出租车的笑话大全。包括就起名叫交警、我以前是在殡仪馆开运尸车的、那些艹蛋的事儿、十个爆笑段子，不笑不要钱、乘车过五国、下次可以追着出租车跑、这司机挺面熟啊、女司机伤不起等出租车笑话。

出租车的笑话大全（上）

1、一天晚上，小王正准备开出租车回家，忽然看见面前有人招手，到了那发现是以裸男，便一直盯着他看。裸男：没有见过吗？小王说：不是的，我是在想你从哪里掏钱呢？

2、【醉汉打出租车】一男晚上打出租车，上车司机就问：“是不是喝酒了？”

3、【妹子好样的】小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的

4、【出租车司机藏私房钱】小区内一出租车司机藏私房钱被女儿发现了，女儿告诉了妈妈。老婆也没说什么，只是又放进了一千元钱。待这位老兄去拿钱时，发现多了一千元，他愣是不敢拿了。

5、【各行业里的爆笑奇葩】1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商……他把她给娶了……2、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃玻去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……”4、诺贝尔奖为什么没有数学奖？诺贝尔曾向一位女士求婚，而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家，还共同欺骗了诺贝尔，诺贝尔终身未娶，他恨数学埃5、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千……6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

6、晚上和一个美女拼了个出租车。目的地到了付了账正要下车，美女突然示意我不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”我说：“美女，我也要在这儿下车呀!”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧!”我：……

7、【就起名叫交警】出租车司机经常被交警罚款，他很生气。老婆对他说：“别气，以后咱生了儿子，就起名叫交警，你生气了就打交警，要是还不解气，就操交警他妈。”[笑话]

8、小区骤然就变得热闹起来了，就连楼下的张老太太都步履蹒跚地下去看个究竟。谈论声和警鸣声铺天盖地，而我却躲在拉紧窗帘的前后，不敢去看他死后的容颜，生怕那双紧闭的眼睛忽然又睁开了，然后盯着我笑。这天晚上，我怎么都无法入睡，总是觉得有人在暗处盯着我看。我不知道这是因为心里感应还是我在胡思乱想，那种恐怖的感觉像潮水一般瞬间将我淹没。我极度需要找一个人来陪我，于是我想到了张雨欣，在这个陌生又熟悉的城市里，我所能赖以信任的也只有她了。张雨欣接到我的电话很惊讶，但是她还是宽慰我说她马上就来陪我。于是我又蜷缩在沙发里，胡乱地按着遥控器，将电视的音响开到最大，用以驱赶我内心的恐惧与不安。门铃响了。我惊喜地跑过骈拉开门，但是门外空空的什么也没有。我如同电击了一般，浑身麻木发抖，我匆忙关上了门：不会是张雨欣从她住的地方到我这里打车也要半个小时，可现在距离持电话才十分钟……门铃再次响了。我下意识地缩了缩身子，抓起了桌子上的水果刀，“谁?”我问。“董沁，是我啊，张雨欣啊……”我将水果刀背在身后，“真的是你吗，张雨欣?”我对着门喊。“不是我还能是谁啊!”我拉开了门，果真是张雨欣。等她进来之后我赶紧关上了门，“怎么这么快啊!”“下楼的时候刚巧遇见了一辆白色的出租车，我就让司机开快点，最后他找给我钱，我看都没看都往这里跑，生怕你有事。”张雨欣喘着粗气说道，“你没什么事吧?”她抬头看着我。我忽然看到她手里握着的东西，“你手里是什么?”“钱啊，刚刚司机找给我的，也不知道够不够……”她说着便看了一眼，接着便发出惊恐的大叫声，将那纸币仍在地上，“这……这……”是冥币!

9、【我以前是在殡仪馆开运尸车的】小王坐出租车的时候，忽然拍了一下前面司机的肩膀，司机吓得大叫，小王奇怪地说：“你怎么了，有这么可怕吗？”司机说：“我刚开出租车还不适应，我以前是在殡仪馆开运尸车的。”

10、【那些艹蛋的事儿】1、感觉最艹蛋的事儿，莫过于，斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。2、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。3、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。4、哪个功夫明星最能打？有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！5、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不……够花～6、真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。7、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。8、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅！

出租车的笑话大全（下）

11、【十个爆笑段子，不笑不要钱】font face=verdana>01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”"

12、【乘车过五国】重庆街头，目睹乘车之难。友人语予，每乘一站，须过五国。久站等车，“站比亚”；车来，“估爬”；上车，“挤内亚”；下车，“朝掀”；赶下一站，“越难”。近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，“伊拉客”也。

13、【下次可以追着出租车跑】“老婆”老公一进家门就非常兴奋地跟老婆说“今天我多赚了一块钱”“为什么呢？”“因为我错过了公交车，后来我就追着公交车跑了一路，发现到家了，你说是不是赚了一块钱？”“对啊，下次可以追着出租车跑，这样你就可以赚更多的钱了！”

14、现在的出租车司机都是逗比吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

15、这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。……

16、一次坐公交车回学校，碰到一个出租车非往公交车前面挤，公交车司机受不了了，说道：该死的出租？出租车司机听了心里不爽，把车往后倒，走到公交车后面，还了一句：该死的公交。

17、【这司机挺面熟啊】我给领导开车的，有次领导喝大了，我去接他，他站在车旁给我打电话，说你不用来了，我坐出租车回去，然后上了我的车，还说这司机挺面熟啊，到了单位问我多少钱，我还傻傻的说不用了，领导说这小伙人不错，比我那司机好多了，我就想说我长得是有多模糊啊，你不认识我……

18、【女司机伤不起】一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型撞一路虎左前门上了，女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”。

19、【我是老司机】今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？”出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦”我：“真的是老司机吗？”出租车司机：“难道我像说谎的人吗？”我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？”

20、【日本的旅客】一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made in Japan! It is very fast！”。