山寨的笑话大全。包括搞笑高级黑，懂了就笑了、觉得有点呆萌是怎么回事、水浒新传二、手机为什么是水货、谷歌收购摩托罗拉的段子、尴尬的的山寨手机、老师就是你们的小苹果、山寨就是牛B等山寨笑话。
山寨的笑话大全（上）
1、“天下第一”华西村，“真牛”！不仅因为他们耗3亿，打造了重一吨的“金牛”；也不仅因为他们耗30亿，打造了一座“手可摘星辰”的高楼；还不仅因为他们的超五星级酒店“总统套房”，住一晚十万元扔出手。那是因为神马呢？小富则安的牛头，显摆炫富的牛尾巴，牛气冲天的山寨版雷人歌喉！真想去那里上班，不为赚钱，只为“斗牛”！
2、【再买一瓶。】中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶……
3、【这个怎么像你三姑】去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？
4、一日，某人坐公交，等了很久才来，上车后问售票员什么时候到终点站，售票员说不知道，此人很郁闷，脱口而出 ：“哎呀妈呀，售票员是山寨版的？”车里人大笑，一会到了十字路口，司机问乘客：“有知道该怎么走的吗？”此人又道：“亲妈呀，连司机也是水货啊”，全场爆笑！下了车，一看，天哪，车也是高仿的！最后才知，工人罢工，临时加开班次！
5、课堂上问英语老师“山寨”怎么说。老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：“made in China”，我听了，内流满面啊！
6、【噗嗤就乐了】1、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句「对不起，我有钥匙在身，先走一步～」就行了。2、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中……3、儿子一回家就抱着爸爸的大腿哭诉：“爸爸，班里的同学都说我说话的口气像放屁一样。”“没事儿，我的儿子一诺千金，说话算话，怎么可能说话像放屁。乖，洗洗手等下开饭。”屎壳郎爸爸抚摸着儿子的头安慰道。4、下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：「先生对不起，有卡才能进入。」于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：「卡不卡？」「卡！」然后保安就放我进去了。5、中午和同事还有他孩子吃饭，我们点了2个普通套餐和1个儿童套餐，没一会儿服务员就端上来了，“这个是小朋友的，这个是两位大人的。”我噗嗤就乐了，“别客气，不用叫大人的，先退下吧。”6、从前，有个小孩叫小明，小明没听见。7、从来没遇到过这么直接的人，都还不认识就直接问我：＂我想做你的女朋友，可以吗？＂我真的发火了，说：＂滚！变态！流氓！＂＂哎呀你怎么这么小气啊，让他做一次又不会死。他那么帅！＂我女朋友生气的甩开我的手。8、韩国妹子的惊叹方式是【呀！】日本妹子是【诶？！】中国妹子……似乎是【卧槽！】9、下午和十岁表侄子坐楼下纳凉……他说姑姑你手上的 戒指是真的吗？本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。10、每次邮件最后都写一句发送自我的iPhone真是太累了，是不是也该买个iPhone了呢……11、晚上热的难受，我让媳妇帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”12、在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
7、【搞笑高级黑，懂了就笑了】一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉”[笑话]
8、【觉得有点呆萌是怎么回事】我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4s.回来后才发现是山寨的。各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉。在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了！”
9、【水浒新传二】“作者：神仙(孙二娘客庭)"武松快出牌呀，你楞着干啥？”“二万”“杠！”张青抓过武松的牌，又去开牌。”我靠，杠上开花。”“真倒霉，"柴进嘟哝着。给张青几两银子，开始洗牌。”孙头领，宋寨主要你陪他明早去水泊看日出，我怎么回答？”旁边上网的一个老军问孙二娘。”你又跟他胡说啥乐，钩的他发骚。就说我要照顾酒店，去不了。”“娘子，你不是说有事找他么？”张青问。孙二娘朝张青瞪乐一眼，又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪，起身道：“既然，两位有家事要商量，柴进就不打扰了，我告辞了。”柴大官人要走哇，再打两圈嘛。”武松说。”不打了，都打一晚上了。”柴进心想，你们仨还没赢够哇。”那我们就不远送了。”柴进一摇三晃的走了出去，只见张青知道自己说错乐话，正朝着武松挤眼。武松明白乐他的意思，偷偷把门后的扫帚藏在了身后。这时二娘转过头来大吼一声：“张青，你给我过来。”(宋江卧室)"宋大哥，宋大哥……”宋江赶紧那了件睡衣穿上，快步走到大厅，"出甚么事了？”“宋江哥哥，朝庭给了我们山寨几个支边少女，解决一下大龄青年问题。”戴宗说。”是嘛，好事呀。”又一想这事难办，这么多人怎么分呀？”戴头领，你先会去休息吧，明天到忠义堂开会。”(午饭刚过)宋江正在写明天开会的发言稿，涂了改，改了涂的。只见门帘一挑，吴用走了近来，"宋大哥，听说戴头领回来了，有什么新消息没有？”宋江心想:老狐狸，明知故问，我看你要打什么鬼主意。”阿，是军师呀，你来的正好，我正有事找你。”吴用坐在一旁，宋江就把支边少女的事同他说了一遍，看他有何主意。”此事甚是难办，上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交，这次恐怕不会亚于上次，此事难办呀？”哼，又跟我耍手腕，不就是上次没给你名额嘛，宋江想。”吴学就，你就帮我拿个主意吧。”“这……个……嘛……，不……好办……呀……我想第一人选就是大哥你，你为我们整日操劳，眼看就五十的人了，应该有人照顾你。”“不……不……不……还是先紧着兄弟们，我不急。”宋江心想，我要一答应你出了门就不定说什么。哼，老滑头，你不急，不急天天找孙二娘聊天，吴用心道。吴用刚想再说什么，忽然进来一个人……"公明哥哥，是要发媳妇了嘛，给俺铁牛也弄一个吧。”“你听谁说的，别乱说。”“你还不知道呀，BBS里都贴满了，你开机看看就知道了。”宋江赶紧开机，一看才知道，原来，一个ID是QiuGao的从京城登陆到梁山的水泊唱晚站，发了一篇问章，题目是:一把鲜花要插到牛粪上。内容就是关于这次少女支边的事，还说，这次共招募少女50名，分别赏次给梁山，方腊，田虎，王庆四大开发区，由当地主管人士自由分配，而且梁山，方腊各得15名，田虎，王庆各的10名。宋江再看全都在Re这篇文章，不由怒从心起，不过他还是克制住了，转身对吴用说：“你这站长是怎么当的，这种文章都不删。”“我今天没上站，昨天阮氏兄弟请我喝酒去了。嘿，大哥，我告诉你，他们那新开了个洗脚房，又添了几个小姐，那小姐那手叫柔，爽……”吴用回想起昨天的情景，不禁飘飘欲仙。”好个阮氏兄弟，当初开桑拿浴，我就告诉他们不许异性按摩。现在又开了个洗脚房，这事我以后再找他们。你赶快给我上站把有关文章删了，还有把QiuGao的POST给封了，再不老实删了他的档！”吴用刚走不久，宋江就接到无数信息，问此事是否属实，什么时候分，还有的就直接开始要了，搞的宋江头都大了，他的五笔又没练好，全靠全拼和大家对话，最后决定，会议在晚上举行，地点就在忠义堂广场。这才安静下来。"
10、男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！爱情已停机感情已欠费，爱情要开机充入感情费；爱情呼叫转移感情发送信息；爱情繁忙通话感情稍后再拔；爱情需要钞票感情掏掏钱包，不然爱情成空！十二星座遭遇歹徒勒索之摩羯座：歹徒：周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。摩羯：这周日我实在没时间！公司有事，你下星期吧！歹徒：你别挂！喂！十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座：歹徒：周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。水瓶一言不发挂断电话，冷静片刻思考一会后，立即打电话报警。歹徒载倒。搞笑的店名：1饭店：食家庄，无饿不坐2衣服店：衣冠勤售，衣拉客3美容店：请勿痘留，赶快下斑4鞋店：心存鞋念，和鞋生活5粥店：粥绝伦。老师：何为数学？学生：数学=文学+音乐。老师不解，学生：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，数学=文学+音乐 动物们比谁最长寿。大象：我能活一百岁！乌龟：千年王八万年龟，我是老大！鱼：你们全滚一边去，我才第一！因为年年有余（鱼）！早起的鸟儿有虫吃，早开的花儿有露饮，早醒的山头有日晒，早到的祝福有礼收：圣诞将至，快把袜子挂床头，把烟囱通好风，早准备早部署，等着收礼噢。蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！朋友，平安夜给你发个短信，内容是：会下蛋的公鸡，而且这只公鸡每年12月25日生蛋一次。想要蛋，那就赶快看短信准备收蛋，提前祝你生蛋快乐。我们星座冲突，生肖互克，手纹相灾，八字不符！我了解它们给你带来的痛苦。但请别哭，我会用一生的承诺给你这个迷信的生物。我不糊涂！爱一个人，再苦也幸福！如果没有你小小的牵挂，我就是坐拥天下，也不会感觉丝毫伟大。如果没有你甜甜的情话，我就是吃香喝辣，也不会自诩富贵荣华。想你了，还好吗？当你收到这个信息，你就欠我一盒巧克力，存储就欠我一顿肯德基，删除就欠我一顿火锅，不回复就欠我元旦礼物，转发就欠我新年礼物，选吧，敲定你了！又到元旦又是一年，吃着鸡蛋鸭蛋鸵鸟蛋，抱着金蛋银蛋幸运蛋，远离子弹氢弹巡航导弹，千万不要零蛋和糖衣炮弹，坦途平安迎接2015年！甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。可婚后两口子饮食习惯很不相同，不得不很快离婚。离婚当天，马在日记中感叹地写道：这次婚姻真是太马虎了！第一次失恋：曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋：曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋：曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云。冠希托我给你捎个话：情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记。必须找我！情人节开心计算题：心里想个数，用它加上52.8，结果乘5，再减3.9343，再除以0.5，再减去心里想的数的十倍，结果好浪漫520.1314 情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波。下联：俯首宁为光棍。横批：光棍万岁。一个人的节日，聊以自嘲，与君共勉 外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！快过年了，归心似箭的王安石来到火车站，眼前的情景使他惊呆了，遂写下千古名句：站口火车一票间，票窗竟隔数重衫。民工又度江南站，火车何时载我还？要玩极限，需要安全铺垫；要玩音乐，需要灵感来灵；要玩网游，需要上网才行；要玩感情，需要背负骂名；要玩你--只需要一条短信！那天，我们相遇在KFC，我边喝可乐，边偷偷瞄着你，你静静地坐在隔壁，身上散发迷人的香气，我情不自禁，在大庭广众之下高声宣布：给我来份猪扒！今天我进入你空间，看到了你的近照，还是那么的帅气，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，都深深的迷住了我——呀，进到了犀利哥空间了。我放生，龟就是不肯入海，以为留恋人间，被硬仍到了海里。这时你一边扑腾一边喊：我是陆龟，杀生啊。愿你在人生的大海中畅游，天天开心！公司新来了个男同事，作自我介绍的时候，很紧张！自我介绍道：“大～～大～～大家好，我～～我姓苟，一丝不挂的苟。”话音刚落，全公司都笑喷了！要是未来我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚-=百问中文库=- 噫吁唏，危乎高哉！房价之高，高于九重天，使人听此凋朱颜。涨幅连波直冲天，囊中羞涩愁攀援。安得三尺栖身地，居有其屋你我俱欢颜。情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。情人节到，鉴于你六根未尽、屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监、爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉！从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！一个人的QQ签名：脂肪，我跟你拼了！一个月后：脂肪，你赢了！几个月后：脂肪，你饶了我吧！半年后：脂肪，你害死我了！人吧！追求一辈子钱有啥用？官再大钱再多阎王照样土里拖；都知道，只要能吃饭钱就不会断；可是，不怕赚钱少就怕走得早；还是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！漫天飞舞的雪花，就象我此时的心情，思念不断从心底蔓延，从遥远的一端努力奔向你，此刻虽不能与你相伴，却情愿化做雪花，用祝福将你砸得鼻青脸肿！飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。(我爱你一生一世) 某日，大小S在上海逛街。突然听到有人喊她们名字：“熙娣，熙娣！熙媛，熙媛！”应声回头只见一小贩摆摊，牌子上写着：“各类CD，11元/张。现在社会不正常，找对象要看有没有房，一夫不一定有一妻，多房就能多新娘。有车有房有好爹，老鼠把猫抱上床。没有外遇是色盲，玩玩情人最时尚。我们都在做梦。晚上做的梦是黑梦，白天做的梦是白梦。晚上的梦很容易醒过来，但是白天的梦很难醒过来。醒过来了就叫觉者，没有醒过来叫迷者。填报志愿时，班上成绩最差的学生三下五除二就交表了，老师一看都是顶尖重点学校，怀疑的看着他，他一副大大咧咧的样子道：哥报的不是志愿，是快乐。美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人；有才华女人勾死男人；有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人；女人的天职就是整死男人 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。只想优雅转身，不料华丽撞墙！谁是谁的老公，都他M的是临时工！为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉… 盖茨夫人接受采访：我们家从不用苹果产品，甚至连苹果都不吃。乔布斯不屑：切，我们家连窗户都没有！扎克伯格回道：你们敢不要face吗？低头要有勇气，抬头要有底气。上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。傻与不傻，要看你会不会装傻。圣诞来临了，快乐的圣诞欢宴，会让每个人都欢快！每个房间都可以有常青藤妆点，美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的平安夜！唯独就缺你--我亲爱的人民币 别人发信息，都是发在你的手机里，但是我偏偏不！为了在圣诞节给你一份特别的惊喜，我要把信息发到你的袜子里，不信你拿起袜子闻一闻：臭不？圣诞通知：节日期间圣诞老人忙于代言和演出，故决定所有礼物折成现金发放，请凭此验证短信到各银行大厅领取，领取方法：大喊三声“我生蛋，我快乐！”让雪橇为你开道，让驯鹿与你拥抱，让礼物投送怀抱，让烦恼调头走掉，让圣诞老爷爷对你格外关照，看完信息所有祝福生效！预祝：圣诞节快乐！这是圣诞老人的礼物，一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住，塞进袜子里，你不要害怕，我要的圣诞礼物，就是你。圣诞节要到了，我准备派圣诞老人送你幸福大礼包，联系密码是：秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好，如果读错了联系不上，圣诞老人的路费你全包！某民工：我起早贪黑地挖了十米深的井，没拿到工钱！劳动监察：质量不行？民工：不是，开始时把图纸拿倒了，人家让修个烟囱！圣诞老人掉井里去了。圣诞老人：“驯鹿你昨天迟到已经很过分了！可为什么还要早退呢？”驯鹿委屈的回道：“上班迟到您已经有意见了！回家再迟到的话老婆也要有意见了！”圣诞节那天，一个小男孩写信给圣诞老人：亲爱的圣诞老人，昨天我想要一辆自行车，但我却收到一个妹妹，明年请别弄错了，谢谢！不想再当哥哥的人敬上！圣旨到！奉天承运，皇帝召曰：圣诞即至，特送袜子一只，内有幸福红包，快乐红包，平安红包，笑容红包……卿家接旨。钦此，谢恩！我已为你在飞信中征婚：女友需要范冰冰的外形，徐静蕾的才华，林志玲的可爱，杨惠妍的财富和一千万到一亿的资产。有应征者勿忘转告，祝你早结连理。老赵在加油站拿出手机，职员：对不起，不能打手机。他又拿出一支烟，职员：请不要吸烟。有人喊：小三儿，职员：哎。老赵笑了：怪不得比我老婆还严。在这世界里，数你最神奇；打你不还手，骂你哼唧唧；吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界里我最喜欢你！男人泡妞要领：平常节省在等待，逛街购物花钱快，闲逛马路身在外，树立外表重配戴，撒娇流泪耍无赖，点头哈腰懂忍耐，掌握要领得到爱。男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。我左顾右盼，渴望在拥挤的人群中寻到你的身影；我一路狂奔，渴望在寒风里跟上你跃动的脚步，我忍无可忍，天气冷了，你就不能多穿点衣服，跑什么跑！牛顿短信真谛：牛顿第一定律：不给你发短信你就不搭理我；牛顿第二定律：给你发多条短信你才回复；牛顿第三定律：我给你发的同时，你也得给我发。许仙站在雷峰塔前：法海你把我娘子镇在塔中，让我们夫妻分离！是何道理？法海未语，白素贞在塔内幽幽道：在杭州想弄一套跃层，难道指望你那点薪水？你迈着矫健的脚步，犹如一匹神马从我面前跑过，又如一片浮云从我眼前飘过，当你已经失去了踪影，我才给力地大声喊出来：抓贼啊！茫茫人海，你的身影匆匆闪过，消逝无踪。回眸，我泪流满面，不是思念萦怀，不是多愁善感，更不是你欠了我的钱，而是因为。我扭到脖子了！我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的。物价。唯有志于吃天鹅者能冬眠，唯有心于坐井观天者能冬眠，唯有力于夏日稻田歌唱者能冬眠。总之，唯有德者居之。至于你，冬眠尚未成功，兄弟仍须努力。在生日聚会上，一人喝得非常兴奋，站起来高声叫道：我要为寿星唱一首歌，祝他财源滚滚、身体健康、美满幸福。歌名叫。《可惜不是你》。穷人云：走自己的路，让他人开车去吧；悟空道：我的愿望是，我妈喊我回家吃饭；嫦娥曰：姐奔的不是月宫，而是小月月。你的味香，甜蜜中带糖，勾人的魂魄点点，勾住我心伤，你太诱人，凝聚我目光，是谁在身后边快速地疯抢，唉，刚烤好的白薯又被人抢走了。小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了，小明大笑：呵呵，番茄酱；又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：呵呵，西瓜汁；到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：呵呵，人渣。“王八蛋”的由来：“王八蛋”原为“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，是做人之根本。忘“八端”就忘记了做人的根本。单身是香菜，恋爱是芹菜；分手是白菜，结婚是生菜；离婚是酸菜，再婚是剩菜；没情人是豆芽菜，情人多了是花菜。喜欢什么菜自己选，可千万不要去偷菜！奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多…… 俺们中国官员就是善于创造“急你死”世界大全的历史纪录啊！更特别善于在没有条件创造条件也要上！不惜一切创造条件夺取“急你死”世界大全的历史纪录啊！
山寨的笑话大全（下）
11、【手机为什么是水货】女友发现我给她买的手机是山寨的，又哭又闹的问：手机为什么是水货，伦家要正版的我弱弱的回道：正版说了，每天一打开你的自拍照怎么也睡不着。
12、同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”
13、【谷歌收购摩托罗拉的段子】1、吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”CEO问：“哦？哪个型号啊？”下属问：“所有型号都买回来了，你挑吧。”2、在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。“山寨”看着这对新人在傻乐…。3、啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”4、HTC看到新闻，哭着喊着拨通了Google的电话，他在电话里泣不成声，当听到电话那头MOTO的笑声，濒临崩溃，他断断续续地说：“哥…你…忘了大明湖畔的…火腿肠…了吗？…你怎能…骑着…摩托…离我而去！！5、据大路社消息，三星、HTC和索爱在惊闻Google收购MOTO移动后，连夜召开会议，第二天宣布合并，新公司暂命名为“SHE”6、Google是每个男人的榜样：初恋是小家碧玉般HTC，之后又和倾国倾城的Samsung搞暧昧，现在突然又宣布和贤妻淑女Motor订婚了。
14、【尴尬的的山寨手机】朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”A一头雾水：“啊？什么男的？”路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”A：“o(╯□╰)o……”
15、【老师就是你们的小苹果】今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，（声音大你懂得）铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！
16、【山寨就是牛B】刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机，最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电…………-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【2011年春节联欢晚会经典台词 搞笑台词整理】春晚呀春晚，干胡子瞪眼，一年不如一年……虽然如此，我还是把今年部分经典搞笑的台词整理了下，分享给大家。有几个还是很经典的如：林志玲对董卿说：“托？您可比我在行埃”董卿羞涩地笑了。让芝麻飞…我爹不会斗地主 有一会 四个二带了两个王！！（小沈阳）太激动了、 我怕的心飞出去 我怕孩子飞出去！！我承认我是个二傻子，但我庆幸还有个大傻子！！哈哈！！冯巩这句太逗了！！原谅我错别字 没画圈圈 我已经尽力了…我得等内小姐把灯关了......我想借此机会对你说（此处省略三个字）........(此处省略一万字)芝麻芝麻 开门拉~国家发展给力了，人民生活给力了，世博会给力了，中国在世界上给力了，我们的生活那是越过越给力了！！！你给我找个妹妹，我给你找个大哥。”张凯丽：嫂子，听姐说……（小品）董卿：哦，这是几条前辈……（魔术）我看不起你我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的我类个亲娘四舅奶奶。你把它迈（埋）起来。他以为他插个翅膀就是天使啊 他就是个鸟人别客气，你快成嫂子了人眼是黑的。心是红的 可是眼红了 心就黑了。一勾勾一个，一电电一片埃埋了它你当个流氓都是山寨版的 ！~对不起那张诡诡碎碎的脸…自从得了精神病精神就好多了李咏说：“还周涛姐姐男女都不分了”（貌似人家没讲错吧？）潮人姐姐放光辉，别人遛狗她遛龟！猪涨价了 我值钱了- -房子不是你想买 想买就能买…你找谁啊，你猜光长骨头不长肉。这是我爹写的匿名信- -x字不会写 划了个圈抄的太全 把名也抄上了- -芹 没有你就没有这个儿子谢谢大爸 大坝 谢谢三峡吧我的“成”，是成事不足，败事有余的“败”。人品高高的 ，一切困难都将成为浮云~~
18、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
19、【冰桶挑战的爆笑段子】冰桶挑战：桶小，骂你不认真；桶大，骂你冰太少。只浇不捐，骂你作秀；只捐不浇，骂你没诚意。从国外传入，骂你崇洋媚外；从国内发起，骂你山寨。捐给ALS，骂你卖国贼；捐给瓷娃娃，骂你以前怎么不捐。捐少了，骂你赚那么多，就捐这么点！捐多了，骂你是炒作！最后你会发现骂的那些人，基本都没捐！
20、【微博段子】一个女性好友的签名：月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
