精选的女王经典笑话。包括沙僧日记（三）、绝对能让你笑翻的20个笑话、有关左撇子的冷知识大全、粗大名器征服女王，挽救了万千百姓、本女王没看走眼啊、屌丝孤独一生的真正原因、“解雇”等女王笑话。
精选的女王经典笑话（上）
1、【给女王大人倒洗脚水去了】以后出门，碰到穿一身白衣的女人也要小心了。前几天被三个女的围在墙角，领头的那个气势汹汹的对我说，小子，注意你很久了，准备准备，做我对象吧！靠，要不看你们三个都是黑带，我早撩倒你们了。不说了，给女王大人倒洗脚水去了
2、【请叫我女王吧】一天，我和女友在看冷笑话。看着看着，他突然就大声说：请叫我女王吧！我嘴贱的重复了一遍：女王八！接着她把我打了一顿，不过奇怪的是，她打完我后就没人了，手机也关机了……
3、雨一直下。女子疯人院的病人终于按捺不住，纷纷冲进雨中，喊着：快来洗澡啦……医生无奈苦笑，回头猛然发现身边一位菇凉稳如泰山站在那里，便问：你为何不下去洗澡？只见这位菇凉微微一笑：我跟他们不一样，我可是女王大人，而他们都是一群神经病。医生顿时激动万分说：终于把你治好了！这位菇凉依旧：淡定地微笑着说：我要等太阳出来，水热了再去洗！
4、【西游记超强搞笑版】1.女儿国国王的msn签名：长老姓唐，甜到忧伤。2.玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？3.唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。4.八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的..5.唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳6.八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥？你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服！7.唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛，皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活？贫僧一心向佛，只求功德圆满，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事！个中道理，与如今这满朝百官之所思所想，所经仕途，皆一样矣。8.师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，付予我们喜乐多多，但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。若依俺以前的脾气……罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。9.唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！10.唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？－…哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……11.八戒：嘿嘿师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口！猴哥才能及时冲进去，把你从那女妖房中救出来，猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了！千钧一发，千钧一发碍…哎师傅，你唇边怎么有根卷卷的毛？12.唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？13.唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！14.唐僧：阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……15.沙僧：师傅！大师兄说的对啊！我们已身处地震频发之域，若是去那些学堂、医馆借宿，万一深夜坍塌了，那该如何是好？我们还是去此地衙门借宿一晚吧。16.沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！17.唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。18.唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不?、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！19.悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！20.沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！21.八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。22.唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。23.悟空：师傅~俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多pp，请轻砸》……24.唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。25.唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。26.唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双-规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒－…拿给为师看看，是原味儿的么？27.唐僧：你们这儿做完就不给客人洗澡了啊？没素质！算了，把我的袈裟递给我，还有禅杖！28.白龙马：菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌……29.众妖：观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。30.悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！31.猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图强奸广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其属“临时性强奸未遂”，给予酌情从轻处罚。32.孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。33.八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。34.唐僧：悟净，为师的手机充电器呢？35.唐僧：这位女妖施主，贫僧十分理解你想长生不老的心情，但与其你吃我的肉，倒不如替我……不不！出家人不打诳语。试想，你吞贫僧的皮肉，又怎会比你吞贫僧的精华更有营养，更能使你长生不老青春永驻呢？
5、【特招人喜的冷幽默】1、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。2、无论你变成什么样，我都爱你……新版人民币！3、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了400的分手费……这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔那里怎么就成了嫖昌？4、女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”5、A：“上个月和别人合资了一个几个亿的项目，现在出了点意外，现在需要2000块钱善下后。”B：“尼妹，打胎你也能说的这么高大上。”6、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着儿子，说，打一餐具，儿子一脸迷茫。爸爸又重复：打一餐具！！？？儿子看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。
6、一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马……”
7、悟空在师傅的包袱里找到了一个小本子，悟空打开本子的一页，不经意间看到了歪歪斜斜的几个字：女王陛下，其实我对你还是有感觉的，只是身为佛门中人……悟空很惊讶地问师傅这是什么，唐僧生气了，冲悟空发火道：“你干啥，怎么偷看我的私人日记？”
8、【沙僧日记（三）】9月28日 果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！ 师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。 “不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。 “别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。 “妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。 “我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。 “好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。 “不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。 “我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。 唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。9月30日 已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！ 师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。 这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听"噼叭轰"！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！ 我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”………… 我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。 师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！·…… 真解恨！10月21日 路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！ 我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。 师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。 大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。 师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫"老总"，要叫"首长"，你的明白？”长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。 这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”“那是当然，”银总说。 “那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。 大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。 大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我----怕--！”“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。 过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。10月23日 还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。 今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！ 进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！ 为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。 突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……”“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！ 四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀，，，”他还是被拖出了大殿。 女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……。”我们师兄三个回答的出奇的一致！10月25日 我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。 我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。 没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！ 嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块去找兔子去！”“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。 忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。 “我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。 正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。 “哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。 “白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。 “那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。 “唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”…………
9、【绝对能让你笑翻的20个笑话】1牛x的整容八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！2请问贵公司还缺人吗？一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？这位作家的答复是："请问贵公司还缺人吗？"3心急的神仙一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。"4超酷的医生"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！"5当兵ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛幢而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用食指在他牙龈绕了一圈后说道：没错，你没牙齿，不用当兵！接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：没错，你的情形很严重，不合格！再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？ｆｒｅｄ凝视着他的食指，答道：没什么问题，班长，我一点问题也没有。6挂钟大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。7有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他："你的大便规律吗？""很规律，每天早上八点钟准时大便。”那你还有什么问题？""问题是，我每天早上九点钟才起床。"医生："……"8宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？9别有用意女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？10医院证明百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？""对，我有医院证明。"顾客说道？有关宝宝的搞笑发言11妈妈叫皮皮起床："快点起来！公鸡都叫好几遍了！"皮皮说："公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！"12女儿对肚脐很好奇，就问爸爸。爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说："婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。"女儿说："那医生为什么不打个蝴蝶结？"13父亲："皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。"皮埃尔："爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。"14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问："小天使，你为什么老站在这里？"小孩说："这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。"15小毛上幼儿园了，有一天，老师问："谁知道世界上有多少个国家啊？"小毛说："我知道！"老师说："那你说说都有哪些国家。"小毛说："有两个国家，就是中国和外国！"16、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！"17替我大爷谢谢你在北京的公交车上，大驴踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰："************！"大驴马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道："哦，我替我大爷谢谢你。"18当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后青蛙太太生下孩子后，青蛙很开心，忙里忙外，家务事全包了.转眼间，孩子长大了，青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此，脸色也越来越难看.青蛙太太看出了老公的心思，对青蛙说:不好意思，老公!在认识你之前我做过美容手术.19老婆眼里的好男人有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？20律师："老同学，我来帮你辩护，你放心好了"被告："全指望你了。”证人甲，可以描述一下你看到的那个人吗？""身高1.7米左右，光头，留着小胡子""直接点，是男的还是女的""……"被告汗……"证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗？""正常啊""我问你几个问题，你中午吃饭了吗？""吃了。”吃的什么？""蛋炒饭。”我问你的第一个问题是什么？""中午吃饭了吗？""错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗？显然你不适合作为本案证人……”……”反对""反对有效，不得在法庭内进行脑筋急转弯""……"被告大汗……"此案的关键就是我的当事人是不是一个酗酒者，那你凭什么说他是个酒鬼。”他自己亲口说过一顿最少要喝一斤白酒。”不可能，我很了解我的当事人，不醉的神智不清是不可能说出这种大话的。”…………"被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩！！！"21有些事就是女王也无法控制的美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说："对不起，有些事就是女王也无法控制的。"总统哈哈一笑说："你要是不提，我还以为是马放的呢！""
10、【有关左撇子的冷知识大全】1、世界上只有不到1％的人左右手都很灵巧。2、根据神经和精神疾病杂志刊登的论文，左撇子的大脑更容易受到负面情绪的影响，如愤怒等。3、左撇子平均寿命比右撇子少9年。4、一些学者将左撇子们当作一个非组织团体，因为他们没有集体力量，没有真正意义上的共同身份。此外，左撇子往往受到社会，教育和宗教机构的歧视，社会习俗甚至是语言将左撇子定义为异类，甚至是不好的。5、右手在“圣经”中提到过100次，大都是积极的，而左手被提及只有25次，而且都是负面的。6、为了安慰左撇子们在右撇子为主的社会中遇到的困难。8月13日被定为左撇子日，该节日最早于1992年成立。7、研究表明在怀孕期间或分娩过程中受到过创伤，生出来的孩子是左撇子的几率会大大增加。8、有学者认为，孕妇子宫内的睾丸激素水平的增加，婴儿成为左撇子的可能性也会增加。这也许可以解释，许多左撇子存在一些免疫系统疾病，因为睾丸激素已被证实与免疫功能紊乱之间存在相关性。9、研究显示，左撇子占总人口约10%的比例非常稳定，已经超过30000年。10、在历史上，左撇子被视为是不好的东西，如龌搓的习惯，邪恶的象征，神经症，叛逆，犯罪和同性恋的表现。但同时也被当作创造力和音乐能力的特征。11、许多艺术家塑造的恶魔都是左撇子。如开膛手杰克，奥萨马·本·拉登都是左撇子。12、地球上约10——12%的人是左撇子，女性比男性的左撇子少4%。13、无论是犹太教还是基督教，都有使用右手的传统。对于天主教，英国圣公会，新教圣公会，和其他教派，牧师必须用右手发放圣餐吃的小圆饼。所有的祝福都必须用右手，用右手象征着“上帝强大的右手”。14、40岁的孕妇生左撇子的几率比20多岁的孕妇高28%。15、有研究表明，左撇子更强的空间认知，数学，物理的能力。右撇子往往有更好的口头表达能力。16、在苏格兰有一种说法，一个不幸的人一定受到过一个左撇子的牧师的洗礼。17、阿波罗号宇航员有四分之一是左撇子。18、在许多伊斯兰国家，人们被禁止用左手吃东西，这被认为是“不干净”的。此外，在一些伊斯兰国家，包括沙特阿拉伯，公开使用左手是违法的。19、虽然接近90％的人都是右撇子，但猫和老鼠中的左撇子和右撇子比例各占50%。20、人类的不对称行为涉及的脚，眼睛，耳朵和手。但无论是哪一种，人类表现出同样的右利倾向。21、按照西方迷信，左手发痒表示你会赔钱。右手发痒表示你将赚钱。22、圣劳伦斯大学的研究发现，左撇子智商超过140的人比右撇子多。着名的左撇子天才包括阿尔伯特·爱因斯坦，牛顿，达尔文，富兰克林。23、婴儿早期在肚子里就可以表示出他们的左右手倾向，右撇子的婴儿往往把他们的头转的右侧。左撇子的婴儿往往把他们的头转向左侧或者暂时不表现出偏好。24、研究表明，左撇子更容易酗酒，得精神分裂症，出现违法行为，朗读困难。他们也更可能患有溃疡性结肠炎，克罗恩病或其它精神病。学者指出，尽管这些弊病，左撇子基因能遗传下来是因为右撇子们善于战胜自我。25、左撇子也有遗传。如英国王室中英国女王的母亲，英国女王伊丽莎白二世，查尔斯王子和威廉王子都是左撇子。26、研究表明，那些有自闭症的人更可能是左撇子。27、很多左撇子画的人像都是脸朝右。28、左撇子这个词最早来自盎格鲁——撒克逊单词lyft，这意味着软弱或折断。“牛津英语词典”定义的意思是残废的，有缺陷，笨拙，愚昧，不能谈情说爱，卑劣，暧昧，可疑，虐待，不吉利，和非法。29、还一些科学家认为，左撇子出生之前在子宫里还有另一个双胞胎，只不过在胚胎发育早期就死了。30、左撇子的左右两侧的大脑联系更紧密，这意味着信息传输更快。因此左撇子能更有效地处理多种刺激，使用左右大脑也更容易。31、研究表明，早产儿更可能是左撇子。此外，婴儿出生时阿普伽新生儿评分(Apgar Score) 低的更可能是左撇子。32、超声波显示，90％的婴儿在子宫内就有使用右手拇指的倾向。33、在中世纪的欧洲，在巫术书中，伤害或诅咒都是通过一个人的左手。巫婆安静地轻触的一个人的左手来进行诅咒。此外，据说魔鬼是用左手接受教堂洗礼，而一般传统都是用右手。34、基因LRRTM1是导致左撇子的一个强有力的促进因素。科学家们同样在朗读困难的孩子身上发现该基因，这种基因一般遗传自父亲。35、美国宾夕法尼亚州亨廷顿县（Huntingdon County， Pennsylvania）的Juniata学院 ，曾经颁发最高1500美元的奖学金给顶尖的左撇子学生。36、研究证实，左撇子比右撇子达到性成熟时间平均要晚一些。37、关于结婚戒指为什么要戴在左手。有一种说法是，这种习俗源于古埃及，他们认为，尽管左手有所谓的缺陷，但戴在左手更接近心脏。另一种理论起源于古希腊人和古罗马人，他们认为戒指戴在左手上可以避邪。38、在美国的约3000万人是左撇子。39、中世纪犹太哲学家迈蒙尼德（公元1135至1204年）列出了100个犹太牧师不能有的缺点，左撇子是其中之一。40、左撇子更可能得朗读困难症和口吃症。41、研究表明，左撇子比右利者更容易得过敏和哮喘病。42、有研究表明，如果一个左撇子的左手受伤，那么他学习使用右手更简单，而右撇子学习使用左手则比较困难。43、在最近的实验中，左撇子看了八分钟的沉默的羔羊的电影片段比右利者表现出更多的恐惧感。科学家认为，这可能是因为右脑更多地参与恐惧反应。44、赫伯特·胡佛（Herbert Hoover）是美国历史上第一个左撇子总统。45、目前的科学数据表明，男性比女性更容易成为左撇子。
精选的女王经典笑话（下）
11、.女人酒后乱性的反映 萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢……”妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”女汉子型：“放心，我会对你负责的。”
12、【粗大名器征服女王，挽救了万千百姓】从前有一个女王，她十分放荡，夜御十男而不尽兴，于是贴出告示，如果没有一个男人能让她满足，她就会屠尽一座城。许多的有义之士因为器小英勇的献出了自己的生命，老夫本来已淡出红尘多年，不问世事，但现在不得不重出江湖，用封印多年的粗大名器征服女王，挽救了万千百姓。后世百姓为了纪念老夫，于是就有了一个成语，请问是什么？………….大器挽城
13、【本女王没看走眼啊】看完夏洛特烦恼，我问二货老公:如果再给你一次机会，你还会……老公一把抓住我的手说道，”不管重来几次，我都会在最美的时光遇见你！”矮油，这二货平时咋咋呼呼的，关键时刻蛮靠得住嘛！本女王没看走眼啊！然而我分明听到这货边走边嘟囔：”早知道是垫的，遇见又怎样。”我……
14、冬天的时候太冷了，来了个快递，打电话说让我下楼拿包裹，我懒得换衣服，就脑残的裹了个大斗篷下楼了，是那种女王巫式的酒红色的，快到脚了那长度，快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候，他说：“吓死我了，刚才还以为是杀手来了！”小哥；你也是大糗百的吧。
15、楼主：莎士比亚说：靠爸妈，你最多是公主。靠老公，你最多是王妃。靠自己，你就是女王。回复：莎士比亚说：爸比，你会唱小星星吗？泰戈尔：不会啊！孔子：那我教你好啦！马克思：Twinkle twinkle little star how I wonder what you are。列宁：你有跑调噢。金三胖：哈哈哈哈哈。
16、【屌丝孤独一生的真正原因】女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王吧（王八） 女神:你傻啊？只要两个字。屌丝:王八！我难道触摸到了，屌丝孤独一生的真正原因？？-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸蛋，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。呵呵，宝贝，得之你幸，失之你命！
18、跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。
19、【“解雇”】丘吉尔是在第二次世界大战的战火中出任英国首相的，可谓受命于危难之际。由于他力主抵抗以及与苏美两国的有效合作，大大地加快了法西斯的覆灭，为和平赢得了时间。然而，战争结束不久，在1945年的英国大选中，保守党大败，丘吉尔也落选了。为了安抚这位前首相，英国女王决定授于他一枚巴思勋章。丘吉尔感慨万分地说：当选民们把我解雇的时候，我有何颜面接受陛下颁发给我的这枚奖章呢？
20、女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”～唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）??～女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”～唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”～女儿国国王?：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”～（几个徒弟来到了大殿）～众问：“不知国王和师傅找我们何事？”～唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”～孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里～～”～～～～～～～
