幽默冷笑话 爆笑50则。包括恶心的微信、买一件衣服、你太热心了、青盲、大瓢客、快点给我交出来、这不是在倒时差、如此干净等冷笑话大全 爆笑。

幽默冷笑话 爆笑50则（上）

1、【老爸你惹事了】老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”。

2、【幽灵！】他的人生观很是消极。事业、爱情、亲情……他什么都放弃了，现在，就差放弃自己的生命。

3、【翻过一页】某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”翻过一页，一愣，大声念道：“吗？”。

4、【爹学】虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起iPhone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学！虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学！！！

5、【你后面有个王八】有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说，你后面有个王八，全班的同学都笑了。

6、【我明白了爸爸】一日，爸爸带着儿子去澡堂洗澡。洗澡时儿子突然滑倒，可拽住他爸爸的JJ。这时爸爸大声的骂了儿子一句:臭小子！下次跟你妈妈来怎么办！

7、【恶心的微信】微信唯一的不好：别人删了你，你却不知道，还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我，提前说一声，我也好把你删了，否则通讯录里显示着你的头像，却没你的动态，给我的感觉好像是你死了，可墓碑却插在我这，很不吉利。不论你是谁，你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事，就是你把我删了，我还像傻子一样留着你的遗照。[笑话]

8、【买一件衣服】和老婆一起逛服装店。老婆看中一件皮草。就跟美女店员砍价半天，未果。在喊来老板，亦未果。于是只时忍痛买下。临走前，老婆很是不甘心的问：“美女，买了皮草送点什么给我呗。”美女一愣，看了看老板。无奈而又弱弱的说：“那好，我送你们出去吧 ……”

9、【你太热心了】买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。

10、【青盲】一青盲人（有眸子却看不见东西）被牵连打官司，自诉眼瞎。老爷问道：一双清白的眼睛，为什么装瞎？此人答道：老爷看小人是清白的，小人看老爷是糊涂的。

11、【大瓢客】初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两爿，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。

12、【快点给我交出来】初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说LZ经常带着什么小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让LZ交出来，老师我真没有啊，你让我交什么……

13、【这不是在倒时差】放假回家，每天早上都赖床不想吃早饭，老妈喊了几次，就是不肯起来，最后她老人家直接把被子给我揭掉，一叠声问我，'咋这么多瞌睡啊，早饭都不吃了。'我睡眼惺忪，答道，'妈，我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了，说，从你学校到咱家统共不到100公里，你哪来的时差，欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…，妈，你先别打，我穿上衣服你再打啊，疼~~。

14、【如此干净】妈妈：小玲，今天炒的土豆丝怎么有股怪味，是不是你没洗干净呀？小玲：怎么会呢，我用肥皂洗了三遍呢！

15、【矮油，小伙子果然了不起啊！】酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你！”小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪的？”小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼！”。

16、【暗有心机的老公】每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、老师讲：“有精神的人死后，精神不死！同种道理，请同学们举一反三。”学生甲：“有钱人死后，钱不死！”学生乙：“有房的人死后，房不死！”学生丙：“有车的人死后，车不死！”学生丁：“有老婆的人死后，老婆不死！”

18、【求婚】我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。

19、【福尔摩斯和柯南的区别】“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”

20、【你就是女汉子】一女同事，我们说她是女汉子她还不服气。今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她。听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”

21、【我是来看孩子的出来晚了】高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜（大晚上的，真不知道她怎么想的）十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢！然后，然后班主任去领人了。

22、【男女段子，幽默犀利（10则）】1、女人的必杀技是“你敢吼我！”，男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”2、男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。3、以前，男人和男人睡不是问题，现在已经是一个问题！男人和女人睡自古以来根本就不是问题，可是如今却暴露出许多问题！4、当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段：哈哈你又开这种玩笑，好了我改行不行，艹，分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草。5、女人上辈子的仇家就是自己的头发，因为只要自己头发一长，就开始变着法的开始折磨它。6、一女的过马路，被一辆大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的爬起来就走了……7、应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万，在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。8、朋友：既然你们关系那么好，为什么不结婚呢？女友：唉，别提了，每次他喝醉，就说要娶我，可我看那醉熏熏的样子，就不想嫁给他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！9、美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：现在男生都TM那么娘。10、A：大家都比较困惑，你爱的人跟你爱你的人你选择哪个？B：如果，你很有钱。A：怎么说？B：爱我的人家里养着，我爱的人在外边养着。A：要是没钱呢？B：你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢？

23、【使不得】过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

24、【叶子】校园的林荫道上，今天难得的安静，一个女生慢慢地走过，顺手捡起了一支槐树的叶子，?她漫不经心地一片片扯落那些小小的叶片，低声轻吟：“他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……”?随着叶片片片落地，她的脸慢慢粉红。女生背后不远处，一个男生远远注视着她，看起来心事颇重。他摘下了一支槐树叶，神经质地撕扯着叶片，低声说着：“向她表白，不向她表白，向她表白，不向她表白……”随着叶片片片落地，他的神情变得越来越激动。男生走过不久，一阵风吹落了一支槐树叶，叶片在风中一片片凋零，一个声音，随着叶片在风中飘舞：“吃他们，不吃他们，吃他们，不吃他们……”最后一片叶子，落地了。

25、【是你配呀还是我配呀】一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿！放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗？你压死了我的一只种羊，看见没？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀？

幽默冷笑话 爆笑50则（下）

26、【祖姑婆您总算醒了】公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”。

27、【而且那条项链也不便宜呀】我给我的泰国老婆买了新项链后的第二天，她就跑了。真是气死我了，我可是花了５０英镑才买来的好么！而且那条项链也不便宜呀！

28、【不冷怎么叫冷笑话】小李国庆放假的时候去找小姐，事后小李拿了一百块给小姐。那个小姐：“小哥，还差200”小李：“不都是100块吗，怎么现在变300块？”小姐：“节假日都是三倍工资的。

29、【兰州大学·校园简介】地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的

30、【发帖子的叫贴吧】我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？车上一顿爆笑！

31、【我会魔法了】坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。

32、【我只能以笑面对】今天上公交车时吃口香糖，对面坐一个老太太，我嚼时老太太一直看我，挺不自在，老太太下车时给我说一句话，让我太意外了，她说小孩你给我说一路话，我一句没听见，年龄大了耳朵不好使。哈哈我只能以笑面对。

33、【占我们的光】玉米，大米，小米哥三有一天遇到了花生，啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说：“我这么老实，你们为什么要打我？”另外哥三愤愤地回答：“放着好好的‘花生’不叫，非得叫什么‘花生米’，占你们这些哥的光啊！”。

34、【我送您出去】跟美女店员砍价半天，未果，还是买下了。临走前，他不甘心的问到：“美女，买了东西送点什么呗？”美女一愣，立马笑着说："好的，我送您出去吧！""

35、【分手是小事，能不能奇迹的活着才是大事】女朋友想买iPhone，我说：“我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”我耐心的告诉她：“亲爱的，iphone的一半，不就是one吗？”。

36、【都是单身惹的祸】嘴巴对牙膏说：你能不能不要随便吻我，大色狼！牙膏：我怎么是色狼，明明就是牙刷调戏我。牙刷：胡扯！要不是手随便乱摸我，我会调戏你么？手：关我什么事，要不是主人单身，我会有这个毛病么？-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【猛虎欺负狼狗】一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”。

38、【我有你们】一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边。”“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们！”。

39、【不是真皮假一赔十】在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对……

40、【它十分后悔，把肠子都悔青了】“猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！”“所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？”

41、【别跟我说腹有诗书气自华】1、奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。2、高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部……我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

42、【群狼可怕还是独狼可怕】老李：群狼可怕还是独狼可怕？老张：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了……

43、【等我有钱了】等我有钱了，在家里修三个游泳池，一个是凉水，一个是热水，冷水的，给喜欢在凉水里游泳的人，热水的，给喜欢在热水里游泳的人，还有一个不放水，专门给我这种不会游泳的人用。

44、【我姓洋，叫洋芋】土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”。

45、【让你喊叔叔】大学时候的事儿，本人比较老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔，你的醋还用吗？擦擦擦，咬着牙说了句不用了……妹子拿过去就倒。楼主立马结账走人……叫你喊叔叔……喝你的可乐面条去吧

46、【冷人爆笑:一不留神就被他们给黑了】有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱”于是朋友最后选择了肛肠科。

47、【关于双十一大促销引起的网购潮】关于双十一大促销引起的网购潮，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕。”

48、【特逗逼的冷笑话，保证冷抽你】一哥们从外面买碗麻辣烫，用熟料袋装的，回到家里顺手把它扔到床上，结果他晚上没地睡了。

49、【如果你讲慢一点的话】前段时间，我去超市，结账台上有两个外国友人在我前面结账。店员问：“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can……you……speak……Chinese?”

50、【医生说我只能活１个月了】医生说我只能活１个月了，我立刻一刀捅死 了他。法院判我１５年，耶！