老豆的笑话 笑破你的肚子。包括我就听我老公的话、压箱底的搞笑短信～有极品哦～、咱家谁最有本事、童言无忌、像大猩猩、童言无忌闹笑话、舍友名字趣事、这是什么枪等经典笑话大全 笑破你的肚子。

老豆的笑话 笑破你的肚子（上）

1、【阿成叔叔压在她身上】爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？”六岁的小明天真的问。“你在说些什麽？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着"哦！我的天！我的天啊！"，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........”"

2、【站哪边】朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

3、【邻家小孩开始学卖萌】自从看了爸爸去哪儿，邻家小孩开始学卖萌，喊她爸叫爸比，他爸乐呵乐呵的。回过来喊他妈叫“妈逼”。顿时凌乱了。喊妈逼也就算了，前天去姥姥家，对着姥姥来了个”老逼”，果断抓起来一端暴打!回到家，哥哥嫂子正好在，见到嫂子就来了句 “骚逼”全家人直接愣住了……

4、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。糟蹋日本MM全过程十大女性好色广告明星尴尬走光抓拍厕所内的精彩偷拍“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”……

5、这次算术考试得了多少分？三分。话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。

6、【依旧是小明的故事】爸爸问五岁的小明：“爸爸和妈妈，你最爱谁？”小明歪着脑袋说：“两个都爱。”“那咱们换个问题。现在爸爸要去迪斯尼乐园，妈妈要去巴黎，你想去哪儿？”“我要去巴黎。”“为什么？”“因为那里很漂亮，很好看。”“那现在爸爸要去巴黎，妈妈要去迪斯尼，你去哪儿？”“我当然要去迪斯尼呀！”“为什么？”“因为刚刚我已经去过巴黎了！”

7、【我就听我老公的话】今天在公园玩，听到一家三口的对话很有意思。爸爸对女儿说你以后要听妈妈的话。女儿不高兴的问那妈妈为什么不听话。妈妈这时神回复：我就听我老公的话，我老公刚刚说的对！[笑话]

8、学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。老师说：为什么？小明答：因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。

9、【压箱底的搞笑短信～有极品哦～】1. 今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。4. 和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节……其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？5. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！6. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……7. 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是个x员哩！8. 我想你啊！我想你！白天向来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你谁－…回电告诉我好吗?9. 从20楼和从2楼掉下来的区别（注意：音响效果不同）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～～～～～～10. 人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！11. 调侃：看了n多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。12. 给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧！13. 老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。14. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～15. 某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？16.以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠！17.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于忍不住要对你说：下次放屁时，请先说一声。18.一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!19.男孩受到诅咒，一年只能说一个字，他攒了三年，紧张地对心爱的女孩说：“我爱你。”女孩：“你说啥？”20.经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)21.一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，医生，你说我怎样才能恢复正常?医生沉默片刻，你只能去吃屎了.22.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了. 23.有条失恋的狼出来觅食，听见有一男人在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等到天亮，含泪长叹一声：骗子，男人都是骗子！（尤其是那个翻脸翻书）24.物理老师看见一学生在课堂上打瞌睡，老师把他叫起来回答问题学生站起来，老久不说一句话老师急了：“你到底会不会啊，不会也吱一声嘛。”学生：“吱。”25.某领导作报告，看到“Lf精神不死”，就说：“LeiF还没有死！”秘书忙更正：“是精神、是精神”。领导说：“对，还精神这呢。”26.泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？27.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：?说我小便，我拿出来看看不行吗？28.一部两小时的电影，什么事都会发生:有人看到了无赖，有人看到了无奈，有人看到了失败，有人看到了利害，有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.29.地主斗得好说明有头脑，地主斗得精说明思路清，地主斗得细说明懂经济，地主斗得大说明不怕炸，赢了不吱声说明城府深，输了不投降说明竞争意识强!30.我是一棵树，千百年来，矗立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边经过：丫的，不砸扁你我算白活了！31.男孩鼓起勇气问女孩喜欢什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不行吗？32.从前有个幼儿班的小孩子去性保健品商店买东西 他说阿姨 给我个避孕套阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的 阿姨奇怪的说你这么小买那么大的东西做什么么啊~？他说阿姨 你别问啦 你就给我吧阿姨说不行 你不告诉我 我就不卖给你 小孩子无奈的说今年我们幼儿班开联欢会老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说你演个吊33.一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股……34.听说你倒垃圾时不慎掉进垃圾坑里，怎么也爬不上来，幸好拣破烂的老婆婆把你拉上来，老婆婆还说，城里人真浪费，不就是人长的丑点吗，那也不能扔啊!35.老鼠去方便，见熊也在，吓的不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问，掉不掉毛?老鼠说，不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.36.你以后要注意点自己的形象，你已经不是小孩子，别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!37.大家都会发雷同的短信调剂生活，而我坚持原创，我觉得人生最重要的不是金钱，而是真正的朋友，在每一天，从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?38.一天，蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了，高兴的说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！39.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。40. a good friend is like a bra，comfortable，suportive，stop you from falling down，hold you tight，and always close to your heart，so you are a goodbra.41.移动公司搞闲时话务促销，做电台广告。播音员：移动公司特价推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分钟，一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!42.老师要求用"皱纹"造句，一学生写到:爸爸的蛋上有很多皱纹.老师责怪家长不应该什么都给孩子看，家长解释说小孩粗心，漏了一个"脸"字.43.旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客 气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道： “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”44.百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了！”“为什么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人／”45.一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢！”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的......”46.蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”47.一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁 在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”经理：“从今天起开始你的两周假期。”48.学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”49.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。50.狐狸喜欢兔子，于是约兔子去喝酒，兔子酒喝醉了，狐狸就把兔子上了.第二次狐狸又约兔子去喝酒，兔子还是去了，狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子摇摇头说:“不去了，酒喝醉了屁眼疼!"51.一河南老太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最后绳都没拦篆…52.白兔强暴狼后逃走.狼愤慨而追，兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.53.俩海龟在海边hx完事之后两人都觉得十分满意 约好明年再在同一地点hx第二年 公的早早就来了 一看母的早都在那了 还摆好了姿势于是乎准备上去行事母的一见他 piapia的给了俩耳光说 你y爽完也不知道把我翻过来，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!54.你拉着一头猪逛街，我路过，很惋惜的说：看一个人的档次就看他和谁在一起……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……55.一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？饿死的。56.一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。“为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻言轻语。“我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”57.老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。58.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”59.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！60.小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读？”学生齐喊“日完软”，老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该是”日完俺软，跟我念"61.有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”62.乡长下乡扶贫，牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷回去刷你妈的b啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀！”63.某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每个男人都一样，于是有一天集合公司?人?幸鸦槟惺浚 “觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。”之后只见一阵骚动，大部分人都去左边，只有一个去右边，还有两个站在原地不动。他首先问第一个站在原地不动的人：“为什么你站着不动？”答道：“我老婆交代过我，若公司中有分派系?r，要保持中立，那一边都不要参加，所以我站在中间。”他再问第二个站在原地不动的人：“你又为什么站着不动？”答道：“我老婆说凡事不可自己做?q定，要先问她才算，我可不可以先打个电话给她呀？”这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，他就说：“我老婆说人多的地方不要去。64.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么? 65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中，我一眼就看到了你！66.一阿拉伯人，走在沙漠里快渴死了，临死前，主现身了，说他可以许个愿，下辈子要变成什麽，阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝，还要有艳遇，话音刚落，"咣啷"一声，他变成了一个马桶.67.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。68.鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”69.有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到......70.日本鬼子威胁**：把共产党员的名单交出来，否则让人强奸你！**斩钉截铁的答：你就算是找人轮奸我，我也不会说的~！！日本鬼子道：耶耶耶，瞧把你给美的.....71.机会就象便便，冲走就再也回不来了;爱情就象便便，来了之后挡也挡不住;生活就象便便，每次都一样又不太一样;工作就象便便，有时候努力很久却只是一个屁!72.避孕的效果：不成功，便成‘人’。73.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。74.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。"

10、【咱家谁最有本事】吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”我……

老豆的笑话 笑破你的肚子（下）

11、【童言无忌】One summer evening during a violent thunderstorm1) a mother was tucking her small boy into bed.She was about to turn off the light when he asked with a tremor2) in his voice，“Mommy，will you sleep with me tonight ？”The mother smiled and gave him a reassuring3) hug. “I can' t，dear。”She said.“I have to sleep in Daddy's room。”Along silence was broken at last by his shaky little voice：“The big sissy4)。”一个夏季的晚上，雷雨大作，母亲让小男孩上床钻进被窝。她正准备熄灯，孩子声音颤抖地问：“妈咪，你今晚可以陪我睡吗？”母亲笑着，拥抱一下小孩安慰说，“亲爱的，不可以。我得睡在爸爸的房间。”一阵长长的沉默之后，男孩小声地用颤音说：“大胆小鬼。”

12、小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”“你哭什么？”“因为我刚才笑了……”

13、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

14、【像大猩猩】有次坐公车，车上没什么人，我斜前方坐着一男的带的女儿。那爸爸问女儿：“这次考完试，爸爸给你买个大狗熊的玩具。”女儿说：“我不要大狗熊，我要大猩猩。”爸：“为什么要大猩猩啊？大猩猩那么丑。”女儿：“因为大猩猩长得像爸爸……”我在后面觉得有意思但没笑。那爸爸可能觉得尴尬，转过来看了我一眼，顿时不淡定了！果然很像。

15、威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝快拿钱包，否则杀了你。斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！

16、【童言无忌闹笑话】科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【舍友名字趣事】我有一舍友叫张根基，第一次去女朋友家做客，刚进门她爸爸迎了出来，他刚要做自我介绍，只见她爸爸伸出手掌一把拍在他肩上用异样的目光看着我说“你就是根基吧”……是根基吧……基吧！

18、【这是什么枪】姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说；如果你受人欺负了就把它砸开就好…… 于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色 她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子……一个活口别留！

19、一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草 丛里的 一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌 号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出：“哎，这年头搞一块废铁也得费这么大的劲。”

20、朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。