脚不沾地就上了车。今天还算好运气，跟一位香汗淋漓的女子挤在一起，虽说长得不算多么倾国倾城，但鼻子长在中间两眼长在两边，也算对得准。此刻美女正拼命地护住胸避免跟我零距离接触，可惜车厢内的压力是无情的，任她拼命挣扎，也只不过是在我胸前蠕动而已。认命吧，美女!不要幻想逃离，这就是世俗的巨大压力，它有时甚至能让从未相识的人们结合在一起。莫挣扎，我好歹也算一帅哥，人潮人海中，你我能如此相遇相拥，也算莫大的缘份。软玉温香的拥抱并未持续很久，因为我旁边一位虎背熊腰的哥们发现我们俩这种暖昧的状态了。很快，一股巨大的且持续的压力从旁边传来，我开始慢慢离开美女，这位彪形大汉开始取代我的位置。我来了火，小子忒嚣张，想霸占我的位置?我不动声色，暗运内劲，慢慢朝他挤过去。他显然吃了一惊，未料到我敢暗中抵抗，劲力顿时加大三成，直朝我涌来。我冷哼一声，右手扶住座椅扶手，任他一再挤压，岿然不动，并用一种冷酷+篾视+鄙视+挑衅的眼光朝他扫了一眼，对这种拼命都想占便宜的色狼，我向来是毫不留情的。我和旁边色狼的激烈较量显然惊动了我怀中的美女，她脸红了，飞快地朝窗外扫了一眼，忽然拉了拉色狼，轻声说道:老公，我们到了，下车吧!车厢里的人渐渐少了，我脸上的红色也褪得差不多了，一个小学生忽然站了起来，礼貌地说:我快下了，您坐我这边吧!我心怀大慰，现在的学生素质就是高，别看我从不让座，别看我们们八十年代是垮掉的一代，可现在的小一辈就是强!我温和地朝他笑了笑，顺势一屁股坐了下来，刚坐下来全车厢里的人几乎都在看着我，我有些莫名其妙，未必人家小学生让了个座给我你们站着的就都嫉妒啊?两秒后，司机拿起话筒不阴不阳地说着:请年轻的同志让一让，给孕妇让一下座!我猛回首，才发现在我刚才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看着我。看看小学生，小学生不知所措地结结巴巴地指着大肚妹:我，我给……给她让……的……我站起来缓缓戴上墨镜，弯下腰，和蔼地朝小学生说道:小朋友，以后呢，让座的时候要叫一下对方叔叔或者姐姐，知道吗?车停了下来，我看了看站牌，还有三站路，我挤到一个角落里开始闭着眼打盹，也许什么事都不管是我最佳的选择。朦胧中，一阵香气袭来，我睁眼，是一美女，娇小可爱，顾盼生姿，正背对着我站着。我冷笑，管你多美，今儿再也不多事了。转眼间，又上来几个活力四射的年轻人，呼啦全挤我这边了，他们显然也发现了前面的美女，一个个挤眉弄眼，好不开心。几分钟后，眼看我就要到站了，汽车忽然一个急刹，全体乘客一下子东倒西歪了，一声尖叫忽然响起:谁?谁摸我?前面那位美女正满脸怒色护着臀转过头狠狠地盯着我们这边。我左边一位老兄此刻正睁开惺松的睡眼问什么事什么事，我拷，刚才明明看见你丫在猛吃饼干的嘛，一下子把我的动作克隆了?不是做贼心虚是什么?最右边小伙子正捧着大学英语口中念念有词，显然还没意识到发生什么事，算你狠，刚才你丫不正在跟朋友高谈阔论网络游戏的吗?想掩饰你心中的慌乱啊?旁边这位兄台还在若无其事地转着笔，大哥，刚才是急刹车啊，你还能保持这种动作的连惯性?不用说了，肯定是你摸了!要说这位兄弟你也太离谱了吧?居然在一个个打量着我们?摆这么无辜干什么?要说不是你摸的打死我也不信!女孩凌厉的目光一个个扫过，我们每个人脸上都很坦然，扫到第二遍时我有些不自在了，干什么?我可还是处男呢，这么漂亮一姑娘盯着你看你能没感觉?结果姑娘的目光到我这就不走了，我一下子拘促起来，虽然我帅，可你也不能这么老盯着我啊，别人还以为是我摸的呢，我暗叫沉住气!脸上却终于微微红起来了，哦，它又微微红起来了!“臭流氓!”伴着这一声娇喝，一记响亮的耳光扇在了我的脸上。我捂着脸叫了起来:不是我摸的!女孩怒道:不是你摸的你脸红什么!周围的人一下子发出了“噢~~~~~~”的声音。一个中年人悄悄告诉女儿:这社会上，有些人别看人模人样，可内心里真不是东西，你可要小心啊!一位老婆婆悄悄跟同伴说道:我说吧!我看到他的膝盖就猜到是他了!几位周围的年轻人一边嘿嘿笑着一边正义凛然地远离我。一位胖子站起身来，一边挽袖子一边跟司机说道:我要管这事算见义勇为吧?一位中年妇女苦大仇深地看着我对胖子说道:搜搜他的身，看看有没偷人家钱包!我见势不妙，瞅这阵势再不跑没准还得成伤残人士，于是趁车门尚开一溜烟地下去了。一下车我就打开手机，拨了我们小区保安的号码，冲他叫道:喂，小王是啊?啊，你昨天有没看见一埃塞俄比亚人啊?啊不是，就收废品那老头，对，是他，你帮我留意一下，看见他就跟他说我昨天卖他的那辆车不卖了!我双倍赎回来!从明儿起我还骑摩托车上班!"

9、某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…

10、父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

关于胖子的笑话 精编20则（下）

11、幸好我是个小胖子，风对我这么热情也没把我拐跑

12、自习室……和lz坐一排的是一个估计两百斤的胖子，上午做题正专心，时不时感到一阵剧晃，lz可是个胆小的软妹子，吓得我以为地震了准备撒腿就跑，坐后面妹子一把拉住我，淡定地说：没地震，是你一排那胖子动了一下腿………动了一下腿……

13、【你到底是要最贵的还是最便宜的】本人在街边开了一个不大的电脑店，昨天有两个三十多岁的胖子带着一个十一二岁的孩子进来买电脑，其中一个胖子进门就大嗓门的问：“你家最贵的电脑多钱，给我来一台。”昨天刚好给一个做影视编辑的朋友组装了几台电脑，配置都挺高的，放在那里还没拿走，于是我指着配置最高的那台告诉他，“这台最贵，六万八。”那个胖子明显一楞，“嗯，比这台便宜点的多钱？”我指着旁边那台说，“这台便宜，五万二。”胖子擦了擦脑门，“那有没有二三千块的……”

14、【胖子都是开心果】1、别人穿丝袜是显身材，胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。2、情侣装我是买了不少，都是最大号的，女的那件现在穿，男的那件再胖点了穿。3、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。4、别人放学是脱缰了的野马，胖子放学是冲出栅栏的猪！5、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！6、胖胖诗：每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤；减肥拼命小半年，未到功成又过年；人瘦穿啥都百搭，人胖穿啥都白搭。7、胖子的感叹：不曾想我竟然年轻有围，人生也半途而肥！8、别人减肥是为了身体健康，我减肥却是因为再不瘦下去就买不起衣服了……9、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水 ，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生说：“滚！”10、最近在努力锻炼减肥，一段时间下来感觉整个人都精神了很多，今天锻炼时小区一个大妈对我说：“我瞅着你长得有点像一个武打明星哎！”我开心的问她：“像李连杰还是甄子丹？”她说：“洪金宝。”

15、【TM觉得自己弱爆了】网吧有不怕困的人你玩的时候她在玩，你睡着了他还在玩，等你醒了他还在玩，你又一次睡着了他还在玩。网吧有不怕饿的人整整24小时了，你吃了两份炒饼，一份炒饭，五个茶叶蛋，喝了一瓶酒外加好几瓶可乐，但是他什么也没有吃，却比你还精神。网吧还有不用新陈代谢的人已经整整48小时了，这期间别说拉屎撒尿，他连个屁也没有放过。网吧里有诚实的人一个满脸麻子，有白头发，戴着眼镜还龅牙的女胖子在OICQ里对她的男网友说：“其实我不特别漂亮，但是我还能看得过去……”

16、【夫妻互损不饶人】1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤……2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”3、“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己……”“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来……让120的担架拉走了……”4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【爆笑冷笑话，开心过大年】1、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……2、你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？3、一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……4、有个人在沙漠里工作。一天晚上，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”徒弟说了句：“我小时候被淹死过”。5、A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”B：“那多可惜，送我吧！”A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”

18、【出的什么损招】同学郭老三的媳妇儿是个胖子，五大三粗，脾气暴躁。郭老三隔三差五就鼻青脸肿的找我喝酒，对家庭暴力苦不堪言。上周，又说起这事，我灵机一动，就给他出了个主意：“以后，她再打你，你就装死吓她，看她以后还敢不……”这转眼一星期过去了，郭老三也没找我喝酒。我有点不放心，就给他打了个电话，电话一通，那头咕噜咕噜的大舌头！郭老三模糊着道：“不行啊哥，前天我刚躺下装死，她大叫一声就掐我人中，，，我现在嘴肿的别说喝酒了，饭都只能吃稀的了！”。

19、【辞掉上份工作的原因】今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”胖子：“公司搬家了，然后没告诉我新地址。”经理当时就喷了。

20、【饥荒可能是你造成的】Fat Man and Thin Man 饥荒可能是你造成的A very thin man met a very fat man in the hotel lobby.。”From your looks。”said the fat man，。”there might have been a famine。”。”Yes。”was the reply，。”and from your looks， you might have caused it。在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”