超搞笑同学的笑话段子50则。包括练英文、四字成语、高中大学相互羡慕、校园段子，让你哭笑不得的二货同学、人最大的魅力、真正的爱国主义、理想生活的影子、SORRY I DON’T KOWN等校园笑话大全 笑翻天。
超搞笑同学的笑话段子50则（上）
1、【同学，笔别摔坏了】在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔。故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐穿着打底裤呢！”
2、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？有的喊烽火，角落里传出一声：托梦……老师：你给我滚出去……
3、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？同学们：坏消息。老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。同学们全军覆没！
4、学生对物理老师说：先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的呀？老师说：很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。啊，那无线电话机呢。同样的道理呀只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。
5、昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～-_-！
6、上道德课时，老师说：华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。接着，老师又问：为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因？一名男孩站起来说：这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。
7、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
8、广东：《回到原点》（0，0）→（0，1）→（1，1）→（1，0）→（0，0）
9、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
10、小明跟小美同班。有一天！老师说：“各位小朋友，明天要考试喔，要复习功课！”小美没听清楚就问小明说，小明：“老师说明天要考什么？”小明就说：“老师说明天要烤肉，要带豆干。”
11、有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
12、大学有一哥们，反应特快。那时大学宿舍不许有电器什么的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的（当时恰值十六大召开）。老师当时就无语了，愣了半天说了一句：看完就还回去啊。
13、【练英文】“喜欢学英语的小芬，不分日夜都在找说英语的机会。这天，她不小心走路撞到一个外国人，她不好意思的说：“I?am?sorry.”“I?am?sorry，?too.”外国人回答“I?am?sorry?three.”小芬马上回道“What?are?you?sorry?for？”外国人问“I?am?sorry?five…”小芬说"
14、上音乐课，老师问正在打瞌睡的小明：“你知道贝多芬吗？”小明说：“背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。”老师说：“现在是你的回答把我吓一跳了……！”
15、有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘～～～～～～～～～～～～～～小声点看我拌他一脚”：）
16、学生：“这道题我已经做了6遍了。”教师：“好极了。”学生：“这儿是6个答案。”
17、【四字成语】那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久以后写了一排：玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。结果……没考上
18、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
19、老师问我长大想做什么？我说：“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。
20、【高中大学相互羡慕】高中的时候羡慕大学，及格就行。大学的时候羡慕高中，考多少都行。高中的时候羡慕大学，可以换很多个女朋友。大学的时候羡慕高中，有一个原装的就好。
21、某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办。一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。
22、小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：文彦博聪明不？聪明！大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：你在想什么呢？我在想橡胶在我国是什么时候发明的？
23、【校园段子，让你哭笑不得的二货同学】上初中的时候，学校管的比较严，校园的大门都是关闭状态，我一二逼室友耐不住寂寞，晚上要偷偷跳墙出去上网，于是打算从厕所向外跳，结果……这逼没想到跳的力度太小，直接跳到粪池了。
24、【人最大的魅力】人最大的魅力，是有一颗阳光的心态。心无所求，便不受万象牵绊；心无牵绊，坐也从容，行也从容，故生优雅。一个优雅的人，才是魅力十足的人。容貌乃天成，浮华在身外，心里满是阳光，才是永恒的美。
25、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”
超搞笑同学的笑话段子50则（下）
26、说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂睡觉。
27、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿……嘿嘿……
28、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
29、保暖架子有点坏，我拉开衣服的下拉链爬到凳子上看了看，下来后帮客人拿东西，客人就问我：“快到日子了没？”我蒙了：“到什么日子？”笑嘻嘻的问我：“还没啊！”就看着我的肚子，我瞪着眼大喊：“当然没有啊！”卧槽！我捂这么严实，你从哪看出来我结婚了？而且话说回来，我啥时候结的婚？我怎么不知道？
30、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！小明：中华…
31、上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……
32、有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
33、【真正的爱国主义】我爱我的祖国，爱我的人民，离开了它，离开了他们，我就无法生存，更无法写作。真正的爱国主义不应表现在漂亮的话上，而应表现在为祖国谋福利，为人民谋福利的行动上。
34、话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
35、刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师怎么样那种。数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……
36、踏上求学新征程，大学生活不蹉跎，习得新识细研究，五湖四海结兄弟，嬉戏快乐好生活，祝你新的大学生活智慧更上一层楼。
37、某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”“很好，还有吗？”老师继续问。“careful！”“还有吗？”“嗨！噢弥陀ful（佛）。”
38、一天，小明拿着同学录在课上写，遇到血型，不知道怎么写，遍写了NO，不巧被生物老师抓住看了一会，大声说到，学了一辈子生物血型有NO型的吗？
39、我们只有一套军训服，今天教官说，晚上要集合，时间只有三分钟，大家听了，都打起了算盘：“要什么紧，集合就集合，我晚上不脱衣睡：结果晚上没集合，第二天早上集合的时候，大家都发出感叹，你衣服真“香”，希望各位同学讲究卫生啊！
40、【理想生活的影子】每个人的心里都有理想生活的影子，或希望房子宽大些，或希望子女出息些，或望家庭和睦些，普通人的生活普通人的要求，日复一日可爱的琐碎，犹如大厦的砖块，不断的重复竟变成壮丽的景象。
41、历史课上，一学生呼呼大睡，口水流了一桌 老师叫醒问道：你怎么上课睡觉？我没有睡，你讲的太深，我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛？闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀？我越咀嚼越有味，不知不觉就流出来了。好，不愧是21世纪的大学生，反映迅速。全班哄堂大笑。
42、【SORRY I DON’T KOWN】在一次英语课上，老师出了一道题叫同学们举手回答，同学甲什么也不懂，但他想在老师面前炫耀一番，赶忙问同桌答案是什么。同桌答曰sorry， I don't kown。甲自以为得矣得矣，连忙举手。老师一看，连忙叫他回答，甲环顾四周，面带微笑的对老师说：sorry I don't kown。老师气极不知道为什么举手？
43、【上课从来不点名】大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
44、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
45、【黄金诚然是宝贵的】黄金诚然是宝贵的，但是生气勃勃、勇敢的爱国者却比黄金更宝贵。
46、【当老虎来临时】两个人在森林里，遇到了一只大老虎。A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”A说：“我只要跑得比你快就好了。”
47、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。
48、上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
49、电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
50、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”
