你啥时候要我上交工资卡吖、早上起来突然肚子疼、夫妻分工、这是咋回事、你应该嫁给曹冲、按了一下后面的按钮、你知道王美丽是谁吗等最搞笑夫妻笑话15则。

1、那天媳妇一脸正经对我说：“老公，人家ＸＸ（老婆的闺蜜）刚谈了男朋友半年，就说要她男人上交工资卡，每月发伙食费而已了。”

我一听，菊花一紧。顿时思绪万仟，莫非……？？

老婆接着带着可怜腔说“那我们在一起都几年了，你啥时候要我上交工资卡吖？？！”

这二货娘们～吓屎我了……

2、早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下。

突然惊悚的看到肠癌这两个[恐][怖]字眼于是查了一下症状。

上面说是便便中有血丝于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察。

这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我反应了一会说道：“饿坏了吧。”

3、农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

4、老王：“小明怎么今天看你这么悲伤呢？”

小明：“今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。”

老王：“你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！”

小明：“要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！”

老王：“……”

5、小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。

妻子脸红道：干嘛呢？

丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？

妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！

丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，因为他才知道怎么称大象的体重……

6、我上次买了一个笔，因为着急上学，就没有在店里试一试。

上课了，别的同学都在勤奋的做笔记，而我却在奋不顾身的拔笔帽。

等到我突然意识到笔的质量不好时，我突然发现老师就在我的身后。

然后用沉稳的动作帮我，按了一下后面的按钮。

7、老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？

小明：不知道。

老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！

小明：老师，你知道王美丽是谁吗？

老师：是谁？不知道呀！

小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！

老师：……

8、有一天我和同级的女学生到一家餐厅吃饭，刚好我们坐在空调口下，她在按钮旁。

过了一会我觉得冷，就说了一句：“我冷。”

谁知道她红着脸说：“我也冷。”

直到我后半句一说出：“我想请你把空调关了。”

她气冲冲的打了我一耳光离开了。

直到我后来才知道我为什麽一直单身。

9、几人到游泳池去玩。

玩了一会，其中一人起身说去卫生间小便。

这让我觉得这兄弟值得交，感觉他特实诚。

毕竟能在游泳池，主动去上卫生间的人不多了。

可他拉着一个目光迷离的妹子一起去是几个意思？

难道在水里刚才发生了什麽，一瞬间我就心情不好了。

10、我同学谈恋爱好几年了。

大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。

可是半年后他们却又分手了，男的不要这孩子，也不想给抚养费。

于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。

悲催的是，结果比对成功了。

11、老公喝酒喝的微醉回家。

我：“你再特么喝成这个比样，以后你丫的睡卫生间！”

老公借着酒劲，冲我吼道：“在古代，老公回家，老婆就得小心的伺候着，你还敢骂我？”

我：“再给你一次机会，重说！”

老公扑通一下跪地上：“老婆万岁万岁万万岁！醉臣该死，还请女王从轻发落！”

我：“滚犊子，睡沙发！”

12、自从跟前女友分手之后，很久没有联系了。

突然有一天，她的头像跳跃了，我打开一看，上面写着：“最近还好吗？”

我回复：“我好不好关你什麽事。”

她说：“我已经结婚了，老公对我很不好，我觉得一点都不快乐！每次我想到我们在一起的时候我都会觉得非常开心，真后悔年轻的冲动。”

看到这句话我恼了，果断把她拉黑了。

这么小气，结婚的时候都没请老子喝杯喜酒，以为劳资给不起红包咋地。

13、小时候父母买了一大堆零食回来，我们赶紧跑过去，挑这挑那吃。

回头才发现，他们已经在忙着洗衣做饭了。

你跑过去，说：“妈妈，给你吃一口。”

然后妈妈说：“妈妈不喜欢吃，你多吃点昂。”

小时候真的天真的认为，父母不喜欢吃。

14、中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。

争执几句后女的大叫？：“我不要听！我不要听！”

我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。

然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”

女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

15、老婆：“老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？”

我：“出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！”

老婆：“你就是这么败家！”

我：“特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！”

老婆：“……”