超搞笑冷笑话段子50则。包括突然下起了雨、谁知道这个数字怎么读、校园笑话、真乃神回复有木有、不买你进来干嘛！滚粗去、不要叫他‘犬’、这下老祖宗们真是有钱花了、真是我的亲爹等冷笑话大全 爆笑。

超搞笑冷笑话段子50则（上）

1、【钓鱼】昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个，他一边钓一边放，每放一条鱼，就自言自语的对鱼说：“回去叫你哥哥来。”后来一直是小鱼，爸急了“大爷的，你爹呢，我欺负你了（这个时候弹一下小鱼的头），叫你爹来和我算账！”然后放鱼

2、【开学恐惧症】亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧……

3、【手跟老婆的关联】手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她(它)们都会要你好看。手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。

4、【我就是神】一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机，专家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是！”。

5、【哎！屌丝注定孤独一生】真事，前两天在公司下班后一长得不错的妹子对我说:去她家吃饭她家就他一个人，当时想也没想就说想去外面吃，事后想想不对啊，我是不是错过了什么？

6、【生活里的冷笑话，真的超经典了】回来的路上捡了一百块钱，买了一份全家桶请室友们吃，吃完了才发现原来是自己掉的……

7、【突然下起了雨】有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知该怎么办，突然后面递来一把伞。瞬间心跳加速，面红耳赤。我娇羞地说：“谢谢！”他说：“20块！”[笑话]

8、【谁知道这个数字怎么读】小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。后排小明大声答道：“老师，是对6！”老师：“滚回家对6去！”。

9、【校园笑话】一条短信来祝福，二龙腾飞迎国庆，三阳开泰吉祥年，四海九州齐欢腾，五星红旗永不落，六朝古都神州地，七星高照华夏人，八方来财入中华！

10、【真乃神回复有木有】想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

11、【不买你进来干嘛！滚粗去】“天气冷了，一定要多加点衣服知道吗！”“好意心领了，但是我不需要。”“你…别这样对我好吗？我会很难过的。”“别逼逼，都说了我不想买衣服！”我对服装店员吼道。

12、【不要叫他‘犬’】一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

13、妈妈给我30元，让我学艺别嫌烦。看到一家在拆房：“注意，房要倒啦。”我学此话跑上前，给了人家10元钱；继续前行见一奶，对着孙子追又赶：“哎呀，你光着屁股跑啊！”，于是又花掉10元钱；见一男人把儿子来教训：“你敢打老子，看我不把你揍扁！”仅剩10元又花完。急忙回家大声喊：“妈妈，妈妈，注意，房要倒啦！”此时妈妈在洗澡：“什么？房要倒啦？”“哎呀，你光着屁股跑啊！”妈妈出来见没事，伸伸手就要把我扇；我赶忙说出第三句：“你敢打老子，看我不把你揍扁！”

14、【这下老祖宗们真是有钱花了】清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？

15、【真是我的亲爹】别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：公检法我都替你打点好了，放手干吧孩子！

16、【老规矩】北京高考0分作文 《老规矩》 老王对局长：老规矩？局长：老规矩老王连忙给洗浴中心打电话：老规矩 洗浴中心老板给管事的说：局长要来，老规矩管事叫来小花：晚上贵客要来，老规矩晚上局长来了，小花给他的老龟锯了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【政客的手段】谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象；第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产；第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里；第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论，以防后患。

18、【在中国电影城中】在中国电影城中，一年屠杀鬼子好几亿，尸体可绕地球２圈半。

19、【敢情这些大狗都是过来人啊】某日哥几个停车在一变态烤翅店外等人，就见一小流浪狗独自一人乐滋滋的啃人们吃剩的烤翅，四五条大狗就在旁边看着。车上一姐妹感动的说：这些狗狗好有爱心，多关照这小狗呀。姐妹话音刚落，啃烤翅的狗狗就地各种打滚，舌头在地上各种狂蹭，表情极为痛苦。众人顿悟，狗狗被辣坏了！围观的大狗太坏鸟！

20、【快抢手一个，看来用黄瓜是有必要的】那天想和二货女友嘿咻，无意间发现床边摆了根黄瓜，很是恼火，一把扔出老远。找了我还用得着这玩意！…嘿完后，二货悠悠地说：你是不是该把黄瓜拣回来了？……好吧，我这就去……

21、大灰狼吃掉外婆，躺在床上装睡。一会小红帽来了，大灰狼说：“小红帽，过来让外婆看看你。”小红帽说：“你不是我的外婆。”大灰狼大惊：“你怎么看出来的？”小红帽说：“你的JJ露出来了。”分享童话笑话，祝你快乐开心。

22、【想想气就消了】一个女人得罪我了，于是我在本地的几个妇科医院网站上用她的手机号预约挂号了。哈哈 明天她就会接到医院打来的电话：您好，我是xxxxx妇科医院……

23、【居然还有人不及格】初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”同学们：“………”

24、【想歪的自觉举手】晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”

25、【husband是u，wife是i】男:“husband第二个字母是i， wife第二个字母是u，是不是?”女:”笨蛋，husband是u， wife是i 啦.”男:”这可是你说的噢， husband是i， wife 是u.”女:”笨蛋，到底要我说多少遍啊， husband是u， wife是i……”"

超搞笑冷笑话段子50则（下）

26、【为什么超人是夹着手飞的啊】孩子：爸爸，为什么超人是夹着手飞的啊？爸爸：因为它要夹着公文包上班啊！

27、【头发都湿透了】今天下大雨，我忘记带伞了，妈妈看见关切的对我说：“这么大的雨，头发都湿透了，叫你带洗发露你就是不听！”

28、【你这是想换老婆的节奏啊】一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”

29、【缺横批】上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……

30、【我给你讲个故事，听吗】甲：我给你讲个故事，听吗？乙：好啊！甲：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说－－－我在给王八讲故事。乙：尼玛……

31、【名着要熟读精思，就能孵出冷笑话】1、包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”包公高兴地点了点头。展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”2、听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡……3、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…4、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？嫦娥答道：我爱它的胡萝卜……5、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：金山卫士

32、【我妈】宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我妈！我妈！我妈！”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……

33、【最终还是耐不住寂寞】两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”。

34、【去掉套话空话废话大话】中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

35、【光着腚就往家跑】小时候，没通电。夏天的晚上，都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人！一哥们睡觉特别死！等他睡着，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。第二天一睁眼，光着腚就往家跑！

36、【我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了】王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了？怎么练起瑜伽来了？曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性！王尼玛：练那玩意干嘛？曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了！王尼玛：……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【喷雾剂】一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。“亲爱的，”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”“噢，”丈夫回答道：“别让它看到标签。”

38、【下雨天留客天留人不留】一天，雨下得很大，某人坐在家里。忽然有位客人走到他家，说：“下雨了，我在这留宿一晚，行吗？”这人马上拿出一张纸条给来宾看。来宾看了更加肯定地坐在沙发上。这人就说了：“你怎么还不出去？！”来宾说：“你的纸条上不是写着下雨天，留客天，留人不，留！这人说：“I fuck you!我的意思是下雨天留客，天留，人不留！

39、【青没祖玛】博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?小青，因为“青没祖玛”

40、【你的名字取的不错】第一天上班，中午休息的时候跟新领导闲聊，聊到家庭情况。领导：小王，你的名字取的不错，谁取的？我：我妈取的，我跟我妈姓。领导：哦，跟母亲姓？那还是比较少啊，那你父亲姓什么？我：也姓王……领导：…………

41、【将在2010出版的12本书】比较冷，1、《作为高频电动按摩棒而存在着的中国男性》中国妇女出版社2、《肖申克的救赎II---飞越防火墙》中国工业出版社 3、《你爸贵姓---中国社会成功学全解析》中信出版社4、《和我在一起的时候，你为什么还想着她？---中国婚恋现状分析》中国社会科学出版社5、《大国屁民》 广西师范出版社6、《像个小强那样去战斗---2010大学生就业指导手册》 高等教育出版社7、《左手莲花，右手藏獒，我的悲伤逆流撞墙》 人民文学出版社8、《世界是高低不平而且干的》 中国金融出版社9、《拉拉生殖记》 中国医药出版社10、《生活的颤音：我绵羊，我娇傲》 南海出版社11、《如何鉴别有毒食品100001招》 中国殡葬出版社12、《红楼梦之密室拘禁》 作家出版社

42、【我要你们】儿子：“我要好吃的。”父母：“好好好，买。多吃点别饿着。”儿子：“我要衣服。”父母：“好好，买。多穿点别冻着。”儿子：“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房，再看看儿子，微笑着说：“……好。买房。”几年后，儿子跪在墓前泣不成声：“我要你们。”这次他没有得到任何回答。

43、【现在的学生真挺不容易的】现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！

44、【这可不行】有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”

45、【把劳资给你的钱还回来】小时候看电视，特别羡慕那种点穴法。有一个比我大几岁的邻居说他会。楼主倾尽所有“家当”，拜师学艺，在他的指点，楼主日夜操练，一周后我去找他，他说现在可以在他身上试试啦，楼主随便一点，他果然站立不动，还嘴里央求楼主给他解开。楼主狠狠的给他屁股一脚，嘴里说着：把劳资给你的钱还回来，否则你就等死吧！

46、【你今天不上班吗】乌鸦看到一只河马在泡澡，飞下去问：“河马河马，你今天不上班吗？”河马：“你特么才上斑马！”

47、【象的理论依据】大象着急赶往奥运会比赛。为在路途上节省一部分体力，当他路过一片庄稼地时，他想都没想就岔了过去抄了一个近道。但倒霉的是，他被发现了然后被带进了警察局。警察批评他：“放着路不走，糟蹋农民的庄稼！”大象理直气壮地回道：“我这样做是有理论依据的！”警察说：“好笑，糟蹋别人庄稼还有依据，那你说一下是什么依据？”大象说：“马走日，象走田！”

48、【兄弟，你注定孤独一生啊】说个真事儿，lz每天早上上班做班车，有个职高的学生同路，我们在同一站下。这兄弟每天都买早点，然后拎着早点在车站抖抖缩缩的等车。lz今天实在憋不住了问他：给女生买的啊？那兄弟笑着回：是啊。我琢磨着这哥们是个泡妞好手啊！我问问他成本回头我也试试。于是问：一个月大概搭进去多少钱啊？兄弟笑答：我收钱的……收钱的……钱的……的……

49、【粑粑，我是怎么来的】孩子问我他是怎么来的，额……这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！。

50、【钱与官的对话】钱：我有钱。官：我有官。钱：我用钱能买到官。官：我用官能捞到钱。钱：你捞的钱还不是我的钱。官：你买的官还不是我封的官。上帝见钱与官吵得不可开交，哈哈大笑的对钱和官说：你花钱买的官是瘟官，他用官捞的钱可是真钱啊。