2017笑话段子幽默短信大全 开心一刻。包括我好像发现了什么、经典恋爱妙语、小笑话等开心一刻 幽默笑话。

2017笑话段子幽默短信大全 开心一刻（上）

1、自从那次见到你，我的心里就有了你，日日夜夜在想你，分分秒秒在念你，好想大声地告诉你，我亲爱的姑娘呀，嫁给我吧你[百问中文库为您整理经典笑话]

2、甲：“我去，你衣服怎么全是褶子”？乙：“昨天不小心放枕头低下压了”甲“衣服还能放枕头底下？你真有才，我一般都是把袜子放枕头底下”乙：“我说你睡眠质量那么高呢，原来是熏晕了啊”。

3、【《2012》火爆的6个理由】《2012》在中国大陆也成为了票房冠军，除去特技带来的视觉震撼，主要是因为剧情完全符合了中国人的心态：1、小三不得好死，无论女小三还是男小三，都极为惨烈地挂掉了。忠贞威武～2、美国总统挂掉了，《独立日》当年不被引进的原因是美国总统拯救世界，现在好了，中华威武～3、中国工人带上全家进方舟的情节深刻地揭示了一个笑话真理：在任何情况下，中国人都可以走后门。人情威武～4、各国政府和有钱人共建方舟，并都率先登船，说明政府是一个以公共服务和公共利益为名的赢利机构。真相威武～5、为富不仁的富人最后挂掉了，说明有钱的坏人都不得好死，无论你当初是怎么爬上来的，最终都得掉下去。没钱威武～6、各国被毁掉的地区，在镜头里全都是地价最高、房子最好的区域，把好房子贵房子都摧枯拉朽一般夷平让人解气。房奴威武～

4、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”

5、今天当着向仰慕已久的妹子表白，在周围的呐喊声她点了点头。由于激动就抱着她转了几圈，没想到从她身上飞出来两个避孕套。为了尴尬，我边捡边说，这是我的。没想到她立马抽我一巴掌说：没想到你平时那么绅士的人，竟然出门带这个。然后转身走了。

6、年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？”“你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。“我有什么可吸引你的？”姑娘问。“你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。“瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。“不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。

7、上初中有一天体育课自由活动，我和三个同学在操场角落里抽烟，被体育老师发现，体育老师说，谁让你们上我的课抽烟的啊，不能下课去厕所抽啊，抽的啥烟啊给我来一根，我同学把半盒烟递给他，他说，操，你们这群小子抽芙蓉王，比我抽的还好，然后装把烟装自己兜里就去办公室了。

8、小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

9、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！

10、读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。那天下午，她抱 着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了埃心情是多么的激动。他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃

2017笑话段子幽默短信大全 开心一刻（下）

11、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

12、刚刚，门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，我对学生说“太晚了，不能外出了。”门外小子看我一眼回到车里，分分钟功夫，保卫处来电话让放行，女孩：“不是不让出吗？还不一样得开门吗？”我只想说：妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。待你洞松人弃时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把。

13、【我好像发现了什么】一朋友，上课的时候看片。她女朋友从那经过，看见了问他:你在看什么？我那朋友回说:我在学习日语。她女朋友一巴掌过去:你TM当我傻是不是？回去QQ发我……我好像发现了什么！

14、昨天跟几个女同事聊天说到男女平等问题，一顿唇枪舌战，一女同事说在这个炮火连天的年代大家都各取所需，那为什么女的会受到别人谴责而男的就没事？我无言以对中，突然身后一屌丝说道:女人就好比守门员天生就应该守好自己的门，守住了别人才会对你欢呼，守不住当然会被骂，男人天生就是射手，见门就射才是一个男人该做的事，攻破的门越多就越彰显能力，霎时我们一帮人竟无言以对……

15、【经典恋爱妙语、小笑话】1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了……2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。4、唯有时间的深度，才检验得了感情的硬度。5、“至爱”两个字合在一起读，就是“债”。6、如果爱是1，不爱是0。1×1=1 就是相爱；0×0=0就是不爱；1×0=0，单方面的爱情不会有结果；若两人只各爱一半：0.5×0.5=0.25，爱的成分变的比原来的一半还少。世界那么大，爱上一个人那么容易，被爱也那么容易。但要互相爱，竟这么难。7、A：你为什么不结婚呢？B：我正在寻找一个理想的配偶。A：你没有找到一个理想的女孩吗？B：我找到一个。A：然后呢？B：她说她也在寻找一个理想的配偶……8、他18岁时嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁时年少轻狂：都两年了你还没考虑好？22岁时风华正茂：放心考研，我可以养你。24岁时意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁时目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁时成熟内敛：行，我给你当伴郎。

16、一留学生去澳大利亚留学，打算在外租房子祝他发现这边的房子朝向很不好，窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南，价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜，搬过来的第二天，太阳华丽丽的从东北方升起来……

17、原曲：心太软原唱：任贤齐词曲：作词 小虫 作曲 小虫改编歌词：我总是心太懒 心太懒天黑到天亮只知道玩我不痛不痒地浪费着时间我知道我根本没那么匆忙我总是心太懒 心太懒把所有时间都用在玩说得总是简单 做起太难应该学习 就别再偷懒夜深了我还不想睡你还在背着英语你这样学习到底累不累明知道总不会去留美只不过想提高一点成绩可惜他无法得到满分多余的牺牲老天不懂心疼……

18、潘金莲：叔叔，我想给武家生个孩子？武松：那就生呗！和哥哥好好努力！潘金莲：不是，你看你哥那个头···武松：那你想怎样？潘金莲：我想、、、肥水不流外人田！要不，你帮我···名字我都想好了，叫武成金。武松：滚！还叫金城武呢！

19、那会年纪小，开车猛。下雨天开车，唰一下就把路边水溅起来，结果泼到一个路人，心里特别愧疚吧，就猛一下倒车，结果那路人被我再次泼到，这下不好意思下车道歉了，猛地一开车，又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我XX你大爷！”

20、一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”