贡献一些小笑话，嘿嘿、往死里打、逗你玩、还在那看凹凸曼、删减版、超搞的笑话等暴强电视的笑话集20篇。
1、诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。”电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”杨修被杀的原因：一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”。
2、小时候看电视的情节，母亲打孩子的时候，孩子说“你打啊，打死我算了”后，一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我，我说了同样的话后才发现，“往死里打”不是一个形容词。
3、母亲对孩子说：“宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。”
宝宝说：“嗯”
来了一位中年男人，对孩子说：“小朋友，你叫什么名字啊。”
宝宝说：“我叫小宝，叔叔你呢？”
男人说：“我叫逗你玩”
这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：“妈，有人在拿我们家电视。”
他妈说：“谁啊？”
小宝说：“逗你玩”
他妈说：“你这小鬼”
男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。
他妈说：“谁啊？”
小宝说：“逗你玩”
等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：“你怎么不叫啊？”
小宝说：“我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’”
他妈说：“好你一个‘逗你玩’
4、今天晚上吃过饭，坐在沙发上看着电视陷入沉思。
我为什麽一直以来如此平庸，现在我才明白，我们的地球还没有被外星人侵略，地球还没有到需要我的时候，终有一天我会变身成为超级英雄。
“还在那看凹凸曼，快去把碗刷了。”
“好的，老婆。”
5、上班很无聊，感觉像是在坐牢，领导是看守，你我是囚徒；下班更无聊，工资只够吃饭，没钱娱乐消费，晚上只好窝家里看电视上网，这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好，干活消磨时间还有工资拿；领导守着你，是为你好，免得你闲了无事，到大街去闹事。
6、网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！
7、有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。看了N多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：“回答的太精辟了！”一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说：你不但挤错了地方 还挤错了牛！
8、（一）我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”（二）姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”
9、今天看电视，一群女孩大喊我要我要，然后就白色液体吞下去，最后还要学狗叫………旺旺牛奶确实在广告方面下功夫了
10、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”
11、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。
一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！”
12、吃完晚饭，坐在沙发上看电视，老婆去洗澡，洗完澡出来，手里拿着换下来的衣服，问我“老公，你身上衣服都穿两天了，要不要洗？”我使劲的点了点头“要的，要的！”然后老婆把衣服往我怀里一扔“等会顺便把我的也洗了！”
13、晚饭后和家人一起看电视，新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句，“为了个苹果卖肾，万一哪天出来了香蕉啊，橘子什麽的，是不是该卖身了！”。
14、老婆准备用高压锅炖鸡汤，被她爸阻止了说：你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆[炸]伤人事件，要炖汤让你老公来。
我当时就郁闷了：老丈人您这么安排敢情您觉得您女婿耐[炸]些？
15、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：“给我拿个苹果。”
我嗖扔了过去，又喊我：“把水果刀给我。”
我又嗖，老婆我错了。
16、昨天澡堂洗澡，水池泡半小时，桑拿蒸十分钟，然后让师傅搓澡……搓完淋浴洗头，洗干净，什麽沐浴露，护发素一通乱抹……很高兴的出来穿衣服，并且边穿边看电视，那个惬意，等一切穿好，就去拿眼镜戴，刚好发现衣箱里还有个衣服，拿出一看，我去，内裤……敢情忘穿内裤啦……当时一顿发囧啊……妈蛋，放个狗日的电视，还柯南……
17、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“明儿，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
什麽？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什麽不帮忙？”
“我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”
18、一个矮矬穷，穷其一生最终整垮了一个高富帅。拍片时出于胜利就是正义的规则，苦13穷屌丝胜利将形象大逆转，这部电视剧的名字，叫做《铁齿铜牙纪晓岚》，听说好几部。
19、什麽叫空城记？我妹刚才告诉我了：“就是你开着门开着电视到处去玩，贼也不敢进来……”
20、老婆问老公：“放假了，咱们出去旅游一趟呗。”老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……
什麽美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……老婆不语。晚上下班回家老婆坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做
好没？”老婆瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什麽随便看，经济又实惠……
