作文的笑话大全。包括昨天作文为啥没写、你说会有什么后果呢、家长搞笑不输人、你们能想到老师的脸吗、搞笑直勾勾的走了过来、闲聊等作文笑话。

作文的笑话大全（上）

1、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

2、【凑不起】一士子赴试，艰于构思。诸生随牌俱出。接考者候久，甲仆问乙仆曰：不知作文一篇，约有多少字？乙曰：想来不过五六百。甲曰：五六百字，难道胸中便没有了，此时还不出来？乙曰：五六百字虽有在肚里，只是一时凑不起来耳。

3、【形容物理代课老师的长相】我女友实习去一个中学代语文课，而我也代那班的物理课。一天上课的时候，我发现下面学生的眉头紧锁，一个靠墙的胖子竟然频频撞击头部。我怕他加入什么不良组织，关切地问他什么事情让他想不开？他拿出一张纸，戚戚然地说：“老师，你看看，这是语文老师给我们留的作文题目，说是要开拓我们的想象力。”我接过来一看，第一个题目是“如果猪八戒留在了高老庄，那么请你设想一下唐僧西行的前景？”第二个题目是“如果你见到外星人，请用1000字介绍自己和地球。（要让老师能看懂）”第三个题目是“如果你在月球上买了一块地皮，盖了一个小区，请你写一个卖房策划书”第四个题目居然是“请用20个成语形容你们物理代课老师的长相”。我大吃一惊，拿过胖子已经写好的东西一看“物理老师：鬼哭狼嚎，惊天动地，山崩地裂。”胖子诚恳地说：“老师，帮我想一个吧！”我咬牙切齿地说：“人仰马翻！”

4、【聪明的小明系列之五十】老师：小明，瞧你写的作文‘俺的一家’这内容都是啥？你自己念念。小明：俺的一家！俺的麻麻每天吸白粉，所以连带俺的粑粑和俺也每天吸白粉……老师，有啥不对？老师：你家哪来的白粉？小明：哦那个，俺麻麻脸上擦的啊！她老擦得那叫一厚，她一边儿走一边儿出溜…… 老师：……

5、【爸爸，我是从哪里来的】一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的?”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的.""小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的?”他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊!""小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口.""晚上，这个小孩写下作文:我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了讲一个新疆笑话:一个人到一家维族饭馆吃包子，吃的吃的就吃出根羊毛，此人非常不高兴，大叫:老板!包子里有根毛。维族老板过来大骂道:阿囊斯给(国骂三字经维语版)!五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗?。

6、【鲁迅搞笑段子 鲁迅先生写的呀，逗死我啦】我梦见自己正在小学校的讲堂上预备作文，向老师请教立论的方法。“难！”老师从眼镜圈外斜射出眼光来，看着我，说。“我告诉你一件事——“一家人家生了一个小男孩，合家高兴透顶了。满月的时候，抱出来给客人看——大概自然想得一点好兆头。“一个说：‘这孩子将来要发财的。’他于是得到一番感谢。“一个说：‘这孩子将来要做官的。’他于是收回几句恭维。“一个说：‘这孩子将来是要死的。’他于是得到一顿大家合力的痛打。“说要死的必然，说富贵的说谎。但说谎的得好报，说必然的遭打。你……”“我愿意既不谎人，也不遭打。那么，老师，我得怎么说呢？”“那么，你得说：‘啊呀！这孩子呵！你瞧！多么……啊唷！哈哈！Hehe! he，he he he he！’”。

7、记得以前小时候写作文。扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了，扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾。”小朋友回头一笑：“是你的红领巾……”

8、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

9、【昨天作文为啥没写】老师：小明，昨天放学留的作文你为啥没写？小明：因为作文的题目。老师：题目咋了？小明：题目是：我的同桌！俺爸爸又没见过俺同桌，叫他咋写？

10、一天，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑模饽拷小段业募摇贰Ｐ【庋吹溃骸拔业募矣邪职郑杪韬臀胰恕Ｃ刻煸缟弦怀雒牛颐侨司头值姥镲穑鞅记俺蹋砩嫌质馔就椤０职质?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313642.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒，我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但偶尔爸爸妈妈也会同室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”

作文的笑话大全（下）

11、作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”

12、【你说会有什么后果呢】高三狗一枚，昨天月考，下午考的英语，考过的都知道，任务型阅读，还有一篇作文，奇葩同桌填了十个pass，作文写了一个单词，over， 试卷发下来，英语老师在他的pass后面，写了十个die，作文评语，game over。笑趴了……

13、小孩问妈妈：我从哪来的？他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了！小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！

14、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师回头微微一笑，说道：“这就是我们今天的作文题目！”

15、【家长搞笑不输人】1、我：妈，我饿了，你饿不？妈：我不饿。我：那我去煮面条了哦！妈：去吧，多煮点，我也吃点。爸，弟：我也吃，我也吃……我……怎么感觉跟中埋伏了似的！2、微信家长群里：某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演……要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警！！3、正写作业的孩子忽然问道：“什么是客观？”我结结巴巴努力解释：“所谓客观……是一个哲学概念……即在意识之外不依赖精神而存在的，不依人的意志为转移的……实时存在的……与主观相对立……”“那，客官楼上请，是什么意思？”“我去！”4、早上去厕所，手机留给女儿玩，结果女儿尿了一手机，我随便擦了下，抱着女儿换衣服去了……老公用手机打完电话就去吃饭了，老公说你买的馒头坏了吧，怎么有股尿骚味……5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

16、【你们能想到老师的脸吗】记得上小学的时候。语文老师叫张发明。老师叫写篇作文。题目是自拟此为背景。班里有个同学的题目是‘我爱发明’ 给语文老师看到了。老师说你爱啥发明。你不写清。记得这同学很淡定的用橡皮一擦。把名字改成”我爱搞发明。”然后语文老师又说你爱搞啥发明啊。同学最后改成`我爱搞小发明。你们能想到老师的脸吗？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、北京高考作文《诚信》，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”

18、楼主：说说你们第一次撒谎是什么时候？回复：小学时候写作文《我最敬爱的老师》。

19、【搞笑直勾勾的走了过来】1、她不着片缕的走进来，无辜的大眼睛闪烁着欲望，那娇小的身躯吸引着我的目光，望着她赤裸的在我面前晃悠，忍住了我所有的欲望，直到她停在我的身上，小嘴吮吸着我的手臂，一阵麻痒袭来，我放下手机，慢慢的生出右手，温柔的在她后背拍了一下：尼玛的死蚊子，再猖狂给我看啊～！！！2、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！3、「你最大的缺点是什么？」「诚实。」「我并不觉得这是一个缺点啊。」「真的吗死肥婆？」4、高中是全封闭的，不让出去，于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的，学校各种查，让班主任轮流值班，跟哥们嘴馋，买了俩个鸡腿，刚拿听见班主任大吼：你们干嘛呢！不敢回话……卖东西的大叔幽幽的说：我来探监，给孩子们带点吃的。说完就走了，留我们跟班主任凌乱。5、在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！……然后全场人都安静了。6、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇500块钱……7、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西！8、那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有一个垃圾桶。有个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了~~留下一车尴尬的人~9、昨晚在宿舍看视频……突然舍友A大笑不止，然后对舍友B说：我女朋友说你肾虚。说完又一阵笑。然后他好像懂了什么，不笑了~~10、一朋友的妹妹上的卫校，现在正在医院实习，昨天见她发一说说：“今天糗死了，插个导尿管还插错洞了……”差错洞了，差错洞……11、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。

20、【闲聊】甲：今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！乙：哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一！丙：要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。甲：你的爱国心最强，我从不买外国货。乙：我也从来不看外国电影。丙（慢条斯理地）：你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？