超搞笑内涵笑话段子50则。包括写笑话的丈夫、所以说千万不能相信迷信、火腿肠、一个邋遢的人，老板相信他、人有远虑、导演，导演我需要一名替身啊！、买个婚纱那么难么、听者有心等内涵笑话大全 笑翻天。
超搞笑内涵笑话段子50则（上）
1、真事，上次我一家4人去南京一风景区玩（中山陵）开车找不到上去的路，都到旁边了，路边有一老汉招手带路，说是他带我们从后山上不要门票，前门要门票，算起来要160元，他带路给他80就好，我们同意了让他上车带路，他在进入景区前下车了，进景区后我们才知道TMD根本都木！有！售！票！的！坑人哪！
2、【分别】一个绅士和一个淑女隔着车窗告别，火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂，和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”“是啊，我这就是回妻子的身边去。”
3、【差辈儿喽】公主在城堡沉睡200年后， 终于来了位王子，王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除， 公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气， 说：感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……
4、背下面的英文太简单了：经济economy依靠农民海关custom卡死他们地主landlord懒得劳动雄心ambition俺必胜强壮strong死壮羡慕admire额的妈呀脾气temper太泼怀孕pregnant扑来个男的救护车ambulance俺不能死律师lawyer捞呀
5、【“你猴急什么”】孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”
6、【朋友聚会的糗事】今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒L，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
7、都说三秒男，以前以为是笑话，找自从一次一哥们一起大保健。我没找，在客厅抽烟，里屋脱衣服的声音完了之后，女的啊了三声，然后就是穿衣服的声音，三声啊连三秒都没有好不好……
8、电影学院又招生了，来了不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女们回答淡定：只要有规则，就好办……就好办……好办
9、【写笑话的丈夫】老婆问老公：“你写笑话，为什么我没听到你笑？”老公说：“我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。”老婆又问：“你写笑话，为什么不吃东西？”老公说：“我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。”
10、【所以说千万不能相信迷信】谁说正月不能剃头，我这不刚剃完吗……啥事都没有，所以说千万不能相信迷信，要相信科学！等等，接个电话继续说…… 喂，妈呀！啥事？你在干嘛？我刚剃完头出来！啥事？难怪……快回来，你舅快不行了！卧槽，这……
11、【火腿肠】金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长，爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长，因为它是火腿长（肠）。
12、【一个邋遢的人，老板相信他】在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃?钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。
13、今天决定去上一节早课，毕竟大三了，也该认识认识新同学了。
14、【人有远虑】丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？”妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？”
15、【导演，导演我需要一名替身啊！】酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”
16、【买个婚纱那么难么】老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？”。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、昨天遇到一大哥来开证明……割他……大哥前一天晚上酒醉华丽丽的把包丢了，银行卡证件现金神马神马的都没了，跟我说：你看就剩我这个手机了，还好这么贵的手机没丢。按照糗百惯例，这不是g潮。大哥拿着证明走后，我赫然发现桌子上多了一支手机……
18、【听者有心】一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
19、金大帅说朝鲜要在两年内登录太阳，一美国记着提问，太阳温度那么高，你们怎么去？现场陷入沉默，金正恩想了想，说，我们晚上去，现场响起来雷鸣般的掌声。正在看直播的奥巴马说，这逗逼，晚上根本没太阳，周围同僚也响起了雷鸣般的掌声。
20、【老公，你喜欢我吗】老公老公，你喜欢我吗？”“喜欢。”(十分钟后)“老公老公，你喜欢我吗？”“嗯，喜欢。”(过了一会)“老公老公，你现在喜欢我吗？”“喜欢你。”(又过了一会)“老公老公，那你现在喜欢我吗？”……
21、我是蜘蛛，就用健康网住你；是大树，就用快乐遮住你；是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心！
22、一女子发帖子发帖子帮助：恋爱一年多的男友突然向我提出想要拉我手，我该怎么办。神回复：才恋爱一年就要拉手，那结婚了岂不是要上床？！！太可怕，赶紧分手吧。
23、【她可是我老婆】丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”
24、朋友间的交往用语应该改成这样：“有空出来一起玩手机啊!”“很高兴跟你一起玩手机!”“好想你，好久没有一起玩手机了!”“很开心跟大家聚在一起玩手机，下次一定带上充电宝招待大家!”
25、【逼这么黑倒不像26】去浴池搓澡，阿姨手法真不错，她很善谈，边给我搓澡边闲聊.阿姨：“姑娘多大了？”“26岁了阿姨。”阿姨：“啊？可不像啊，有对象吗？”“还没，不着急。”阿姨：“啊，你长的显小。”“嘿嘿，谢谢阿姨。”阿姨：“这逼这么黑倒不像26 。”
超搞笑内涵笑话段子50则（下）
26、【西红柿鸡蛋汤】咱在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次倍受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起九头鸟（一家酒店）的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：汤好喝吗？答：嗯，好喝，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！
27、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。妈妈表扬到：真乖 。但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？
28、男友第一次来我家，我亲自下厨。吃饭时，男友眉头紧皱。老爸似乎看透了他的心思，轻轻拍着男友肩膀说：“你就知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！”
29、【你打算什么时候飞走】上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了，下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……
30、某天我和闺密一起去柜台试化妆品，柜员很卖力的向闺密推荐一款面霜，号称保湿效果好，每天用一点点就能很保湿，性价比超高，一小瓶可以用一年！嘴贱的我张口就问“那么我用这个能用多久啊？”柜员很认真的看了看我，说“你用的话，差不多能用八个月……”
31、【母乌龟躺着翻不了身】是夜，清墨府大堂.墨墨:夫人考你一个问题，五只母乌龟进了山洞，后来又进去五只公乌龟，为什么出来的时候只有五只公乌龟？清颜:是因为歌白把公乌龟赶出来了吗？歌白:是因为母乌龟躺着翻不了身……
32、【包拯怎么不在】金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
33、公司里新来了一个靓妹，帅锅们纷纷围观。我悄然无声的把她的办公桌放到了我的对面～～
34、一屌丝朋友让我介绍女孩认识，我随手把我联系人中倾慕已久最高冷女神的号给了他。今天，他们去领证了，伤不起呀～～
35、【胆小迂腐】一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
36、经理说我误工，要开除我，我苦苦哀求，经理也无动于衷……这时一声呼喊声将我吵醒了，原来做了个梦，吓死我了！这时耳边听到同事的声音：快醒醒！经理叫你几遍你没醒，让我喊你去办公室一趟……
37、【内涵笑话】想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
38、【这种爱打架的女孩子不能要】闺蜜以前经常打棒球，一天打棒球摔倒了。受了皮外伤，回到小区里面。一个门卫大爷说：小姑娘，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样，闺蜜没理会他，走了。似乎又听到大爷说：这种爱打架的女孩子不能要……
39、【超幽默的女同学段子，想想还挺内涵的】看一女同学发动态说：做紫菜蛋花汤把手给切了，好痛哦，还附带一张手流血的照片……我当时就懵了，做紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？
40、小李：“唉！我老婆现在越来越表里如一了！”小王：“这是好事呀！”小李：“啥好事？她以前只是在家里骂我，现在到外面也骂了！！”
41、【内涵型小笑话】武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太tmd坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......”
42、【便宜】看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公：当然不会了……你又不值钱……老婆：那你为什么要娶我？老公：因为……因为……便宜啊……
43、师徒四人取经路过三亚，师傅让八戒去问路，再化点缘，没过一会，八戒光着膀子跑过来说：“师傅，咱到西天了”。“这么快就到了？”“恩，我只化了一碗水，他们就要了我的钉耙，连衣服也没了”。
44、已经下课了，老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。”大家都愣住了。老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。”同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？”老师：“……”
45、【来时和离去都不在意】蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”
46、【比坐牢还可怕】“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”。
47、非诚勿扰节目中，孟非：男嘉宾说说自己的感情经历吧？男嘉宾：我离过一次婚。孟非和众女：有经历的才是真正的男人。男嘉宾：离婚的时候老婆还是处女。众女灯全灭！
48、【过马路】一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”。
49、哥哥姐姐们买朵花吧，我都三天没吃饭了。哥哥姐姐们求你们了。一个滑稽币一朵。
50、【投递员妻子送给丈夫的贺卡】一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚10年时，我只是一张便条。”
