关于医生的笑话 精编20则。包括搞笑微信段子 不要割鸡鸡、薄情的妻子、内涵需要智商、是不是怕出了事儿被我认出来啊、延长生命、天啊，我冤枉啊……、80年代、我赶时间等医生笑话。
关于医生的笑话 精编20则（上）
1、【LZ急诊医生】LZ急诊医生，今天给一个7岁的小娃做创面清洁，有些坏死的表皮要用剪刀剪掉，由于楼主担心他疼，慢慢的给清创，这小鬼疼的小脸一扭一扭的，却悠悠的对我来了一句“叔叔，不要紧张，刚学的都这样”，虽然从医十二年了，这句话是我从医以来最小年龄说出来最感动的鼓励。
2、【笑话大全乐翻天】font face=verdana>”． 有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他!他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!" ２． 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”３． 军长命令所有人去对面的山报道 第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来…… ４． 深圳大学某寝室，同学a正玩星际，华为招聘人员b走进寝室。b：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？a：没看我正忙着吗！（b在旁等了一会……） b：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ a：我学习不怎么样啊，挂了好几科！b：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ a：我四级也没过！b：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学a为不影响打游戏，无奈签约…… 5． 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”6．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板一百万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 7． 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！8． 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客，就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务，就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了，一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆 2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园，到了河马那里，酒吧老板站在门口等着他，只听见里面一阵河马的惨叫，老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久，酒鬼就醉熏熏的出来了，他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 9．某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛－…现在的小孩……！！”10．师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”11．有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。12．有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说:“我不要小孩子啦!”只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”13．有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”14．一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入常等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！15．两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”"
3、【高级蓝天是惟一的解药】北京版：刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。长沙版：A：咱去卖口罩吧，定大赚!B：赚啥!谁能看见咱卖口罩! 郑州版：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走! 哈尔滨版： （1）早上一拉窗帘，以为下班了。2、都别出门了，现在的哈尔滨随便给人个大嘴巴子，你根本找不着是谁干的…………后海酒吧，一群人在聊天。甲说：雾霾太大了，我去奥运村遛一圈狗，回来一看，擦!把别人家狗牵回来了。乙说：是大，今天我去中关村一小接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……丙大叫不好，便冲了出去。大家不解。丁说：他媳妇今天去西单买衣服，到现在还没回来…… 小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。老板：你怎么又迟到了?小王：我…………老板：你怎么呢?是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了。小王：都不是。老板：你还能编出其他的理由?小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。【两都雾霾一拼】北京人说雾霾严重：站天安门广场，看不见毛爷爷;上海人说：今早我们打开钱包抽出100元，也看不到毛爷爷!经上海人民几小时不停呼吸，空气质量稍有改善。新上海人精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸北京出现严重雾霾后，网友纷纷给PM2.5取中文名字。严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。但直到那五个字映入眼帘，才明白了中文的强大和词汇的无穷魅力：喂人民服雾! 【雾霾之下，你能分清哪条是段子，哪条是新闻吗】1、雾霾中的北京外地司机：周围什么都看不见，这究竟到哪儿了；2、今晚刘德华在北京五棵松开演唱会，刚刚在东门门口偶遇刘德华，很兴奋的他合影了一张……3、有媒体报道称中国仍成为2013年度最受欢迎的移居地。1.最狠搞笑段子：＂早上我拉开窗帘一看，我以为我瞎了＂。2.呼吸科麻辣医生张永明：[哈哈]雾霾天，两个医生郁闷地望着窗外的大雾聊天。甲：“你说，这天儿让人怎么活呀？”乙：“是呀，这大雾天气，要赶上个白内障病人拆线，睁开眼后准会以为自己的手术失败了！”。
4、【志玲体就这么火了，志玲体大全】志玲体原版：我是林志玲，我靠自己吃饭。有人说我白富美，也有人说我花瓶。其实没人知道，宅男女神不好当。这是我的事业，并不是我的全世界。1、我是钱枫，我靠被人欺负吃饭。有人说我太cool，也有人不屑我的态度。其实没人知道，我和甄嬛谈过恋爱。这是我的事业，并不是我的全世界。2、志玲体：我是苍井空，我靠拍爱情动作戏吃饭。有人羡慕我的活好，也有人笑我是黑木耳。其实没人知道，姐其实还是初女。这是我的事业，并不是我的全世界。3、我是外围，我靠黑木耳吃饭。有人说我现实，也有人说我是势力。其实没人知道，我有艾滋。这是我的事业，并不是我的全世界。4、我是王宝强，我靠扮傻吃饭。有人说我是傻根，也有人说我是土鳖。其实没人知道，在戛纳因老婆逼太紧才吻的她。这是我的事业，并不是我的全世界。5、我是娱乐民工，我靠营销吃饭。有人说我90后处女座不靠谱，也有人说我玉树临风放荡不羁。其实没人知道，我会不会像奥美那哥们一样猝死。这是我的事业，并不是我的全世界。6、志玲体：我是李开复，我靠给人煲鸡汤吃饭。有人说我是妇女之友，也有人说我是满腹厚黑。其实没人知道，我都是为了泡失恋女。这是我的事业，并不是我的全世界。7、我是阿娇，我靠天真吃饭。有人说我太痴情，也有人说我很傻很天真。其实没人知道，我玩过的男人很多。这是我的事业，并不是我的全世界。8、志玲体：我是职业培训师，我靠自己吃饭，有人说我是名利双收的高富帅，也有人说我是纸上谈兵的伪大师。其实没有人知道，一名合格职业培训师真心地不好当！你们要知道，这是我的事业，并不是我的全世界。9、我是美美，我靠干爹吃饭。有人说我不要脸，也有人说我是反腐中坚力量。其实没人知道，我是为了进愚乐圈。这是我的事业，并不是我的全世界。10、我是一个医生，我靠给病人治病吃饭，有人说我富有，有人说我有地位，其实没人知道，我就是一个没私人时间和空间随叫随到的苦逼灰领，这是我的事业，并不是我的全世界！11、志玲体：我是爱V爱好者，我靠啃老吃饭。有人说我是浪费纸，也有人说我流氓可耻。其实没人知道每天10部爱v大片从早撸到晚这是一件需要巨大体力的活儿，所以我的左手异常有力。这是我的事业，并不是我的全世界。12、我是程序员，我靠写代码吃饭。有人说我是码农，也有人说我是软件工程师。其实谁都知道，程序员不好当。这是我的工作，并不是我的全世界。13、我是微信，我靠社交吃饭。有人说我代替了短信，也有人说我是约炮神器。其实没人知道，我是一种生活方式。这是我的事业，并不是我的全世界。14、我是何润东，我靠大概8点20发吃饭。有人说我是央视五毛，也有人说我是被盗号。其实没人知道，315之后我粉丝涨到555万。这是我的副业，并不是我的全世界。15、我是苦逼乙方，靠伺候甲方吃饭。有人说我是白领，也有人说我是新一代农民工。其实谁都知道，乙方不好当。这是我的工作，并不是我的全世界。16、志玲体：我是水电青年，我靠努力吃饭。有人说我身处山清水秀，也有人说我收入丰厚。其实没人知道，大山深处远离家人远离本该属于青春的热烈。这是我的事业，并不是我的全世界。17、我是页游媒介，我靠卖萌吃饭。有人说我肯定是软妹子，也有人说我绝壁是御姐。其实没人知道我可以在卖萌和彪悍之间随意转换模式只是为了达到要资源的目的。这是我的事业，并不是我的全世界。18、我是张含韵，我靠“酸酸甜甜”吃饭。有人说我萌神可爱，也有人说我是德阳中学小太妹。其实没人知道，我24岁还没初恋。这是我的事业，并不是我的全世界。19、志玲体：我是林俊杰，我靠唱歌吃饭。有人说我家境殷实，也有人说我卖笑度日。其实没人知道，分分钟被万千少女调戏的“酒窝哥”有多不好把持。这是我的事业，并不是我的全世界。20、我是拆迁专员，我靠拆房子吃饭。有人羡慕我工作霸气侧漏，也有人说我暴力拆迁没有人性。其实没人知道，我家也还不是被拆。这是我的事业，并不是我的全世界。21、我是地质人，我靠开矿修桥吃饭。有人说我风吹日晒，也有人说我不修边幅。其实没人知道，我掌控的是国家的命脉，这是我的事业，并不是我的全世界。22、志玲体：我是明憨，我靠搬砖吃饭。有人说我屌丝，也有人说我包工头。其实没人知道，八块腹肌的我晚上还有份高收入的兼职。这是我的事业，并不是我的全世界
5、【拒绝搭讪二】男：“我是摄影师，一直在寻找像你这样的脸。”女：“我是整形外科医生，我也一直在寻找像你这样的脸。”
6、【乃和B】一天，张开乃生病了，他到医院去看病，挂好了号，就坐在诊疗室外等待，过了一会，一个医生探头出来叫：“张开B，张开B！”这张开乃一听可乐了，还有人和我的名字差不多呢。可渐渐地他就决定不对，老是不轮到他，他一生气就冲到诊疗室里，气冲冲的问：“医生，为什么还不到我？”医生看看他问：“你是那一单？”张：“就这单！”医生：“那我叫了你的名字，你为什么不应？”张：“你没有叫！”医生：“我不是叫了好多次张开B吗？”张：“我是张开乃，不是张开B！”医生：“这不是写着张开B吗？怎么是张开乃？”张：“乃，不是B！”………两人就吵起来了，到了院长室，院长问明原因，就让医生写检讨，这医生越想越是气愤，就写了一份检讨书：由于本人文化低，错把乃字看成B，经过教育和学习，从今以后知道了，乃是分开的，B是和拢的，乃就是乃，B就是B，再也不把乃看成B！
7、【搞笑微信段子 不要割鸡鸡】8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了，去医院体检时说需要验血排查，我非常害怕，不停的哭。因为我知道，验血要割手指，好疼。一会儿，又来个小弟弟做检查，医生说需要验尿。小弟弟听我说验血要割手指时，立即嚎啕大哭，我就问他：“你哭个啥劲？”小弟弟说：“我不要割鸡鸡！！！”。[笑话]
8、【薄情的妻子】史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”医生问道：“太太，要锤子干什么用？”“我要他的一颗牙作纪念。”“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”“不行，那可是颗金牙呀！”
9、【内涵需要智商】距今x年后甲[蓝]和乙[绿]去医院剖腹产。医生：本院科技可以将生孩子的一部分痛苦给孩子亲身父亲。甲：来吧！强度10%甲没感觉 医生：牛逼。强度20%甲没感觉。医生：屌丝。强度30%甲没感觉……强度100%甲没感觉 医生：大神你们走吧。回到家，邻居老王死在他家门口。
10、【是不是怕出了事儿被我认出来啊】一个男子要做手术，他被推进了手术室时，突然大叫起来：“你们把口罩都给我摘下来！”医生觉得他无理取闹，就说：“这是规定。”男子大怒：“别想骗我！你们是不是怕出了事儿被我认出来啊？”。
关于医生的笑话 精编20则（下）
11、【延长生命】一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
12、【天啊，我冤枉啊】1、女朋友痛经，然后陪她来医院，医生诊断完了以后把我一顿骂，你们这些小年轻，房事需要讲究卫生都不知道。天啊，我冤枉啊，我都没碰过我女朋友，不对，等等，我好像明白了什么……2、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说:“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁？
13、【80年代】80年代那时肉是可放心吃的；药是可治病的； 有了病是看得起的；医生是救死扶伤的； 照相是要穿衣服的；借钱是要还的； 孩子他爹是不用做鉴定的；结婚了是不能再找二奶的； 学校是不图挣钱的；白痴是不能当教授的； 和尚是在庙里念经的；专家还是靠谱的； 老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的！
14、【我赶时间】医生：“你老婆要剖腹产还是顺生？”男人：“顺生吧。”医生：“我建议还是剖腹产吧。”男人：“没事，就顺生吧，我不赶时间。”医生：“剖腹产吧，我赶时间。”
15、【都是第一次】一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除，一年青实习医生在一旁做准备工作。医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！”病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。”医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”
16、【二货同学】1、二货同学感冒了，去诊所拿药。医生问：有20吗？同学：没有，只有一张100的！医生：我是问你年龄！同学：哦，我18！医生：发烧了？；同学：嗯 ；医生：多高？；同学：165。；医生：我是问你烧多少度！！！2、我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过……3、今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”4、同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！我：还不是都一样，我也是！同学：你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！我……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【医生们也生病了：高冷病】1、躺下输液，护士：先生，您想用什么针头？一般的还是贵族至尊？办张卡呗，充200这次输液就八折。2、在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”他说：“因为没有素质。”于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我？”我告诉他：“因为我有病 ！”3、手指骨折今天去挂骨科，医生问，手指怎么断的？我说，我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？我说，十个手指九个都响，就它不响，医生：…………4、一名姑娘来看医生，一坐下来就吐苦水。“现在的实习医生真不靠谱，检查报告还没出就说我‘没几天了，最好趁这段时间嫁人。’所以说医生还是资历深一点好！”医生笑了笑，“实习的都这样，个个都看表面，建议也没个准！”“就是了，对了，医生我身体没什么吧？”“没什么，最好就是安乐死！”5、最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩……这时，听到医生道：“玩手机的那位，你是看便秘的吗？”我抬头看了看，羞涩地点了点头，他叹了口气道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是怎么能便得下来！”6、病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。”
18、十五岁那年，腰有点痛我妈带我去看中医，医生给我把了把脉，我妈就问医生严重吗？医生说没事，有点肾虚开点药就好了，回家被老妈揍了，问我什么时候谈的女朋友，我说没谈，鲁的，又被我爸一顿揍。
19、【我脑残我骄傲】1、今天准备干一件大事，把地球修理修理。－－－－－－说罢，他拿起锄头下地了。2、地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。3、“是谁干的！为什么要糟蹋粮食？！”我捡起丢弃门口的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远。4、医生给我开的药必须饭前服，说实话真的很麻烦，每次我都要放一盆饭在面前，“小东西，你看着啊，我可要吃药了。”5、“爱一个人，就要大声对她说出来。”“出来！”6、我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了。7、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。
20、【学历太重要了(爆笑)】“首先，网上出现了这样一个帖子：我是博士生，我深知学习的重要性.通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活.我感谢生活…然后，各式各样的回帖就出现啦A回贴如下:我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM，天天要求我和她结婚.说实话，这婚有什么好结的.在一起睡不就得了B回贴如下:我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年，前年还分到二十多万，今年就成了这样………C回贴如下:我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理.也不知为什么，老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银里的钱够我好好过完这辈子了………对了，我们是上市公司. D回贴如下:我是中专生.唉，也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是，这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了.下一步计划，就是找谁替我生个儿子…E回贴如下:你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作，只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X8888…F回贴如下：我是文盲一不小心当上了董事长，手下只有二十六个上市公司，几个不孝子一天口就要300万去唱KTV，改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子G回贴如下：我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢H回贴如下：我是xx，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花他几个亿$I回贴如下：我是一个坐台小姐，几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来，特地给我买了一栋豪华别墅，在我的户头里存进了500万，就那么点钱真不知道他是怎么想的，前几天买了一支口红花了10万，在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了，掉了就掉了吧，才那么几个钱，不过上个星期去拉丝维加丝，赌了一把，手气真背，一下子就输了一千万，害得我只能坐我的专用直升飞机回家，本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的，咳，下次吧，现在我的户头上有2000万，又能玩几把了J回帖如下:我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243378.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>木排Ｒ幻灰凰熬徒凰懒耍┑淖什环⒏倚衅蛑凑眨倒诨姑挥惺敌兄凑丈细谒杂只乩戳耍峒艺娌蝗菀祝盼乙患掖笮?28口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了K回贴如下：俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破……………………L回帖：俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……"
