搞笑短笑话段子 开心一刻50则。包括“大宝”牌圆珠笔、我和暑假只能分手了、唉，有坑人的老板娘，也有被坑的老板娘、这年头想买房还得靠春晚、它会打字、开会的决定、宿舍里开卧谈会、租房启事等开心一刻 短笑话。
搞笑短笑话段子 开心一刻50则（上）
1、儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
2、【今天陪女友逛街】今天陪女友逛街，路过一家便利店女友买了个口香糖，拿出一片对我说：我们一人一半吧。不要，我不吃，你吃吧。女友继续撒娇说：要嘛……。我反手一个大嘴巴子，你特么不知道半片口香糖嚼起来没味道不开心么？
3、【啊，原来不是切成丁混着菊花泡茶喝呀】刚才我跟人说我肾虚。人说你找个男朋友补补就好了。我觉得他真是丧心病狂，男朋友怎么能用来煲汤喝呢，得放多少当归枸杞啊！
4、【老公，你的兽性呢】晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪。
5、【搞笑的经典挫事儿】愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！
6、【我们结婚吧】“某MM和一帅哥在聊天:GG:我们结婚吧!MM一惊，说:Why?其实她心里是很开的滴!GG:不好意思，我们的Q宠结婚吧!MM当场晕倒……"
7、三个孩子问妈妈：“妈妈，您的生日到了，我们要送您一件礼物。您要什么？”“我只想要三个听话的孩子。”“啊，”老大叫了起来，“那我们不成了六兄弟了吗？”
8、天亮了，起床了，心情开始大好了。为生活，为媳妇，日子就要改变了。加班费，加点费，费费不要再拖了。我努力，我晋升，我要开始辉煌喽！
9、【“大宝”牌圆珠笔】女：我是你的什么？男：你是我的圆珠笔！女：原来我是笔呀？男：这样我就可以将你“紧握在手上，书写在纸上！”女：“大宝”牌圆珠笔！男：写写更健康。
10、【我和暑假只能分手了】我有个女朋友他叫暑假，今天我们分手了！因为我的丈母娘开学不喜欢我，所以我和暑假只能分手了！
11、晚上看到儿子做作业，字迹异常潦草，就教育呵斥：“字写成这样，连自己也看不懂，以后能有啥出息？给我练工整点！”结果儿子来了句：“爸，以后我想当医生！”
12、老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？”小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”
13、男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！
14、现在动车上刚坐下，后面来了三个妹子，我是c。有一个妹子说我的是D，最后一个妹子笑着说我是的F，另一个妹子说真的啊？她说你们不信来看嘛，我一下就转到后面去看～～妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛
15、记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，“老婆，这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她！
16、女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗？一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！
17、【唉，有坑人的老板娘，也有被坑的老板娘】今天看到一串摊的老板娘挂了一个广告牌：你考清华，他考北大，我烤羊肉串。我想老板娘一定是个有故事的女人。
18、【这年头想买房还得靠春晚】我最喜欢春晚了，每年就盼着春晚。因为我又中了七个跟春晚有关的各种奖，奖金加起来足够买套房……这年头想买房还得靠春晚……
19、【它会打字】老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”
20、上学时，问老师：“为什么两点之间直线最短？”，老师回答：“扔一块骨头，狗是直着去捡，还是拐着弯去捡呢？”，学生答：“当然直着去了”，老是答：狗都知道，你不知道？，然后木有了！
21、下班发现自家车不在家，以为刚考下驾照的媳妇开出去得瑟了，结果媳妇打车回来的，我问她：咱家车哪去了？借别人了？二货一脸懵B的看着我，喃喃细语：我擦，车忘超市了……
22、【开会的决定】职员：“经理，你们的会开了这么久，做出什么决定了？”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下年会什么时候开。”
23、【宿舍里开卧谈会】一天晚上，男生宿舍里开卧谈会，聊到蛋蛋的话题，一个男生说，你们知道吗，有的男生竟然有两个蛋蛋！当时气氛就凝固了，我们听后，默默的没有说话，假装睡着，后来再也没提过这事……
24、【租房启事】本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！
25、8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光。父亲生气地说：不应该这样，我的儿子。这酒对你来说是太浓了，含有11度的酒精。这没什么，爸爸。才11度，当我发烧时，39度我也挺住了。
搞笑短笑话段子 开心一刻50则（下）
26、【我这脑残同桌】同桌他爸怕他上网不好好学习，拔了网线，可是他不知道的是同桌早已买了个64G的内存下满了加勒比，北海道，东京热 ……
27、郑喜定的媳妇到处找不到他，于是就到公公家去找。恰巧公公正在洗脸，媳妇脱口问：“爹，喜定呢？”公公不悦，大声说：“洗脸！”
28、刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天我应该在法国，而他在美国。
29、老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
30、【老师，鼻涕你也看啊】读高中时有次考试学霸给我传答案！学霸把答案写在卫生纸上传过来，我正准备抄，没想到被监考老师看到了……我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒丢在地上！
31、【搞笑段子】睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。
32、【衣 软】一乡人穿新浆布衣入城，因出门甚早，衣为露水讽湿。及至城中，怪其顿软。事毕出城，衣为日色曝干，又硬如故。归谓妻曰：莫说乡下人进城再硬不起来，连乡下人的衣服见了城里人的衣服，都会绵软起来。
33、【如果我改主意了】老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”。
34、【因为麻麻的智商，我没少挨揍】麻麻吃晚饭的时候对我说：假如你是三岁的孩子多好呀！我：是不是我小时候特别可爱？麻麻：不是，我是说你要是三岁，你的智商就不会显得低了……
35、【大笑，特笑，狂笑】有3只老鼠在一起吹牛。一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。
36、本人女汉子，跟俩哥们走在一起，我走中间。我较矮，微胖，他俩都是又高又瘦的那种。路上太沉默了，便故作幽默：“有木有发现你俩特别配，凑起来就是一双筷子？”“你是想说你是中间那团肉丸么？”我：……
37、【你拿倒了】小猿送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破的！”小猿大惊：“我刚从苹果专卖店新买的怎么会是破的？”女友说：“你看呀，上面拼音写着：pod!”小猿：“亲爱的，你拿倒了！”
38、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。
39、【老师能给点面子么】今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，当我答完时，老师点评说，“除了刚才这位同学念的那段，这页剩下的都是答案！”老师能给点面子么！
40、【注定是屌丝】学长骑自行车载一学妹回家，到了家。学妹下车羞涩地说“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下。随即笑了，说“没问题，我今晚回家拆给你…”
41、【老公居然】今天意外的发现，老公居然把我的备注改成了“小太子奶”，然后，晚上我跟老公撒娇，“老公，你会像电视里宠妃子那样宠我吗？”没想到老公憨憨的来了句“老婆，你倒过来念！”
42、卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
43、【这熊孩子】晚上8岁的儿子不想洗袜子，求他姐姐帮他洗，姐姐假装不答应:除非你给一块钱！儿子掏出一块钱给了姐姐，姐姐只好开始洗，儿子得意的说:有钱，就是这么任性！这熊孩子！
44、【学妹真机智】晚上在食堂买吃的，听见两个学妹讲话，学妹A对学妹B说，今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊，学妹B来了一句，出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的。
45、【大学内涵生活，看懂的请自动面壁】本人上大学，每天都睡的很晚，晚上12点以后才洗漱，在卫生间里，为什么总看见一些已经睡了的哥们，穿着睡衣，突然急匆匆地跑到卫生间洗手，而且每次只洗一只手！
46、【我当时真的想去上厕所】几天去幼儿园看闺女表演节目，中间表演有吃蛋糕的情节，人家小朋友三两下吃完了，我闺女一看就她一没吃完，情急之下把大半个蛋糕给塞到口袋里，然后很镇定的继续表演，我看台下的家长们都在捂着肚子……
47、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板…
48、顾客：老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？老板：您买的这盆含羞草可能不要脸。
49、【这样吓孩子好吗】老婆：老公，给我拿罐可乐来。老公：好的，老婆。孩子：爸爸，也给我拿一罐。老公：不行，喝可乐对身体不好。孩子：那你怎么给妈妈拿？老公：这样子妈妈就活不久了……
50、【有关同事的幽默笑话，差点没笑喷我】同事买了辆电瓶车，有天电瓶被偷了，后来又重新买了电瓶装上去，结果又被偷了，接连好几次，同事实在没辙了，天天晚上都把电瓶拿家里，结果……车被偷了！
