精选极品笑话 笑破你的肚子。包括没有看见你、你是干什么的？等经典笑话大全 笑破你的肚子。

精选极品笑话 笑破你的肚子（上）

1、【[足球]色盲裁判】在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。

2、大学就是大学，论坛签名语也是那样牛B1先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）3.”不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）5.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样～～～～～～（北大未名）……[百问中文库为您整理经典笑话]

3、【你们在哭什么呐】今天去动物园，看到一个老头头在凳子上哭，我问他:“你在哭什么呐？”“大象热死了”“哇塞，你好爱动物哟，我要给你发微薄宣传一下！”“你可别闹了，我是他的驯养员，大象今天热死了，现在动物园规定动物不能暴死街头，要给他们收尸的！老板让我在这课松树旁给它挖个坑还要立个字呢！”我说好吧，我先去买个冰棍在旁边看着你丫挖，保证把精彩镜头都给你记录下来……给你个建议，以后你还是去养鸡吧！

4、有一次和女友XXOO，女友说，为什么你们男的都喜欢挑逗，搞得人家好难受，我说，因为这样才能让你很舒服……可是最近想想，怎么有什么地方不对。

5、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

6、【用一句话证明你看过四大名着】“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

7、反感归反感，存在就有一定道理。看看历史，看看周围，现实生活的残酷丑恶有过之而无不及！！！<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人脑袋，代之以老情人腐朽不堪的头颅，并坚持玩到底. <群尸玩过界>千疮百孔的两具僵尸当众嘿咻嘿咻，临了还生了个有多动症的小僵尸. <坏品位>矮子peter拿个调羹吃人脑，一无酱油，二缺沙司，真的没有品位! <卡桑德拉大桥>得传染病的哥们在厨房里大吐特吐，满满一盘二手米饭煮煮被个夫人全吃了. <轮回>(韩国)，一对男女私奔冻死在雪山，发现时抱在一处，""密不可分""，医生下刀切除，装瓶，数十年后成为破案的线索。……

8、本人屌丝一个，喜欢玩LOL，我妈叫我下楼吃饭，以此为背景，我妈来叫我，我下去了，刚吃一口饭，我妈说你天天玩游戏以后就和你老爸一样了，干体力活，娶不到好老婆了，我爸说，这么多年了，你终于承认了。

9、《春光灿烂猪八戒》和《春光灿烂猪九妹》，在《非诚勿扰》牵手成功后，猪八戒立刻被《男人本色》杂志社热捧为《泡妞专家》。

10、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

精选极品笑话 笑破你的肚子（下）

11、【没有看见你】一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦祝“喂，你难道没有看见红灯吗？”“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

12、老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？代理人：寄到外省去。老板：那里现在也不会有人买。代理人：不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。

13、一天早上给我三岁的外甥穿鞋，怎么穿都穿不上，突然我外甥照我头上呼了一巴掌，还没等我发飙，就听见他说，让开吧穿个鞋都穿不上，要你何用。要你何用，我也是醉了。

14、今天下午在家追电视剧忘了时间，儿子放学时间给忘了，4:30下课，结果看时间的时候已经6:10了，赶过去6:30，一脸歉意的看着儿子，以为他会大哭一场，结果这货大声的说：你到底是我亲妈吗，你都把我给忘了。

15、老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我 想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。……

16、朋友请我们去她家做客，她老公在一旁烤肉，香味一下就布满了整间屋子，我们纷纷称赞她老公厨艺了得，有人好奇地问：“你老公厨艺这么好，是厨师咯？”“难说，可能只是摆烧烤摊的吧哈哈哈！”看着大家七嘴八舌地聊得起劲，朋友噗嗤地笑出声：“哈哈不是啦，我老公火葬场的。”

17、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

18、一个年轻人在路上遇见了一个迷路的孩子。年轻人：“小朋友，你爸爸叫什么名字？”孩子：“叫爸爸。”年轻人：“你妈是不是叫‘妈妈’”。孩子：“你怎么知道，那你现在带我回家吧！”

19、妈妈: “ 你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”儿子: “ 不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”[百问中文库为您整理经典笑话]

20、【你是干什么的】早几天，微信加一好友，估计是搞推销的，整天问我是干什么的，今天又问我是干什么的，妈的我回了句“我是干你娘的”