极品幽默小笑话段子 爆笑。包括搞错地方、笑话串串烧等小笑话大全 爆笑。

极品幽默小笑话段子 爆笑（上）

1、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

2、突然发现数学的用处。如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

3、一男想去火车站，但他迷路了。他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”小朋友：“爹妈带我去的。”

4、【雷诗你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜；2.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部；3.何事长向别时圆，我会天马流星拳；4.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍；5.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。

5、【七夕活动—神马意思】七夕节女神召集我们班所有男生（我也在），到了之后，只见她给每人送了一包面巾纸，只对一个男生送了一张纸条。（谁能告诉我那个男生纸条上面写了什么，还有这包纸是神马意思）

6、我和女神认识好多年，关系很好。第一次向女神表白的时候捧着九十九朵玫瑰来到女神家，女神一脸警惕的看着我保持一米的距离问“你干嘛？”我立马用最温柔的语气准备开始最深情的告别“我喜欢…”“不准表白，不然绝交！”我继续发扬不要脸的精神“你听我说完……”“你是我最好的朋友，我不想失去你！”一年内我特么被这个理由拒绝了七次，而且我的表白到现在都没有说完过。

7、谢霆锋带张柏芝去飞轮海，没想到飞轮海结了胡彦斌，谢霆锋手拿周华健，披袁咏仪骑着成龙，劈开了胡彦斌，带着张柏芝正在看马景涛。

8、【搞错地方】一个男人到医院探望他已经昏迷许多年的太太，这一次他决定抚摸他太太的左乳房，而不是只有对她说话，他发现在抚摸的时候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告诉他这是好现象，并建议他试着抚摸右边的乳房，看看会有什麽反应.男人回到病房抚摸他太太右边的乳房，结果使她发出一声呻吟，医生建议他再试试口交，并说自己会在外面等，因为这是个人隐私，而且医生也不想让那男的感到难为情.那男人进去後过了五分钟就出来了，脸色苍白得像床单，并告诉医生他太太死了.医生问发生什麽事情，那男人回答:“她噎住了”...猪头男人，搞错医生的建议了"

9、十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！

10、周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡，吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖，谁料脑残的老婆说了句：我发现我还真有做鸡的天分啊……

极品幽默小笑话段子 爆笑（下）

11、一牙医，总喜欢弄丢自己的那些牙。这次，在餐厅，又发现牙不见了，于是开始到处寻找。“先生，你在找什么呢？”女服务员热情地问道。“我的牙掉了！”牙医显得很急切，女服务员忙关怀道：“快让我看看，你的牙怎么样了！”说着，就去用双手掰开牙医的口。“你的牙很好啊，像你这样想找借口吃霸王餐的见多了，就省省吧！”服务员生气的走了，看见保安过来，牙医连忙掏钱：“我说我的牙掉了，是真的啊！”女店主来了：“轰他出去，瞧他睁着眼还说瞎话哩！”

12、【笑话串串烧】一个人开着车在公路上以每小时 130英里的速度行驶着，被交通警察给拦住了。“警官，对不起，”司机说，“我开得太快了吗？”“不，先生，是你飞得太低了。一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买去。”“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。”“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的、世界着名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟崆偻诩依锪耍虼耍龆ǜ奈蠹已葑嗉钢Ц智偾Ｕ饣岣训茫氪蠹夜恼啤！痹谝淮窝缁嵘希幸桓銎粕ぷ拥呐耍匆庖蠹已莩恢А段业目系禄霞摇返母枨３辏构ЧЬ淳吹馗蠹乙痪瞎Ｕ馐保晃荒昀系呐腿司股诵牡乜蘖恕Ｖ魅宋剩骸跋６闶强系禄寺穑俊蹦昀峡腿怂担骸安皇堑摹！薄澳悄阄裁茨压兀俊薄拔沂且衾旨遥　痹诟杈绲谝荒谎莩鲋屑洌还壑诶肟司绯〔⒁笸似薄！澳幌不犊锤杈缏穑俊笔燮痹蔽省！安唬液芟不丁！薄盎蛐砟淖徊缓茫俊薄白灰埠芎谩！薄澳悄趺床豢戳四兀俊薄懊挥邪楹臀以谝黄穑谡饷创蟮木绯±镂揖醯糜械愫ε隆！?/p>

13、柯震东、房祖名、陈柏霖名字第一个字组合成KFC肯德基最后一个字组合成MDL麦当劳想想我也是醉了

14、钱不在多，够用就行，人不怕笨，开心就灵，出门在外，凡事小心。脸上有笑容，泪水肚里吞，谈笑看脸色，往来带礼品。

15、女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……

16、女儿住校，哥昨天中午蒸米饭，炖肉菜！女儿打电话说休息让去接，回来一看说：你们是不是趁我不在家改善伙食？她妈顺口接到：是！我在旁边想，你是亲妈吗？

17、记得有次从常州坐火车去广州，车是23:59开，坐车当天下午几个朋友聚一起喝酒，一直喝到晚上9点多才送我去车站，到站他们都回去了，我感觉还早，就小睡一会，醒来一看电子屏幕上显示02:14分了，哎玛完了！旁边以哥们问我去哪？我说去广州，我睡过头了，那哥们说不晚，现在检的就是去广州的票，我仔细看了一下就是我要坐的那班车，他妈的车晚点了，晚点了……

18、两头猪相爱了，准备结婚，就在结婚当天猪新郎怎么也找不到猪新娘，就问一直跟在身边的花猪，花猪害羞地说：讨厌，人家染发了嘛！

19、一河南人到深圳一家酒店吃东西。河南人：喂。小姐，馍多少钱？服务员 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水饺呢？服务员：睡觉，400。河南人：一碗400？！服务员：噢不，一晚800。河南人：我靠！这么贵！为什么一碗要800？服务员：整晚的，都这价，大哥。河南人：要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000。河南人：深圳消费也太贵了……

20、和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，老婆不高兴地说：“走了，你就喜欢买便宜的东西。”我说：“要不怎么找了你呢？”超市狂奔中，要杀人了啊！