冷笑话大全精选100则（4）。包括餐桌上的芝麻酱样小团、憋气、这段子，笑到停不下来、买个扩音器吧、现在梦想实现了、饮料的演变、什么没变化、儿子买苹果的事等冷笑话大全。

冷笑话大全精选100则（4）（上）

1、【小偷无鞋入室行窃】王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

2、【这个杀手有点冷】凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”

3、【门牌号也带走了】朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。

4、【你为什么没娶她呢】“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”

5、【就是这样摔死的】昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见老师语中心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的

6、【区别】与哥们喝闷酒聊天，谈爱情。“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你……”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次……”“这TM有区别么？”。

7、【餐桌上的芝麻酱样小团】老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，自言已变味。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？[笑话]

8、【憋气】乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”。

9、【这段子，笑到停不下来】1、假如人生是场游戏，我的操控者肯定是个非付费玩家。2、有时候拖拖拉拉的原因真的不是因为“懒”，而是“这破事儿我实在TMD不想做”。3、面对敌人的严刑拷打，我实在撑不下去了，只好背叛自己谦虚的信仰，不得不承认自己很帅。4、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。5、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！6、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。7、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。8、自从习惯你们说“丁丁”，“抓壮丁”这个词我就无法直视了。9、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。10、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。11、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

10、【买个扩音器吧】“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”

11、【现在梦想实现了】最近发现剩男剩女越来越多。好像都是８０后。为啥呢？大概８０后大多小时候看过动画片圣斗士。梦想自己是其中一位。现在梦想实现了！

12、【饮料的演变】首先买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝掉一半后加入清水（直到加满），就变成了茉莉清茶。再喝掉一半，加清水，变为茉莉清茶无糖版。再喝一半，加清水，变为了农夫山泉有点甜。再喝一半，加清水，变为农夫山泉。

13、【什么没变化】“卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！！”“什么没变化，你明显又胖了不少啊！”

14、【儿子买苹果的事】有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤，于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

15、【老公，我想再出生一次】他抱着她：“宝贝，明天是你生日，想要什么？我都满足你。”“真的吗？说话算话哦，老公，你真好。”第二日，她高兴的拉着母亲去拜访男友。一直到晚上，男孩却满身是血的跑了出来，跌跌撞撞的到朋友家里语无伦次的说了好久。朋友忍不住颤声问：“你到底给了她什么礼物搞成这样？”男孩疯狂的笑着说：“她进门指着她妈妈的肚子。老公，我想再出生一次。”

16、【烟雾缭绕】记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢、我慌了，转过头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说到：我在生气。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【话虽不好听，但我不否认】中国现在多数人的写照是这样子的：不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师、教授、律师，365行他能精通364行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……

18、【都敬畏的看着我，好拉风！】我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音，尿急去小解，刚把裤子拉链拉开，手机响了，左右两边的人都敬畏的看着我，好拉风！！！

19、【怎样的侠客创造了刀削面】到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

20、【搞笑雷人冷笑话四则】一男子暴-尸树上死因不明。元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？狄公：依你之见呢？元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。

21、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

22、【退伍兵】大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。

23、【冷笑话】带老妈开车办事，准备停车，在路边有颗小树旁有个位置，但是旁边坐着俩老夫妻，但是还有点空位可以停，我试图塞进去，俩老夫妻也不让，塞了一半，进不去了，心想，算了，临时停下吧。就下车了。谁知老妈不高兴，下车就和俩老夫妻嚷起来：老妈说，车来了，也不让让？那老太说，路那边大，怎么不停路那边？老妈急了指着旁边的树说到：“你俩咋不坐到树上凉快，树上多安静！？”俩老夫妻无语，我和老妈走了……

24、【清明节上供用】今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问，我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说：清明节上供用。

25、【不能丢】两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。？”你怎么了？”另一个关切地问。？”我六个月前遇到了车祸。”？”这么严重，现在还用拐杖！”？”医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”?

26、【还没它们的筷子呢】几个顾客在饭馆吃饭，两个苍蝇老围着桌子转，怎么也轰不走，打不着。一个顾客向服务员喊道：“请再拿两双筷子来！这两只苍蝇非要吃饭，还没它们的筷子呢！”。

27、【有信联系】诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？小乔点头道：前不久有信联系。于是周渝吐血，气死。

28、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

29、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”

30、【万事俱备，只差个富二代朋友】去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”。

31、【你是想泡我吗】1、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满……我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”2、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”

32、【蜀黍只能帮你到这了】骚年：别过来，过来我就自杀警察：别自杀，你自杀我们就开枪了骚年：我要自杀警察：自杀是上不了天堂的骚年：我要自杀------啪啪------狙击手：这下你可以上天堂了，蜀黍只能帮你到这了。

33、【因为我们没腰】站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。

34、【你们不也有吗】中国官员出访蒙古国，乌兰巴托一官员陪其参观。中方官员见一装修豪华大楼，问：“这楼干什么的？很雄伟啊！”蒙答：“哦，是海军部大楼。”中国官员很惊讶：“你们内陆国出海口都没有，要海军部干吗？”蒙古官员：“你们不也有司法部和法院吗？”

35、【这样也行】有个男的去吃串串香，等到结账的时候，服务员看见只有一个竹签，问他就只吃了一串吗？嗯，他说是，然后就只收了他八毛钱，然后那个男的就提着个篮子走了，有门手艺还是不错的。

36、【失去后再怎么珍惜都没用了】老师：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”?小明：“不是失去才懂得珍惜吗？”?老师：滚出去！?。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【木对森说】木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！

38、一老同学跟我说，以前的一女同学有一天跟他说想嫁了，可还没有找到心目中的白马王子，想约我同学出去玩!我那同学来了一句，我没空啊，要不我介绍我同学给你吧？从那以后那mm就没跟他说过话……我想对我同学说：注定孤独一生啊……

39、【蛤蟆求婚】一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？”不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”。

40、【奶牛和主义】封建主义：你有两头奶牛，领主让你纳贡一些牛奶。共产主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，分给你牛奶。俄式社会主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，卖给你牛奶。专制主义：你有两头奶牛，国家拿走两头，然后把你枪毙。官僚主义：你有两头奶牛，国家全都拿走后，弄死一头，还把牛奶洒得遍地都是。军国主义：你有两头奶牛，国家全部征用，还拉你当壮丁。直接民主：你有两头奶牛，你的邻居们决定牛奶给谁。代议民主：你有两头奶牛，邻居们选举一人，由他决定牛奶给谁。环保主义：你有两头奶牛，政府禁止你挤奶或屠宰。资本主义：你有两头奶牛，你卖一头，买回一头配种公牛。

41、【结红网的蜘蛛】有只老鼠爬上窗，忽然发现一张红网，以为是人设计的捕鼠网，吓了一大跳。仔细一看，蜘蛛趴在网中央，情知是蜘蛛网，心里松了一口气，但不些不解地问蜘蛛：“你为什么要把网染成红色呢？为了表明自己的正义？”蜘蛛摇了摇头。老鼠追问：“是为了张扬自己的个性？”蜘蛛摇头。老鼠再问：“是为了宣传自己的品牌？”蜘蛛摇头。老鼠大惑不解，再一次追问：“这到底是为什么呢？”蜘蛛懒懒地答道：“我来月经了。”

42、【啥都比外国贵】事实已经证明，敝国除了人命比外国便宜以外，啥都比外国贵……

43、【给我点钱】“乞丐:给我点钱。先生:给你抽烟。乞丐:不抽，给我点钱。先生:有酒你喝么。乞丐:不喝。先生:带你搓麻将赢算你的。乞丐:我不赌钱。先生:带桑拿"一条龙"，费用我包。乞丐说:我不嫖妓，给我点钱。先生说:赶紧上车回去给我媳妇看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人都混成啥样了！"

44、【驾校好黑暗】在驾校学车中，夜间班——今天跟朋友聊天，我跟他说：“我突然觉得驾校好黑暗！”他问我怎么了，教练让你买中华了？我说：不是，驾校停电了！！

45、【这真没有】佛说：无我相，无人相，无众生相，无寿者相。我说：这可以有。佛说：这真没有。

46、【其实我并不凶】狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

47、【菜里有毒】记得有次中午和他去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！他：怎么了啊？我疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货居然大喊道：大家都别他妈吃了！菜里有毒！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

48、【文盲】很多年前，我还会做三角函数，背化学元素表；再往前，我还知道弱酸制强酸，看懂个电路图，知道小孔成像，能背很多文言文，英语语法也挺熟。现在，是的，我也是个文盲！

49、【胖子冬天最糗的就是】胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～你妹！！

50、【从前从前有一只鸟】从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以後……以为下雪，就冷死了……

冷笑话大全精选100则（4）（下）

51、【占便宜】凤凰过生日，百鸟都来朝拜祝贺，唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说：“你地位在我之下，为何却如此倨傲无礼？”蝙蝠分辩说：“我有脚，属于兽类，为什么要贺你？”过了几天，麒麟的生日到了，百兽都来朝拜祝贺，蝙蝠也没来。麒麟也斥责它。蝙蝠说：“我有翅膀，属于鸟类，怎么能贺你？”后来，凤凰、麒麟相会，谈到了蝙蝠的事，互相慨叹说： “如今世风变坏，偏生出这样不禽不兽的杂种，真拿它没办法！”

52、【菊花也爆了】现在的100块真不算什么了。早上带着红色毛爷爷出门 /呲牙；吃了个早点，他已经变绿了 /冷汗；吃了个午饭，他变黄了 /难过；下午买杯饮料，他变蓝了 /晕；再买个煎饼果子。他变紫了 /惊恐；坐个公交，他只剩菊花了 /大哭。最后买个棒棒糖。菊花也爆了 /偷笑。

53、【武松打虎】武松过酒庄，三碗不过岗。小二劝不住，连喝十八缸。执意过岗去，掌柜心慌慌。途中遇白虎，血盆大口张。无耐退三步，两眼泪汪汪。手无寸兵器，四周没人帮。冲虎大声喊：我爸是李刚。老虎方寸乱，落逃撞树亡！

54、【给你浇水的】王二的女友在一次事故中变成了植物人，王二痛苦不已，泪眼汪汪望着女友道：“宝贝……呜呜呜……我们不怕，不就是植物人……呜呜呜吗，我每天都会给你浇水的。”

55、【校园笑话】在每个漂亮的心灵上，都有一个可爱的灵魂;在每个快乐的人背后，都有一个守护他的天使。我不是你的灵魂，但我是你背后的天。”;。

56、【放屁】安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：是不是你放的屁！沙龙不愤答到：不可能，我向来放屁又响又臭！安南又面带微笑问：英国首相是不是你干的？首相微笑答到：我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。那么是您的了？安南小心的问美国总统。上帝知道，我从来就不会放屁。美国总统红着脸答到。

57、【微博看多了】女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微博看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”

58、【不要总让你的女人流泪】不要总让你的女人流泪，女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，人就精了。

59、【还好反应快】农村的，小时候家里穷的连叮当都没有！初中那会儿得骑车去学校，话说那辆带横梁的破车，没有把，没有瓦，没有铃铛没支架，记得那天蹬着上学去，没出庄，前轮掉了！掉了！还好我反应快，嗖的，跳车了！

60、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。

61、【等我们老了以后】1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。

62、【上诉】有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全！”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

63、【这是个偷情的好地方】同事说:昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激。同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢！同事：殡仪馆……

64、【本大师看了看手相】“本大师看了看手相，你无名指和我戒指挺有缘，不如结个婚吧。”

65、【“没有”】问比1大的数字有吗对方说有；再问比10的的有没有对方说有；直到说到100000；最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说“没有”。

66、【古人有拖延症吗】1、堵车，又叫做卡路里。2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。3、问：“古人有拖延症吗？”答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃……”5、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的？”如来微微一笑，答：“两个都是真的。”“哦？”如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”6、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”惠子曰：“知子莫如父。7、A：我家的猪可以上树，这说明什么？B：说明它们的性取向不太正常。

67、【河边钓鱼】先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*—%#%要吃什么！自己去买！”。

68、【每个人都有过生死存亡的那一瞬间】每个人都有过生死存亡的那一瞬间，只是好多人不知道！那个夜晚，差点就被后面的兄弟给追上了！

69、【手纸擦嘴】那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。

70、【是不是溺水了】和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑，说刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了。

71、【全身好酸】小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

72、【草泥马的，离婚】有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”

73、【看看咱们未来的房子】一天老公下班回家对我说:走，领你去看看咱们未来的房子，心情各种激动，完了他领我去了墓地。累死我了，追他两条街了。

74、【砍价】一天小明逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”小明还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”小明不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”小明阴险的说：“我不买，就练练砍价。”摊主：“有本事别跑，看劳资不砍死你。

75、【静下心来就能看清生活】最近我也抽空去拜见了你们天天说的那个老禅师，那天他端来一碗小米粥，摇了一会粥便浑浊了。然后他把粥放在桌子上，渐渐的米粒沉下去，粥也澄清多了。我恍然大悟：懂了，静下心来就能看清生活！老禅师说不，粥凉了，你可以喝了！

76、【妈妈，我想去看明星】女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。妈妈：没那闲钱。女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

77、【我瞬间邪恶了】老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”。

78、【帕金森】上学的时候在食堂打饭，打饭的都有帕金森的哦！那手抖的，抖啊抖。把好好的一个荤菜愣是给抖成了素菜！素菜！！！有木有！

79、【注定孤独一生啊】男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女

80、【你当初为什么要射日】嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？后羿：有人付钱。嫦娥：那你为什么只射九个？后羿：因为他只付了九个的钱。嫦娥：那又为何单单留下这个？后羿：就是它付的钱～！

81、【超好笑的雾霾段子】小王开车上高速，赶上雾霾，找不到路了，看高速路边站着一个人，于是下车打听，那个人告诉他该怎么走，小王问他“您怎么站这里呢？这可是高速啊～”那人默默的说“我也是下来打听道的，道找到了，车找不到了……”

82、【消耗电力】发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

83、【搞传销喊口号】去年十一月份和一群朋友玩私服传奇，一个朋友用歪歪语音指挥打团（游戏打架），当时打的很激情，所以他吼的也激情，结果被他邻居报警了，说他搞传销喊口号，一直叫:兄弟们再坚持一下，我们就胜利了，我们是最后的赢家……

84、【这猪怎么卖】无法拒绝你迷人的脸蛋，无法抗拒你诱惑的嘴唇，无法忽视你优美的曲线，无法表达你可爱的模样，现在，我只想问一句，这猪怎么卖?

85、【终于找到停车位了】前几天看见个糗事：对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多 。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。

86、【Five Months Older大五个月】第二次世界大战开始了，约翰想参军，可他只有十六岁，当时规定男孩到十八岁才能入伍。所以军医给他进行体检时，他说他已经十八岁了。可约翰的哥哥刚入伍没几天，而且也是这个军医给他做的检查。这位医生还记得他哥哥的姓。所以当他看到约翰的表格时，感到非常惊奇。“你多大了？”军医问。“十八，长官。”约翰说。“可你的哥哥也是十八岁，你们是双胞胎吗？”约翰脸红了，说：“哦，不是，长官，我哥哥比我大五个月。”

87、【烧烤店】声讯台把广告图片发了过来，是一个年轻女孩的半身像，古装打扮，穿一件用各色锦缎缝制而成的水田衣，梳着牡丹头，发髻上的饰品极为华丽。脸上戴着黑色面纱，只露出两只含情脉脉的眼睛。张小张凑到设计师的电脑前，仔细端详。另外几个同事也围上来看。T说：“这女孩真漂亮！”接着，他问张小张：“你觉得怎么样？”张小张没说话，只是盯着这个女子看。T伸出巴掌在他眼前晃了晃，说：“傻眼了？”张小张好像忽然回过神来，说：“我怎么感觉她长得挺……恐怖呢？”T说：“恐怖？”张小张继续打量屏幕上的女子，说：“她的眼睛有点像蒙娜丽莎。我从小就害怕那幅画。”T看了看，说：“没错，她和蒙娜丽莎还真像！”议论了一阵子，大家陆续回到自己的位置，开始工作了。张小张坐在电脑前，面对屏幕发呆。T走过来，趴在隔档上，笑嘻嘻地对他说：“还有11天了？”张小张的脸色一下就变了，恼怒地说：“你幸灾乐祸是不是？告诉你，我死不了！”T说：“别发脾气，开个玩笑嘛。”这一天，张小张一直没有离开公司。下午的时候，老板把完整的平面广告图发给了客户，对方没有提出什么修改意见，通过了。下班之后，T和张小张一起走向公交车站。一路上，张小张不住地东张西望。两个人等车的时候，T说：“我把我QQ上的那个人删了。”张小张还在左顾右盼。T说：“我在说那个别问我是谁，大家都删了，你也删了吧。”张小张还在四下看，好像在寻找什么人。一个女人走过来，张小张紧紧盯住了她。她穿一件连衣裙，很花哨。T说：“你怎么了？”张小张仍然在看那个女人，低声说：“别说话！”那个穿连衣裙的女人在仰头看站牌，留给张小张一个背影。另一个胖女人走过去，拍了她的肩膀一下，说：“你怎么在这里坐车了？”穿连衣裙的女人回过身来，看到胖女人，笑了，说：“是你啊。今天我老公出差了，我回我妈家吃去。”接着，两个女人就唠起嗑来。张小张收回目光，长长出了一口气。T说：“你发现什么问题了吗？”张小张说：“昨天，我又跟那个别问我是谁对话了。”T说：“她说什么了？”张小张说：“她说今天我会遇到她。”T说：“在哪里？”张小张说：“她没说，只说她穿一件12种颜色的衣裳……”张小张回到住所的时候，小李刚刚进门不一会儿。小李站起来说：“我一直惦挂你呢，今天有没有看到她？”张小张笑了，说：“没有。”小李松口气说：“我还信以为真了！”张小张说：“其实我也挺害怕。今天，我注意观察身边的每一个女人，没一个人穿12种颜色的衣裳。”小李说：“假的！今天我跟单位的同事说起这件事，大家都说是假的。”张小张说：“旁观者清。走，我们出去喝酒，庆祝一下。”两个人来到楼下，看到一家新开的烧烤店。张小张说：“我们吃烧烤吧？”小李说：“好哇。”巧的是，这家店的服务员都穿着明代的水田衣，梳着牡丹头，而且都戴着黑色面纱。张小张盯着服务员的衣服，眼睛都直了。他的神情有些恍惚：“我数了，她的衣服正好12种颜色……”小李说：“巧合而已。”过了一会儿，服务员上菜时，张小张突然问：“你是谁？”服务员笑了笑，说：“我是服务员呀。您有什么事吗？”小李说：“你别把人家女孩给吓着。”张小张不甘心地问：“你们为什么戴面纱啊？”服务员说：“这是店里的规定，也许是免得口水迸在顾客的食物上吧。”张小张这才有点放心了。两个人离开烧烤店的时候，都喝得晕晕乎乎了。他们爬楼梯的时候，张小张说：“小李，你喜欢蹦极吗？”小李说：“我连过山车都不敢坐。”张小张说：“我喜欢。”小李说：“看不出来，我以为你的心理素质还不如我呢。”张小张说：“我只怕鬼。”楼上有人走下来。小李本来和张小张并排走，他等了一下，走在了张小张的后面。下楼的是个女孩，大约二十三四岁的样子。她竟然也梳着牡丹头，穿着七拼八凑的水田服，戴着一个黑色面纱！在昏暗的灯光下，看上去很不正常。张小张停住了。小李也停住了。这个女孩只露一双眼睛，一边朝下走一边看张小张。张小张突然问道：“你是烧烤店的吗？”女孩在面纱后面说：“是的。”——她的声音非常好听。张小张问：“就是楼下那家烧烤店？”女孩说：“不是。”张小张又问：“那你是……”女孩笑了笑，说：“我们店烧烤另一种东西。”张小张问：“什么东西？”女孩说：“人。”说完，她就走下去了。张小张惊恐地看了看小李，大声问：“你来这里干什么？”女孩已经拐弯看不见了，只听见她说：“这栋楼里，有个人预定11天之后要光顾我们店，我来核实一下。”张小张一下就倚靠在了楼梯扶手上。小李嘀咕了一句：“这事儿还真蹊跷了……”

88、【那只是一句你没听过的歌词而已】当你发现某个屌丝网友突然发了条特别文艺范的心情，不要去猜测那背后的故事，也许，那只是一句你没听过的歌词而已，而已，而已！

89、【老婆天天吵着要买化妆品】蜈蚣结婚了，老婆天天吵着要买化妆品。老婆说：“我要买指甲油。”蜈蚣说：“别呀！我所有家当加起来也买不起指甲油啊！”老婆说：“骗人！就一瓶，要多少钱啊？”蜈蚣说：“不可能！你有多少条腿？多少条手啊？加起来的话，要多少瓶啊？我买得起吗？”

90、【就在警报器响起的时候】带着妞妞去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把妞妞碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…我勒个去的…本着看多了这坨的精神我拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里…就在警报器响起的时候我愉快的带着妞妞走出超市……

91、【想起来就害怕】小的时候看动画《猫和老鼠》。小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色，先原地跑两下然后再跑起来，简直风靡一时。有一次过年的时候，用炮炸屎，原地跑了几步……几步……

92、【很多人看风景的时候】很多人看风景的时候，乐的跟傻ｂ似的，殊不知，很多人也把他当成风景看了！

93、【不用还了】A：“兄弟借100块钱来我急用。”B：“你信誉不好我怕你不还哦。”A：“不还我死全家。”B：“好吧，给你，不用还了”

94、【同行生意】过年的时候，和各老板聊起来我们最关心的人是谁？竟然不是亲人，朋友，而是离我们最近的同行，本人开店的，连对方什么发型，什么车，有几个门头都一清二楚，几天不见就会想去哪里了，还干不干？有没有？

95、【妈妈在砸瓶子】一个妇人正在使劲打开番茄酱的瓶子。这时，电话铃响了，她叫四岁的女儿去接电话。小孩说：“妈妈现在不能接电话，她在砸瓶子。”

96、【这就是个骗局】结婚前老公告诉我他是第一次，我说怎么看出来。他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是第一次！

97、【心血来潮】昨天不知出于什么原因，在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，谁能让我不玩LOL我就娶她！然后意想不到的事情发生了，网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！我瞬间石化了。

98、【考试】有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

99、【不是，这是胸】某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗？”男友说：“不是，这是胸。”“那么肌呢？”“鸡在下面呢。”

100、【杯具】两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄……兄……兄弟神……神……神龙网吧怎么走？二：我……我……我也不……不……不知道。一：哟！你……你……你他妈的干嘛学老……老……老子说话？二：谁……谁……谁学你说……说……说话了？一：你……你……你他妈的想……想……想打是不？二：打……打……打就打，谁……谁……谁怕你了！