内涵笑话、儿子，你长大了想干什麽、夫妻间九句绝妙情爱语、总有极个别不守规矩的家伙、捐钱等超爆笑女人的段子25则。
1、二货男朋友吹嘘说，他睡过的女人是我睡过的男人，的20倍，我算了一下0×20=0 哈哈！跟我的相等嘛。
2、裸睡女友要求男友也裸睡的十大理由，爆强。一.亚当和夏娃刚刚降临人间的时候，原本就没有穿衣服一说. 二.恋人之间本来就应该坦诚面对，心心相印. 三.我裸了你不裸，你抱着我的身体我抱着你的衣服，我不是吃亏了吗？四.你搂着我的乳房的时候，就会想到你儿时的妈妈，你才会懂得珍惜女人，不会抛弃我. 五.我夜夜亲闻着你赤裸的身，才能第一时间发觉你有没有不洗澡，有没有其他女人的香水味. 六.每天夜半醒来的时候，抚摸着你强壮的肌肉，我才会有足够信心去抵御白天上司伸过来的魔爪……
3、有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。一次，被安排要相亲。但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现：是个胖子。这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#￥……男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？
4、老妈：儿子你长大了想干什麽？
儿子：我要做医生！
老妈：有理想，为什麽要做医生呢？
儿子：因为医生是唯一一个把女人裤子脱了她老公还要付钱的人！
5、老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什麽偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？”老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。”"
6、老婆：“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”
老公：“肯定有！”
看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人仟千万，总有极个别不守规矩的家伙这么混蛋！”
7、一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”。
8、今天男神终于答应女孩要去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人你最好别玩火。女孩：为什麽呢？男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。
9、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”
朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟被褥，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”
说的好像很有道理，我竟然无言以对！
10、一个女孩长得并不美丽，每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观，又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来，安慰她说：“你都这样，那我们每天看着你岂不是想去自杀了？！""。
11、酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什麽的。”女人大怒：“不做什麽还送我回去做什麽？！”扇了男子一巴掌走了。
12、老师：谁能解释下一日三省吾身？
全班沉默。
小明：老师，我解释的可能不对，你别让我滚出去！
老师：好的！
小明：意思就是，实在太困了，干了一炮，让女人叫醒三次！
老师：小明，到走廊里把门在外面关上！
13、妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”
14、今天在大街上听到一个男的给一个女人说：姑娘我们喝点啤酒吧，吃点小龙虾…
还没说完，姑娘接话了：是不是然后再找个安静的地方再探讨一下人生……
我貌似明白了什麽……
15、老公上街喜欢看美女，偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女：“老婆，那女人的胸很大也。偶。”好象是也.你是不是喜欢这样的。老公。”还米有你的好.她那太大感觉下垂。偶。”你终于发现我小胸的美好了？老公。”是的.至少你一辈子都不会下垂。被我猛揍……
16、小明：“女人都喜欢被夸么？”
霜霜：“是啊。”
小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”
17、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”这时小名说：“老师这里有一首！！”“那你就读一读吧。”老师说。“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”……
18、【现代社会六种药】1权力是男人的猛药。猛男是权利炼成的。2金钱是女人的补药。白富美哇。3情人是官场的毒药。日记门、开房门门门拉下马的都是贪官。4内耗是政坛的泻药。争权夺利是最奢侈浪费。5监督是失效的避孕药。效果是：不成功，便成人。6开会是最好的安眠药。朋友，别乱吃药哦！
19、我该怎么办呢？一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----朋友告诉他一个好办法：你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。小伙子哭丧着脸说：我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！
20、中午和媳妇看电视导购，内衣。我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……
21、今天我问单位妹纸：胸前扛着那么两大坨肉不累么？妹纸说：再累也得扛着，这是我们女人的骄傲，小孩的饮料，男人的爱好，我特么觉得妹纸功能强大啊！
22、有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人，我想起一个歇后语叫朋友答，非洲女人的奶子，朋友想半天没答上来，旁边传来波黑二字，我恨不找个缝钻进去！
23、“婚前说给我一辈子的幸福，婚后连个碗都不洗。你们男人除了嘴上能吹牛，还有什麽用？”
女人伸手抽打着男人。
男人抓住女人的双手，一把将她按倒在床上，喘着粗气说：“哼，有什麽用？看我今晚弄死你！”
三分钟后，男人去洗碗了……
24、小明天天给一个乞丐10元钱，一天小明只给乞丐5元，乞丐说：“天天给10元，咋今天给了5元？”
小明：“我结婚了。”
乞丐：“你居然拿我的钱养女人？”
25、中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂[炸]，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
