最新的小伙伴经典笑话。包括搞笑段子、男人帮幽默台词集锦、惊坏了所有的小伙伴、我和小伙伴们都惊呆了、脸都吓白了、昨天情人节、我和我的小伙伴都惊呆了、几则搞笑军旅笑话等小伙伴笑话。

最新的小伙伴经典笑话（上）

1、【这妹纸太霸气了】刚下班买奶茶喝，路边摆摊的那种。老板是一个妹子。大家都知道奶茶摊都是一个三轮车加个玻璃柜的吧，今天跑过去买的时候看到玻璃都碎了，一个屌丝跑过来跟妹纸说要赔她钱。玻璃他弄坏的，妹纸说不要了，他说要给。问妹纸要电话号码。当时我和我的小伙伴都惊呆了！！！！！

2、【贵了贵了】前一天乔迁故居，伙伴送我一个水族箱。下班路上速即买了二十多条寒带鱼放在内中，公然给新家添色不少。我正看得满意，老婆回来了。见我买了鱼，就指着一对红剑问：“这鱼几许钱买的？”我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢……”老婆一语气问了好几种鱼，都说我买贵了，那语气犹如我是个白痴，让人狠宰了一顿。末了她指着一对小吻嘴问：“这个几许钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

3、【我和我的小伙伴们惊呆了】甲：看了这条新闻，我和我的小伙伴们惊呆了！乙：你和你的小伙伴们不惊也是呆的。

4、【终于被发现了】小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家播放，我看了之后特兴奋，叫伙伴别拿走，晚上爸妈回来后，我兴高采烈让他们坐下，然后打开影碟机，还故作神秘捂住屏幕，接着大喊：当当当当～精彩画面瞬间呈现他们眼前，看到爸妈惊吓的表情，我神气地说：“怎样，别人也和你们一样都在玩这游戏。”结果一顿痛打…

5、一兄弟问我“哥！他们为啥都叫你道哥！你名字也没有道字啊！”“小时候，家里人给我起小名，狗子！小伙伴们叫我狗哥！一直叫到初中，觉得狗哥太难听了，就让他们换个名称，然后就叫我dog！”～～

6、【宿舍都是有钱人】今天宿舍停水，LZ把一大瓶矿泉水全倒桶里洗了个脚，尼玛室友说奢侈啊…另一小伙伴把开水壶里的热水倒了发现没冷水，又不愿意要哥的二手水特么的直接倒了两罐啤酒里面混洗了，瞬间宿舍沸腾了，尼玛这是炫富啊…

7、【搞笑段子】小时候，我们几个小伙伴一起玩过家家，我做皇帝，可以娶四个老婆，其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我，我就指挥那三个小伙伴去恐吓他，可是他一点都不害怕，很张扬的喊着不玩了，要回家，最后还是我亲自出马，他才屈服的。我答应娶他后到他家睡觉，他这才答应做我的第四个老婆。[笑话]

8、小时候无聊就和小伙伴们一起按住邻居家的大黄，给它打飞机，结果正打着邻居大妈回来看到了，拿着扫帚满大街追着打我们，可怕的是从此大黄见了我们几个就躺倒在地摇尾巴。

9、【男人帮幽默台词集锦】1、男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？”女人说：“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什么时候印的女人的头，我就埋单！”2、白：面对着手机，不停的发功，希望她下一分钟打来电话。左：然后呢？白：然后继续发功.....3、自从我们睁开眼睛看这个世界的第一天起，我们看到的就只有两种人，男人和女人。他们分属于两大不同的阵营，为了彻底收服对方，大家互相往死里掐。4、男女之间没有纯洁的男女关系，都男女关系了，还哪来的纯洁。5、罗书全是我的死党，每次我想死的时候，我就会去找他，找完他，我就不想死了，因为每次他都比我还惨。6、凭什么他就叫风流，我就叫放荡。他就可以理直气壮，我就十恶不赦呢？7、你们有没有跟踪过什么人?偷偷摸摸地、小心翼翼地跟在那个人身后，想知道他不在你身边的时候是在干吗。这个时候你是在捉贼呢，还是你自己就是个贼呢?8、爱情就是这样，你捅我一刀，我捅你一刀，你再捅我一刀，我又捅你一刀，然后互相数着对方的伤口。差不多就得了。9、我们都曾经有过这种感觉啊，我们喜欢上一个人的时候，她是这个样子的，等到我们靠近了接近了，或者干脆等到那个人也喜欢你的时候，忽然发现她根本不是你原来以为的那个样子，那么到底是哪里出了问题呢?到底是她变了呢，还是原来根本就是我们的幻觉呢?10、通过这件事情我终于发现阿千的功用，就像警犬一样，一有风水草动，我一松绳子，唰，亮着牙就出去了。11、朋友，我们从最小的时候就需要伙伴，这些伙伴陪你成长、陪你欢笑、陪你哭泣，陪你度过痛并快乐的一生。有的女人说，宁可换男朋友也不换闺密，因为那是你感情最空缺的时候陪着你的人，也是你有新感情的时候，指手画脚的人。12、没有原因的爱情才是爱情碍…爱情究竟是不是完全不讲道理?当我们问所爱的人，你为什么喜欢我?她回答，喜欢你就是喜欢你。没有理由没有原因的时候，我们是不是真的应该相信这句话……如果真的是这样，那爱情又是怎么结束的呢?13、当一个女人万分伤心的时候，你能做的只有默默地抱住她，然后，哭得比她还凶。因为无论怎么比，每个女人与生俱来的母爱，永远是你体验过的最伟大的爱情。14、美女，一个多么美好的字眼。就光这两个字，可以让全世界百分之九十的男人心跳加速。美貌，是上帝赐予一个女人最好的礼物，是上帝惩罚男人最好的武器。15、一个男人，没有权利要求爱他的女人跟他一起受苦。一个男人一定要有自己的事业。我们生活在一个现实的世界里，而这个世界很残酷。所以，一定要有实力!16、每个人和他的伴侣走在人流中..都希望被人注视...在嫉妒的眼光中感到一种团结..在同情的眼光中感到一种分裂..这种眼光是一种无声的力量..它会聚拢你们..也会渐渐拆散你们..这其实是很虚荣的..也很实际..爱情在这个时候可以忽略不计...17、男人和女人，生理构造不一样，心理结构不一样，社会职能分配很大程度上也有区别。那么这个世界上，男人和女人到底有没有可能达到真正的男女平等呢?

10、【惊坏了所有的小伙伴】同事被附身了该怎么办。昨晚几个同事喝完酒回到公司刚好遇到老板娘。一个同事一手指着老板娘一脸淫笑：哟西，花姑娘滴，你滴麻批，我滴麻批，大大滴。惊坏了所有的小伙伴

最新的小伙伴经典笑话（下）

11、【我和小伙伴们都惊呆了】揭开冰箱，见半个哈密瓜调皮的躺在那里，心中窃喜嘻嘻~ 轻轻捧起送往厨房。各种准备，果盘清洗，果刀磨亮。一切准备就绪！！打开保鲜袋，我和小伙伴们都惊呆了，装的是南瓜啊！！

12、【脸都吓白了】发现朋友有一根白头发，我说我帮你拔了吧，她不让，说拔１根变１０根我问为什么？她说因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……

13、【昨天情人节】昨天情人节，不隔还要用，吧媳妇送回家临进门把发卡卡我脖子上说明天给她，一扭头有几个小伙伴说要打牌就去了，一晚上就没赢过算是点炮，最后一伙计看到发卡了来了句，伙计玩的挺厉害啊内裤穿错没，我擦我这倔脾气没穿错我一定会据理力争啊，张口就来，我女朋友都没穿内裤怎么会穿错，我是不是说多了什么

14、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”。

15、【我和我的小伙伴都惊呆了】我妹小学刚毕业，没考好，刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞，不一会儿就听她跟人语音，“我毕业奖金没发，没钱充q币”“我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？”隔了两秒压着声音都快哭了，“我们分手吧……你别傻了……没有物质爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了！”我和我的小伙伴都惊呆了！

16、【几则搞笑军旅笑话】美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人”——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马钉路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。“将军，我一个人能玩牌吗？”某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮孝丑陋的士兵都在后排呢？”中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”“这是将军发来的一封电报，”一个士兵前宋报告，“是发给您个人的。上校。”“您念吧！”上校命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，敢快找解密人员立即把它译出来！”上校严肃地指示道。德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”“我想到军舰上服务。”“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”“那可不行，先生。”“为什么？”“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......”班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”班长：“我们一师里，谁是最大的官？”新兵答：“师长。”班长：“在师长下面呢？”新兵：“是师长骑的马。”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【我和我的小伙伴们都惊呆了】我和我的小伙伴们都惊呆了，这句话并没有特别的含义，按字面意思理解就行了。只是大家跟风，说的人多了，也就火了。1、问：「我们的承诺：保证让您干爽」，这是__的广告词。A.卫生巾 B. 纸尿裤 C. 避。孕。套2、惨烈的车祸现场，一家三口只有孩子活了下来，令人揪心，只见那孩子坐在地上一边哭喊着：“哇啊~~~怎么办？又……又多了2个僵尸粉。”一边掏出手机取消了两个关注。我和我的小伙伴们都惊呆了！3、刚10086给我打电话。问：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途还是别的原因？答：被甩了……客服MM憋不住笑了！她笑了！！！4、Q：你所学的专业，有哪些外行很难知道的常识？A：野生大熊猫根本就不呆不萌不笨好吗！人家在野外跑得比你还快根本见不着影好吗！只能跟在后面捡便便好吗！我和我的小伙伴们都惊呆了！5、今天早饭吃完躺床上无聊抛硬币，然后室友走了进来，我还没看清怎么回事，这二货劈手夺过我手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”6、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”...7、偶和朋友合租的房子，租了一年多，房东与我们一直和平相处。房租按时打，房东事也少，基本是租了房之后再也没见过对方。最近发现厨房漏水越来越严重，就让房东来看看。房东二话没说，第二天直接带人来修理。可是，说中午12时准时到，都1时多了也没来。过了一会儿，接了个电话彻底崩溃了。房东大哥说：“兄弟啊，咱家咋走来着？我迷路了……”我和我的小伙伴们都惊呆了！8、那时候两个人在一起，好穷但容易满足。每天回家路过小店，只舍得买一包泡椒凤爪，一人一小口觉得好好吃好美味，简直幸福爆了。后来分开了，其实怎么分开自己也不清楚，再去小店的时候，在架子边楞了好久，当时还以为再也不会幸福了，后来发现想多了因为一个人独吃一整包泡椒凤爪那才是真正的幸福爆了！9、邻居家婶婶要生宝宝了。一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说剖腹产吧！省的受罪。结果他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”我和我的小伙伴们都惊呆了！10、“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”11、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉……”“后来流产啦？”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候……”“生大病了？”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。

18、【有个小伙伴叫二狗】二货：俺们村里有个小伙伴叫二狗干啥啥不成 二逼：可我听说他现在可有名了 二货：那是 二狗找了个大师给看了看 说是他名字不好 给改了名字 二逼：改成啥了？二货: 犬次郎 高端大气上档次 二逼：还是条日本狗 恩 真的是狗高端狗大气狗档次

19、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了。破伤风才可怕呢，小尼娜不无恐惧地说，我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！

20、【恶作剧】那年的农历七月来临，一个小伙伴想搞点恶作剧！夜里一两点钟，他来到一家4小时营业的小店。选了2只蜡一组香，还选了两包小吃。给过付账的时候给了一张冥币。老板结果只看了一眼，没有补他钱。只是说道：“你走好！欢迎下次再来！”突然小伙伴自己觉得瘆得慌。这店夜里他以后再也不敢去了！