2017冷笑话 集锦 爆笑。包括叫外卖、淘宝版六一儿童节、老板，来个尖叫、难怪我会输、世道变了、连锁反应、妈蛋，这样的雾霾天真让人心酸、金融危机下的冷笑话等冷笑话大全 爆笑。

2017冷笑话 集锦 爆笑（上）

1、【开水生病了】开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病？因为开水沸腾了！肺疼啊！

2、【怀疑与现实】如果一个女人跳楼了，会被怀疑和轮奸有关;如果一个球员跳楼了，会被怀疑和赌球有关；如果一个农民跳楼了，会被怀疑和拆迁有关；如果一个官员跳楼了，会被怀疑和贪腐有关；而如果一个打工者跳楼了，那他就是真的跳楼了。

3、【男朋友】mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

4、【舞女身上的草】村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”

5、【算术系】算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女，我们问：姑娘你哪个系的？姑娘想想说：算术系！

6、【大热天砌个墙不容易啊】在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

7、【叫外卖】一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费[笑话]

8、鱼头去访问武林第一高手，问：请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么？是先天优势，还是后天努力？高手亮出自己的武器：看到这个判官笔没？这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。鱼头：为什么？高手：知己之笔，百战百胜。呵，分享冷笑话，祝开心快乐。

9、【淘宝版六一儿童节】亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦……

10、【老板，来个尖叫】去小超市买饮料，我说：“老板，来个尖叫”结果女老板愣了一下突然啊………尼玛，吓屎我了！

2017冷笑话 集锦 爆笑（下）

11、【难怪我会输】一人在打麻将，发现其身后坐另一男子，手捧书在看，便大叫道：“我说难怪我会输，原来是你在我后面看书（输），你给我走开！”看书之人一听忙笑着解释道：“非也，非也，你瞧我看的是淫烩小说，淫烩，赢会，你会赢的！”

12、【世道变了】有只天鹅很想念自己的情人，于是拨通了手机，对着电话那头娇滴滴地说；亲爱的，我好想你啊！恨不得咬你一口！没想到，电话那头却传来一个陌生的声音；你是谁？天鹅一惊；我是天鹅，你是谁？只听那头说到；我是癞蛤蟆．天鹅忙抱歉到；对不起，打错了．这世道都变了，癞蛤蟆气愤地说，天鹅居然想吃癞蛤蟆肉。

13、【连锁反应】阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天?晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”

14、【妈蛋，这样的雾霾天真让人心酸】一屌丝问女神：你知道什么叫做会呼吸的痛吗？女神说：到嘴的鸭子飞了吗？屌丝无奈地说：是北京的大雾霾。

15、【金融危机下的冷笑话】金融危机席卷全球，英国《伦敦报》的笑话栏目干脆顺应潮流，把栏目标题改成了“紧缩笑谈”，上面的笑话也很冷很应景，摘录几条：1。一蒙面人用枪顶着一个银行出纳高喊：“我不要你的现金，只要你们银行开始相互借钱。”2。金融城一个交易员说，“现在真是比离婚都糟，我的财产已缩水过半，可老婆还在身边”（英国法律离婚要分一半家产给女方）3。我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足”我不知道这是指银行还是指我4。投资银行家和比萨饼有何区别？答：比萨饼还能喂饱一家四口5。我想开家小公司，怎么办？答：简单，先买一家大公司，然后等着它资产缩水，你就有一家小公司了。

16、【米好烫啊】中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【你才傻呢】有一老农民第一次进城，看到高楼，便数了起来！一骗子过来问道：“数几层了？罚款！每层5元！”老农民答：“十层！”随后，交了钱。旁观者对老农民说：“你怎么这么傻！”老农民大怒：“你TMD的才傻呢！其实我数了二十层。

18、【掉一个齿就买新的】一天，男友小心地对女友说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”女友一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”男友战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

19、【总有个奇葩会逗你笑（5则）】1、坐电梯的时候听两个女生讲：“我刚去给电脑装了个内存条。”“多少钱啊？”“一百多。”“多大的呀？”“2G。”“唉你这样不划算，你还不如去网上买个移动硬盘呢，几十个G才一百多。”“啊，是吗？”听得我一愣一愣的……2、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯，一骑摩托车哥们旁边停下“哥们，你摩托车在哪改的气啊”！尼玛，你眼有毛病啊……3、某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了……4、昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。老板说：抽这个烟，对肺好！5、一对夫妻离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，男的心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。男的一哥们问他，你一点都不介意吗？他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来……

20、【食色男女的冷幽默】1、刚交了一男朋友，信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床，后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了……2、记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我TM也搬到了校外……3、小伙子们，请和你现在的女朋友谈恋爱时，抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别，学会色号的区分，记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同，这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶……什么？？你说你找到男朋友了？？4、一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！”5、那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？技师：蛮痛的。谁知二货好友贱贱的来了句：那……会流血吗？技师脸红了……