经典老师的笑话大全50则。包括天才小学生造句、实现梦想的条件、成长的经历、真理本身、病成复习重点再来、又投了一颗、老师的搞笑回答、有的东西不能共享等校园笑话大全 笑翻天。
经典老师的笑话大全50则（上）
1、毕业总结（爆笑）匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。……
2、学生问：“老师，您对裸体问题怎么看？”老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，森林里那是回归自然。”
3、我和姐姐逛商场，姐看上了一件衣服，钱带的不够，打电话给姐夫叫他捎上钱来，点话接通姐夫问多少不差钱，姐说了2000块，就听姐夫那头：“啥，听不清，我这边信号不好。”接着嘟嘟嘟……
4、【小题大做是什么意思】老师问学生成语“小题大做”是什么意思。一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。”老师皱皱眉，再问另一个女生，那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。”老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”。
5、语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”
6、【你来自何处并不重要】你来自何处并不重要，重要的是你要去往何方，人生最重要的不是所站的位置，而是所去的方向。人只要不失去方向，就永远不会失去自己!。
7、我今天带来一只青蛙，动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪，教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。
8、校长问一个学生：如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？学生：愿意接受物质奖励。校长：为什么？学生：因为我是唯物主义者。
9、即将踏入大学的校门，面对新的环境，新的校友，新的生活，祝愿你们前程无忧，顺顺利利，做一个对社会有奉献的大学生。
10、【天才小学生造句】表弟上小学，老师让造句：有的……有的……还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
11、学生们快到下课时就不由自主地从“十”开始倒计时，每次数到“零”电铃就响了。老师很烦恼，校长却很高兴：他们以后可以去国家航天局发布点火命令！
12、有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊。
13、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”
14、一次，老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
15、一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”
16、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题 。我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本～～我心里那个纠结啊！突然灵光一闪……一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了……全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱……
17、学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”学弟：“啊……学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”
18、【实现梦想的条件】梦想可以激活生命，爆发生机，拓展思维，推动创造，我们应拥抱梦想，在如歌的时代如梦的岁月为实现梦想而奋斗。梦想是奋斗的动力，实现梦想的条件。
19、大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。遂去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位订的肯德基？
20、学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”
21、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”他说：“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”
22、总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”
23、【成长的经历】一日初三班会上老师苦口婆心的说：大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。一个学习好的同学站起来说：初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。一个中等生说：初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。一个差生说：初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。
24、老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。
25、【真理本身】我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次，我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问：“您老近来可好？”眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。
经典老师的笑话大全50则（下）
26、即将步入大学课堂，愿你像雄鹰展开翅膀，像白云高空飘扬，像花朵吐露芬芳，像树木茁壮成长，愿快乐永在身旁。
27、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
28、初中的时候，那种尖子生不给抄（你懂的）。我那哥们愣是一声不吭的，看着她笔的运转方向得了听力满分。
29、【病成复习重点再来】劝说一逃课的医学院朋友：“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整？”二货答道：“那就让病人回去，病成复习重点再来。”说的好有道理，我竟无言以对～
30、two男童鞋在讨论为什么黑道要供奉关二爷。边上的作孽女来了一句：“关二爷谁家孩儿啊？”男童鞋无奈说：“关二爷就是关羽。”作孽女说了一句：“哦哦这样啊，我们女生都看《红楼梦》不看《水浒》。”
31、【又投了一颗】历史老师讲考卷答案，卷子上有一道很蹩脚的识图题，一张地图上点了几个点，要求回答分别是哪几个城市，在二战期间发生了什么大事。老师嫌我们考得不好，生气地说：标准答案是这样的：A是广岛，二战期间发生了什么事？美国在这里投下了一颗原子弹；B是长崎，二战期间又发生了什么事呢？美国在这里又投了一颗原子弹……全班哄堂大笑。
32、我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
33、初进军官学校受训，颇引以为荣。我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”“早，”对方答道，“邮政局人员为您效劳。”
34、【老师的搞笑回答】一位年轻女教师穿着裙子走进教室，裙子上贴着十几颗漂亮的星星。老师：孩子们，老师的裙子漂亮吗？学生：漂亮。老师：哪儿漂亮？学生：上面的星星。老师：你们想不想要呢？学生：想。老师：你们要专心听讲，认真回答我提出的问题，谁回答对了我就从这上面摘一颗星星发给谁。学生：老师，星星发完了怎么办呢？老师：我就把裙子脱下来……全班笑。
35、我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。
36、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。……
37、老师：大家读过《孙康映雪》之后，有什么感想小明：我认为孙康是在作秀，映雪根本看不清课本上的字，如果想学习的话，完全可以在路灯下看书。老师：那时根本没有路灯。小明：不可能吧，他们那里会穷到连路灯也没有？老师无语。
38、【有的东西不能共享】老师讲古代名句：与人为乐，天下之最乐。老师告诉同学们：“大家要学会与人分享你的东西。”一个成绩优秀的同学说：“我要与大家分享我的学习经验。”另一个同学说：“我想分享你的考试答案。”老师说：“有的东西不能共享。”一个女生说：“我前面的同学专放臭屁，让我们分享，这是不能共享的。”那位被批评的同学说：“我以后放屁，我独享。”
39、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：“怎么这么努力？”他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”我勒个去，赶脚瞬间被秒杀！
40、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
41、【原来是我啊】寝室里，半夜，大家都在睡觉，突然听见轰的一声，睁眼瞧见某人掉地上了，还在磨牙中……我们看了估计有2分钟他也没醒，于是大家各睡各的，又过了一分钟，这货站起来说：我靠来，原来掉地上的是我啊。
42、课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。
43、上解剖课时，解剖台上放着五个心脏。其中一个比别的至少大四倍同学窃语：这个人一定是得胸水死的。这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。老师说：为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心……
44、一个说话有浓重口音的老师问一学生：50+9=？。学生想了半天才答到：武术+酒=醉拳。
45、历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么？”回答：“抽烟喝酒烫头！”老师：“滚！我说的明朝那个！”
46、老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师（愤怒）：我是叫你说一个数学家的名字！学生（一字一顿）：苏！步！青！全班同学大汗中汗！
47、【进步和成长】进步和成长的过程总是有许多的困难与坎坷的。有时我们是由于志向不明，没有明确的目的而碌碌无为。但是还有另外一种情况，是由于我们自己的退缩，与自己“亲密”的妥协没有坚持到底的意志，才使得机会逝去，颗粒无收。
48、【当你停止为实现一个目标而努力时】当你停止为实现一个目标而努力时，你就真的失败了。可以改变实现目标的方式，因为只要你坚持，你就在不断向成功靠近。
49、在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写，所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德？”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
50、【颠倒】“老师拿看作业本对小张三说:小张三，我要把你的作业给你的爸爸看，让他看一看你的作业究竟有多糟，让他给你一个沉重的教训，让你知道什么是难为情.小张三得意地说:我才不会难为情呢，我爸看了以后自己才会难为情呢.老师很奇怪地问道:怎么回事?小张三说道:那是我爸做的!又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三，哇，这次你的作业全对了呢.是怎么回事?小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将，整夜都没回来，我只好自己做了."
