门卫超搞笑笑话大全。包括装的什么那、二货闺蜜，你还笑得出来、保安大哥你要不要这么搞笑、你是哪位领导、你是不是喜欢我啊、我没有经费、保安段子，保证让你笑不停、告密等保安笑话。

门卫超搞笑笑话大全（上）

1、【小型便携式录放两用机】某星期天为了买一台小型便携式录放两用机，我去上海外滩附近某着名商场转悠。因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？？保安显然比我还迷惘。我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。于是立马改口：随身听在什么地方？嗯？可惜这家伙还不明白。我是说，小录音机在什么地方？我的声音已经开始发颤了。对不起，我们商场没这种东西。怎么可能呢？这么大的商店。我实在不相信，最后一次调整了一下措词：哪儿卖WALKMAN？这次他反应相当快：哦，一楼直走左转。

2、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。

3、【摆个OK的姿势】夜深，四个同学翻墙出去上网。让一个身手好的人先出去探探情况，出去后问：有保安没？那货摆个ok的姿势。另外三个便翻了出去，外面站着三个保安！你他妈不是说没有嘛？我没说啊？那你摆个OK的姿势干吊？我是说有三个～～～三个。

4、【五等警察保安队，帮着小偷偷单位】一等警察交警队，站在马路吃社会；二等警察，本身就是黑社会；三等警察巡警队，赶走嫖客他来睡；四等警察治安队，吃喝嫖赌全都会；五等警察保安队，帮着小偷偷单位。

5、【逗比的媳妇】前几天我们这新开了一家商城，共3层，一楼没厕所，二楼女厕所，三楼男厕所。昨天我和媳妇逛街进了这家商城，刚进来媳妇就说想上厕所了，于是我去找了保安问了说是在三楼某个位置，于是媳妇就直接去了三楼，回来后听媳妇说把我笑屎了，媳妇刚进去就看到一个男的出来，媳妇还把他说了几句，那男的也没作声，低着头出去了，媳妇上完了出来才发现里面有小便器，就赶紧跑下来了！

6、【学生和老师的对话，能笑死我们】今天发烧了，跟老师请假回家。可是门口的保安大叔不放行，说是上课时间。我给老师打电话说明情况，老师：趁他不注意跑出去。

7、【装的什么那】同事一同学有点胖，上周去逛街，出商场的时候被保安拦住，保安：“先生您衣服里鼓鼓囊囊的装的是什么？”同事的同学暴怒，掀起来衣服吼道：肉！是肉！我自己的肉！”[笑话]

8、【二货闺蜜，你还笑得出来】今天一闺蜜兴高采烈的跑来告诉我，昨天丢的手机找到了.我就问她怎么找到的，她说昨天去了经常去的澡堂洗澡.走的时候忘记拿了，今天去洗澡时男保安过来和她说：小姐，我们昨天监控到你的手机忘记拿走了。闺蜜还高兴的不停说谢谢……

9、【保安大哥你要不要这么搞笑】小区保安养了两只狗，巡逻的时候一老太太问道：狗！你们保安咬人不？保安：保安不咬人！狗也不咬人！

10、【你是哪位领导】一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：“我没有什么印象，你是哪位领导？”“保安队长！”工作人员半天没有回过神来！

门卫超搞笑笑话大全（下）

11、【你是不是喜欢我啊】前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

12、记得两年前的清明去扫墓，发现原本能随意出入的公墓大门口站了一群保安，要求收费入场，门口围了很多来扫墓的人和他们理论，吵得正欢，人群里一大汉冲出来，从口袋里掏出一打冥币摔在保安头头的脸上：给你钱，够不够？一会再给你烧。说着就冲进去了，正在保安们懵逼的时候，随后的人群每人扔给他们一打冥币都跟着冲进去了……

13、【我没有经费】赵总：“你要潜逃？”保安：“我没有经费。”

14、【保安段子，保证让你笑不停】公司楼下的保安五六十岁的样子，大家都说他思想很前卫，我一直不信，便去领略一番说：大爷，听说您挺潮。大爷道：骚年，要搞基啊！我但是就给跪了……

15、【告密】儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了？”父亲一惊，他怎么知道的？门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了？”父亲一愣，他也知道？同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢？”岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字----88打wo了。

16、昨天下午，一中年妇女在鼓楼附近某药店偷取了500多元的药品，并将药品藏在裙子下用双腿夹祝她缓慢挪动脚步时被保安一眼识破并报警，没想到妇女宣称：自己是为了坐牢才偷药的，想坐牢是为了不被丈夫打骂。下午1点20分，药店的保安看到一中年妇女神情紧张，迈着小碎步在药店里慢慢挪动，顿生警觉，查看监控后发现她将几瓶药偷偷放到裙子下，并用双腿夹祝在监控面前，女子承认自己偷了药，并从裙子下取出5瓶总价值500多元的鱼肝油。保安拨打110报警，当鼓楼派出所民警告知该女子将被处以拘留15天的处罚时，女子竟回答：“为什么只拘留15天啊？太短了，早知道我就多偷点。我是为了坐牢才来偷药的，我想坐牢埃 ”……

17、【别看我岁数大了】“老同志，你坐吧，位置多的是。”“不了，我还是站着吧，呵呵，别看我岁数大了，身子骨可硬朗着呢。”老同志拍了拍胸脯，被保安一脚踹出云霄飞车。

18、【好广告】公司在电视上播放招聘仓库保安的广告后，响应者云集，一天就被偷了七八次……

19、情人节在楼下拿快递，保安问，你有收到玫瑰吗？刚才有个妹子收了好大一束花！我默默的拿了快递，说没有，然后我打开我的快递，拿出自己买的特价酥心糖，分了一把给他，他吃了一块说，大侄女啊，长点心吧，十次快递九次零食，你花点钱打扮打扮自己，也许就收到花了，我把他手里剩下来的糖又抢回来了～～

20、【义正严辞的笑话短信】1、竟然收到了别人的红包！我很震惊，作为一名医生，他这是在亵渎我的职业，我义正严辞的拒绝：对不起，你这是在侮辱我。那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。2、表哥开着小车送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥说：“来送货的。”保安看了我一眼问：“那你是干啥的？”我答：“我就是那货！”3、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开…… 为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来……尼玛，至今都没吐干净。4、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。5、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！6、一大早就被妈妈抓起来，问题是我今天不上班啊。她的理由是洗面奶挤多了分我一半……原来叫醒我的理由可以这么多！7、体检要抽血……！见漂亮的护士说：还有这么多，都忙了一个早上了。听完我心疼，轮到我时，我故意大叫一声：啊，咬紧牙齿，直冒冷汗，一副痛苦的表情……！后面排队的人看见了，都散到别的队伍去了……！妹纸，哥已经尽力了……8、夏天，袜子容易汗，一般情况下都是手洗。记得那次我完以后发现手背被蹭破皮了，就感慨一句:原来我也是细皮嫩肉的啊！妹妹看了我一眼来了句:应该是皮薄肉厚才对…………皮薄……肉厚…………9、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！10、为了学习奥巴马的顺从老婆，某Diao丝最近也下了狠心，给自己订了一条铁规矩：和老婆孩子在一起时不碰iPhone、iPad等电子产品，眼睛看人、嘴巴说话。万事俱备，现在就差老婆孩子和各类电子产品了。11、今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服……”于是，全班都凌乱了！13、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”14、电视上在放一部关于吃素的穴居人的纪录片。这些穴居人比吃肉的穴居人灭绝要早得多。不过他们不是饿死的。是因为他们妈逼成天在那儿说自己为什么要吃素，被不胜其烦的肉食者们给抽死的……