你妹微博段子大全。包括这叫有笑运动、英语比中文难、我高兴你妹啊、把车还我，我十一要用、魔鬼、笑侃寒假作业、新手是要交点学费的等你妹笑话。

你妹微博段子大全（上）

1、【我轰你妹啊，妹啊】这是一个真实而又悲催的事件，昨天，刚刚下班，路上看到一对狗狗在xxoo……对二货室友说，你看狗都比你强，都有炮友了，二货室友呵呵一笑，悠悠的反问一句，你的意思是说我还不如一条狗?惯例这不是高潮，这货也不是省油的灯，想了想回过味来了，我好像在讽刺他，于是特兴奋的对楼主说，要不我把公狗轰走，留下母狗给你，反正你也没炮友，我轰你妹啊，妹啊。

2、【学霸男和女汉子】班内一女汉子爱上那个学霸。好在学霸颇解风情。一点就透。于是回附女汉子云：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”女汉子发飙说：“你特么不会说人话吗？”学霸立刻以其人之道还治其人之身的说：“你妹的，老子不去找你，你TMD就不知道来找老子吗？”

3、【剪刀手的手势】恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说：“难得你明事理，那就不买了。”女友说：“不买你妹，两克拉。”

4、【他其实还是爱我的】离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！

5、【老丈人的生日】老丈人的生日，妻子和我商量送什么礼物好。买两条好烟，两瓶好酒。我提议。老婆立马反对：这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？马屁拍到马腿上了。老婆又说：给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。我点头同意。老丈人生日那天，我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。一进门，老婆邀功似的对老丈人说：爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：唉，这车我不能要。老婆奇怪：为什么？干吗送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊。得，又拍马腿上了。

6、【这也行，你是在坑爹么】收到朋友的一封礼物，上面写着：礼物不算贵重，但也够你用一年的了。心中大喜，拆开一看，你妹，日历。

7、过年回家，我爸陪我去买衣服，转了一圈听见旁边店员说：“头一次见这么丑的二奶！”“你妹啊！你才是二奶！你全家都是二奶！”

8、本科护理妞，本来专升本的娃子都是经过临床实习的。宿舍妹子都太没有节操了，在宿舍，你妹子拿着一瓶娃哈哈AD钙奶喝着，坐我床上，一手拿着学校一卡通。对着lz胸刷了一下，把AD钙奶递给我:‘接满’！！接你妹啊！！你过来！我咬你！

9、每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？有同感的童鞋转！

10、有一户人家言辞很喜欢托大，一个朋友到他家去，看到他儿子就问：你妹妹没在家吗？他儿子说：“格格去幼儿园了。母后没在家。”朋友很生气就要打这个孩子，这个人忙说：“爱卿看在朕的面上，饶了大阿哥吧。”

你妹微博段子大全（下）

11、【这叫有笑运动】1、表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他；要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事…………”2、某天飞机晚点，一男乘客特别生气，直到上了飞机也没有消气，空姐问先生想喝点什么？男人说：“我想喝你的血！”空姐头一低不好意思的说：“对不起，还没有来～”3、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底："你最常用的交通工具是什么？" 男方回答："飞机，动车。" 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道："当初你竟然骗我。" 男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车呀。"4、男人的一生经历三个阶段：饿着肚子吮咪咪、瞪着眼睛看咪咪、最后自己长咪咪。5、记得一次政治课时放了个屁～有多臭就不说了～～～ 只是恰好当时老师到处走，到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但下课后坐后面的哥们儿对我说：“老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子熏个半死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”6、来如春梦散如烟，一夜酣战屌炸天。发誓明朝弃君去，不羡鸳鸯只羡仙。#藏头诗大赛#7、＂伸手触摸你身体的每一寸肌肤，与心的距离，总是相等。＂看到这首诗，我想了一会，觉得作者爱上了一个球。8、每次发大水的时候，记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来然后让他对着镜头说:「我这辈子都没见过这么大的水。」9、＂西瓜多少钱？＂＂一块＂这么贵？便宜点。＂＂兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。＂＂我操，你狠！两个！＂今天和卖西瓜小贩的对话，旁边的人当场笑喷了！10、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”11、「我只想站起来对那一朵花开说一声：早安。希望没有打扰她的好梦。」「那里有花？」「心中有花则处处皆花，心中有佛则处处皆佛。」「我突然觉得我心里住了一个人。」「谁？」「你妹！」12、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。撒腿就跑了。

12、楼主：女，昨天闺蜜向她的男神表白了。闺蜜说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹跟我长得一模一样。”男神说：“好啊，但你妹妹能同意吗？”闺蜜说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸，妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该四口啊？还有你妹妹呢？”闺蜜笑着说：“我和妹妹是一个人，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。

13、下面说说各国女性裙子被男性刮破的反应，日本女：深深一鞠躬说，先生，对不起，给你添麻烦了，都怪裙子质量太差了，法国女：我想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我会很乐意。中国女：一个铺天盖地的巴掌赏过来，你妹的敢吃老娘豆腐，胆肥了啊！泰国女：她双手合十，没关系的，都是男人，我懂的……

14、【英语比中文难】一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇上用朕孤，皇后用哀家，　百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，　道士用贫道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放可称洒家，　婉约可叫不才，对上称在下，对下称本座，平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁。"

15、【我高兴你妹啊】有一个二货朋友，有天觉得自己怀孕了打电话给他男友，他男友说：“我这是喜当爹啊！”这二货那是还不明白喜当爹的意思，直接说：“你这么高兴啊！我还怕你不高兴呢！”然后他男友说，我高兴你妹啊！

16、上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐！太变态了！偷看你妹啊！”几分钟后，一个室友用浑厚的男低音说：“你呆那凉快去，又不是在看你。”

17、【把车还我，我十一要用】两个人电话交谈中……A：“把车还我，我十一要用。”B：“放心，明天就还你！”A：“别骗我，你发誓！”B：“我发誓，明天不还你，我出门就堵车。”A：“你妹！分明就是不想还，十一谁TM不堵车？！”

18、【魔鬼】有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是，她决定要改正他这项恶习.在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的後面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前.老公问:“你是谁?"妇人答:“我是魔鬼."她老公接着说:“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了.""

19、【笑侃寒假作业】1、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”2、“呜呜呜我的诺基亚碎了！”“别逗了，怎么可能？”“我不小心把他放在寒假作业下面了！”3、A：寒假你们留了多少作业？B：没有。A：艹，这么爽？B：我说的是没有寒假呀！！！4、寒假作业：1.厚的跟防弹衣没区别，穿上它你就可以去打美国了。2.有答案都TM不想抄，艹的-_-。5、A：寒假你遇到最坑爹的事是什么？B：寒假作业布置一大堆，最后还TM写“祝同学们新春快乐！”6、我一直认为大多数寒假作业都没用，学霸不需要用作业来巩固知识，学渣更不可能用作业来提高成绩！7、寒假作业的名字竟然叫做‘寒假乐园’，好无耻的名字，乐你妹啊！园你妹啊！！！……

20、【新手是要交点学费的】小时候很喜欢魔术，觉得很裤，于是自己也想了一个，在全班面前表演。我：“这是一张10块钱，过一会我会把它变没……”于是我拿着这张10块用力得甩了几下，其中一下是往身后扔的。我：“看吧，没了”XX同学：“我想，你的10块前是变没了……因为它飘向窗外了……”你妹啊……我的10块钱！！！