超级搞笑撞衫笑话段子大全。包括撞衫、撞衫害死人、爷俩撞衫了、老公高度近视、听上去有点道理、有这样的二货老婆，想想头都疼、给妹纸留点自尊心、我女票不会骗我的等撞衫笑话。
超级搞笑撞衫笑话段子大全（上）
1、【让你瞬间震惊的男女趣语】1、恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。2、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。3、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远好看不起来。4、女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起！5、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走……7、现在的女孩就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。9、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。
2、【女人不喜欢撞衫的原因：】女人不喜欢撞衫的原因： 1.要是对 方比 自己丑，会觉得木有品位 2.要是对 方比 自己美，会觉得木有面子3.要是实力相当会觉得压力大……
3、【回头给你找个经纪人吧！】1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”3、最近老婆到处给儿子看幼儿园……今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
4、女生多的学校就是不好，容易撞衫撞鞋撞包撞发型，甚至撞男～盆～友～
5、【爆笑逗B的段子荟萃】1、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。2、春节了，大家一般都要吃饺子。包饺子主要有三个步骤：和馅儿，擀片儿，包皮儿。和馅儿最关键不能太咸，擀片儿最关键不能太厚，包皮儿最关键不能太长。3、我这个人十分讲原则，无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床。4、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”5、我发现我不太会买东西，前几天在古玩城买了块精品和田玉，今天让人鉴定了下，结果是假货，世风日下，人心不古啊！我现在想去退货，不知道我那十块钱还能退还我吗？6、经常听到有些男同胞抱怨惹女朋友生气要跪搓衣板，有些甚至膝盖都肿了。听到这我就笑了，这TM还是男的吗？你的尊严呢？你就这点出息？就不能跟着我学点男子气概？难道就不能像我一样花十块钱买一对护膝吗？7、我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。8、别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了，我就真以为那个是我媳妇了……9、跟老婆异地工作，昨天听朋友说iPhone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？事实证明，iPhone手机的定位非常不靠谱，误差太大！10、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。肿么办？
6、前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了，那货看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？啊！师傅，放我下去！
7、女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！
8、【撞衫】一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了……
9、坐大巴回家，坐我旁边的妹子和我穿的衣服居然撞衫了！场面非常尴尬，于是我们同时脱掉了外套……结果发现里面那件衣服也撞衫了！然后我们又同时脱掉……卧槽！居然发现连特么内衣都撞衫了！这回我很理智，没有跟着她继续脱！因为她脱了，我们就不撞衫了……
10、【撞衫害死人】周末和女朋友一起逛街，女朋友说去趟公共卫生间，我就在墙角站着等。不一会出来个人，我一看衣服、身高、体型，认为是女朋友。就高兴上前，开玩笑的照那人屁股猛地打了一下。谁知，那女人回头愕然一下，甩手给我一巴掌。我仔细一看，玩笑开大了。不是女朋友。正想解释一下。猛地感觉有人拍肩，刚一转脸，还没来及说话，女朋友照着那半个脸又是一巴掌。瞬间我明白了……都是撞衫惹的祸啊。
超级搞笑撞衫笑话段子大全（下）
11、【爷俩撞衫了】昨晚和儿子玩耍，儿子出了很多汗也很兴奋，非要脱光了继续玩，为了让儿子玩的高兴，我也脱光了。不一会媳妇进来看着我俩：哟，爷俩撞衫了…
12、【老公高度近视】老公高度近视，带800度的眼镜也只能看到0.6。本人裸视1.5。刚结婚时嫌老公带眼镜（镜片特厚，像瓶低一样）不好看，除了工作，看电影、电视其它时候都不准戴！一天让老公陪我去买菜，买完后准备回家问老公:"回家后……"咦，人呢？回头一看，只见老公蹲在一穿黄裙子的女人身旁（我当天和那女人撞衫）不停的拍着那女人肩膀说:"老婆，今天中午爸，妈不在家就别买那么多了……"买菜的女人脸涨的通红，看着我老公说:"大哥……"老公尴尬地结巴道:"对不起，对不起，对不起！”哈，哈，哈……老公，我错了，咱们这就回家戴眼镜！
13、【听上去有点道理】1、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？2、其实大家怕的不是撞衫，怕的是撞衫的那个人穿同一件衣服的效果比你好太多。3、好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。后来我发现其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男屌丝当人。4、朋友圈所有的愤怒，基本上都源自于没钱；朋友圈所有的励志，基本上目标都是挣钱；朋友圈所有的幸福，基本上状态就是有钱了……5、喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。6、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话！”“穷。”7、比你有天分的人比你更勤奋，比你漂亮的人比你更努力，比你苗条的人比你更节食，比你富有的人比你更拼搏。比你聪明的人比你更漂亮，比你漂亮的人比你更苗条，比你苗条的人胸比你大，胸比你大的人比你更有钱。
14、【有这样的二货老婆，想想头都疼】老婆网上买了件衣服，试了试很满意，但给了个差评，我疑惑的问老婆：你不是很满意吗？为啥给差评啊？老婆很平静的说：没错，我就是要给差评，这样就不用担心别人和我撞衫了！
15、【给妹纸留点自尊心】上周日和未婚妻一家去买结婚的礼服。下电梯的时候看到电梯口老婆看到有个妹子和她撞衫了。老婆就指了指那个妹子，然后拉着我说赶快走。我说为什么要走啊，你穿得比她漂亮啊。老婆说；“就是因为穿的比她漂亮所以要快点走啊。给人家留点自尊心。”老婆，你这是有爱心呢还是低调的显摆……
16、楼主：哈哈。我和我女朋友今天穿了情侣装。回复：我看是撞衫。
17、【我女票不会骗我的】要不说现在什么都有撞衫的！连女朋友都有撞衫的！我吃完晚饭出去遛弯！发现一个男的牵着一个女的！长的真像我女朋友！要不是今天我女朋友跟我说晚上加班！我真以为是一个人呢…………
18、【一个美女跟我一的朋友撞衫了】有一次跟我两个朋友出去玩 迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了 美女胸特别大 同一件衣服穿她身上很好看 等美女走过我们之后 我那撞衫朋友低头看了一眼自己的胸 大叫一声，擦，老子的胸呢？我和另外一个已经笑趴了……
19、和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说：“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”
20、【很搞笑的男女段子】1、日剧和韩剧在风格上有什么区别？日剧：女生要努力工作生活、善良勇敢等，才会有男人喜欢你。韩剧：女生只要长的漂亮，就会有男人喜欢你。国产剧：女生再努力、再善良，都没有不偷腥的男人。2、经过多年的潜心研究发现，女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下：如果对方比自己漂亮，觉得没面子；如果对方比自己难看，觉得没品位；如果旗鼓相当觉得有压力……3、吵架时，当对方祭出“滚啊！别烦我！”这句话，基本我方就输定了。此时如果真的滚了，对方肯定生气；不滚，对方也是生气；开口解释，对方也是生气；闭嘴不说话，对方也是生气；完全假装没听见，对方最生气。完全不给人任何机会的终极大招。4、评价一个男人是否有品位，总结了一个十二诀：一看爱好二看妈，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看袜，九看文字十看话，十一看你认错时，姿态到底美不美，十二看你撕逼后，风度究竟差不差！5、华语情歌是：“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落……”欧美流行乐是：“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你TM瞎么！”朋克摇滚是：“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！”印度音乐则是：“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”6、有人跟我说：“女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心。”听到这儿，我很肯定的告诉他：“我一直让人很放心。”他瞅了我一眼，接着说：“放心的没法看！
