女同学的笑话30个 笑翻天。包括大庭广众之下能别秀恩爱吗、放手去做、执着坚持、你在间接承认你有病吧、游戏狂人、还价技巧、大三最牛逼、女生男生、你的善良要留给那些懂得感恩的人等校园笑话大全 笑翻天。

女同学的笑话30个 笑翻天（上）

1、女生：“我想找一个男友。”男生：“我帮你介绍，我们寝室有个兄弟还不错，还是单身”女生：“要是我跟他在一起，你不会心疼吗?”男生：“你电视剧看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。”

2、【老师更为难】学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

3、上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

4、【稀释的茶】能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

5、本人藏族女孩一枚，刚开始学汉语的时候，记得那天天已经暗下来了，我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族，大概离我有一百多米，我本来想说，老师路上小心，结果脱口而出来一句：“老师，你给我小心点。”

6、大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……

7、“最近几天天气异常炎热，老师还一边流着汗水一边为大家讲课，如有来生我愿化作陈陈清风为老师送去一丝凉爽！”老师：“这TM就是你掀我裙子的理由？”

8、【大庭广众之下能别秀恩爱吗】一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

9、【放手去做、执着坚持】时间，抓起了就是黄金，虚度了就是流水;书，看了就是知识，没看就是废纸;理想，努力了才叫梦想，放弃了那只是妄想。努力，虽然未必会收获，但放弃，就一定一无所获。再好的机会，也要靠人把握，而努力至关重要。放手去做、执着坚持!。

10、【你在间接承认你有病吧】今天，小班和小体(小班是男，小体是女）吵架到了高潮部分，小班说她的口头禅：你有病吧。但是今天可能吃错药了吧，说出了让人无语的话：你有药啊。后边一哥们悠悠传出了一句你在间接承认你有病吧。全场笑喷……

11、【游戏狂人】大学考试前晚，下铺两人通宵复习，到四五点的时实在顶不住了，拿着书昏昏欲睡中。此时上铺传来一声：这样不行啊！下铺两人觉得上铺说的很对，立马振奋精神又开始认真看书，过了一会儿，上铺又传来一句：还得多造几个兵啊……上铺是游戏狂人，正在梦中玩星际……

12、【还价技巧】同学脚特别臭，和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要220，同学也没还价，说试试，刚脱鞋，那味大的我都往后退，同学试过后说：“45块，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！

13、【大三最牛逼】上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；横批：大三最牛逼

14、冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。

15、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！

女同学的笑话30个 笑翻天（下）

16、【女生男生】“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【你的善良要留给那些懂得感恩的人】你的善良要留给那些懂得感恩的人，而不是那种将你的善良接受的理所当然还会欲求不满得寸进尺的贱人。

18、小时候，好学生的书干干净净平平整整，连个书角都没有，坏学生的书画的五马六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现在长大了，好学生的事画的乱七八糟五马六道书角卷起，坏学生的书干干净净平平整整没有书角。

19、念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为男士节。经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧是国际上制订的保护少数动物日。

20、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯什么的。校方回复到：有路灯的地方他们也不去啊！

21、课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”阿皮：“用同归于尽造句我不会。”阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于荆”学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此！那末，无线电报呢？”“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”

22、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？

23、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。忽然，历史系一球员冲场边大叫：攘外必先安内！教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解，问拉拉队长：此君何往？去请外援？答曰：非也！他内急。

24、法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：好吧，就列举5项吧！学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！该生回答：我有权保持沉默！

25、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。

26、【收获是平时的六倍】一日，老师夹着讲义进教师上课，他发现教师里空空荡荡，只有五位学生。这些学生问老师：“这一节课是不是可以不上了？”老师说：“法庭可以缺席审判，学校可以缺席教学，到时候，你们可以把教学结果转告他们。”老师认真上完了课，老师问学生：“今天，上我的课会不会感觉吃亏了？”学生说：“三十个人听的课被我们五人听了，收获是平时的六倍，太值得了。”

27、老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？小伊万从后排站起来，回答道：女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。

28、1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“oh，my god！！！”3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事～～6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦～～～～～～7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）9.幸福掌握在自己……

29、【这才是真正的听力啊】和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”

30、老师：同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇故事后，有何感想？学生：这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费力去磨针呢？