校园笑话段子汇总。包括这些学生，满脑子的歪才、请不要打扰老子学习、还有菜吗？--、费半天劲还是在学校、在学校参加教室保洁、管理员，你没误会，他就在等着呢、懂三国的学生等校园笑话大全 笑翻天。

校园笑话段子汇总（上）

1、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！

2、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。

3、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”（弗雷德，男孩的名字）

4、【上完大学的雷人感言】font face=verdana>1.什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，那是毕业了…… 3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。4.毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！！5.毕业了，有点想念以前的日子。6.大学从我身上爬起，穿上裤子对我说：“留下青春，你走吧。”7.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。8.用四年的时间换一个心底永远的回忆。9. 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留；你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。10.人之将毕业 其言也善

5、那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子……

6、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

7、地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

8、【这些学生，满脑子的歪才】大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”

9、【请不要打扰老子学习】化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学变化，当然我不会让你孤单一人发生化学变化的，我给你找了个搭档——硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是……NM，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学习，老子请谁喝硫酸。

10、【还有菜吗？--】化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜 吗？”

校园笑话段子汇总（下）

11、【费半天劲还是在学校】私立学校时，比较苦逼，学校没有小卖部，没老师的批条还不让随便出去，一天刚打饭回宿舍路上，“咚”一声响，只见一哥们，估计是新来不久的，高喊:“老子终于出来了！”我走过去告诉他，哥们儿别傻了，这是新校区。下次请看好墙头再跳……

12、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

13、大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”

14、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。一天我对大雄说：“你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”我更郁闷：“大哥我有说你是鲜花么？”

15、【在学校参加教室保洁】学生党，在学校参加教室保洁，就是打扫教室的……割……昨天去打扫，教室里有电脑，规定擦屏幕要用纸巾。但是LZ男的没有带纸巾的习惯，巧的是教室里有一妹子在，我就鼓起勇气问她：妹子有卫生巾吗，借我点……说完就感觉整个人都不好了……

16、【管理员，你没误会，他就在等着呢】大学宿舍公共厕所，见到有同学上大号，都会逗逗他，或泼点水，或摸摸头之类的。一日偶蹲的正爽，被一憨兄发现，这货有点二，平时没少受我捉弄。这次发现我，跟中猜票一样，风一般的跑回宿舍，拿起饭盒就往厕所跑，那速度拼过刘翔。然后，就是他拿着饭盒，站在我面前。GC来了，正好宿舍管理员进来碰见：同学，你等着打饭呢？！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【懂三国的学生】一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：“老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！”接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：“老师，用华佗吧，华佗‘衣’术三国无敌！”再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：“老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！”最后老师拿起棒子指着该学生：“你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！”该学生：“老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！”

18、阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。同学小丁幽怨的说：“是吗？奥，我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。

19、大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪埃”

20、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？