下次完事后记得刷牙、以防万一、有容无欲，乃大则刚、非让不可、这就是逻辑、只有一个人没有抄等开心一笑：教授的小笑话25则。
1、偶朋友：小姐中华多少钱？导购小姐：62偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？导购小姐：我不抽烟不知道。偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？导购小姐：……偶朋友：你们烟是烟草的不？导购小姐：是埃不是烟草的谁敢卖埃偶朋友：那给我来盒红河（5块）导购小姐：……教授正在家忙着赶写一篇学术报告。亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答。没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。
2、一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。
正当大家兴高采烈地观察研究时，忽然有人发出一声尖叫：“啊……”
大家赶紧找声音的来源，原来是美丽的助教所发出的。
教授以为发生了什麽事情，于是跑过来看，仔细看完女助教的显微镜后。
教授和美丽的女助教说：“下次完事后记得刷牙漱口！”
3、“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。”
4、好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什麽意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
5、心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”“结了婚的人。”一个学生插嘴说。
6、教授对一位考生说：请你告诉我什麽叫逻辑？考生回答道：逻辑就是，教授先生不可能不知道什麽是逻辑。
7、黄教授生气了，因为这次考试作弊现象很严重。
他对学生训斥道：这次考试抄的现象很严重！有的男的抄女的，女的抄男的，女的抄女的，男的抄男的！有的从前面抄，有的从后面抄！
有的偷偷的抄，有的明目张胆的抄！跟有甚者把全班都抄遍了！
只有一个人没有抄，他的名字叫杨伟……
8、有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀？”“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”
9、“罗温艾金森（憨豆先生）是个博士，那麽他为啥要演个傻逼？”“你咋不说金秀贤是个傻逼却去演了个教授呢？”
10、某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色９到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！～”
11、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？”
学生：“当然不会！”
教授：“很好！你能解释一下吗？”
学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
12、一位教授说如果把【西游记】倒过来看更精彩：如来命令唐僧师徒带着经书与白龙马去东土传教。一路上遇见了许多妖怪，他们打来打去发现许多妖怪都是有后台的，怎么打都不死。八戒与沙僧觉得太黑暗了，于是一个去了高老庄，一个进了流沙河。只有悟空仍然陪着唐僧。后来天庭与如来达成协议：我们可以让唐僧安全到达，但必须把悟空这个刺头灭了。于是，在一系列阴谋下，龙门掉进了山涧，悟空被压五指山。唐僧一人到了大唐，被封御弟，过上了荣华富贵的生活，寿终正寝。回来悟空出来，大闹天宫。天庭不敌，便让八戒化为人形，做了天蓬元帅，沙僧为卷帘大将。悟空后来来到菩提那，封印了修为，把金箍棒扔进了东海，在花果山直到死去，化为一石……
13、1人脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什麽？答：是衣冠禽兽。错！是教授。
2明知道你口袋里只有5元，却说你有10元的是谁？答：是骗子。错！是统计局。
3某人现在月工资二仟元，下个月一仟七百。请问工资是降低还是增长？答：降低。错！是负增长。
14、教授在讲课的时候，发现只有一个同学没有睡觉，感动地说：好好学习，这课就是专为你上的了。学生：今天我值日，等你下课了，我得赶紧擦黑板呢！
15、某经济学教授正在讲解货币的流通一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！
16、副教授把一位留学生叫来，对他说：“你听着，史密斯，昨天，发现你去过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次——那将罚25美元。”“副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。”
17、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什麽兆杯来着？”
18、一瘸腿教授上台演讲，《论证鱼是不是只有七秒记忆》，说：我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。
有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”
教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”
19、一位自命中国通的洋教授，向学生讲授中文课时说：中·国·人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西。
20、教授：“你能想出一条解决失业问题的良策吗？”
学生：“可以的，老师！我的办法是把男人和女人分别送到两个岛上去。”
教授问：“那他们将会干什麽呢？”
学生：“造大量的船。”
21、教授发现他的交换生安德鲁最近大受女性欢迎，就问他有什麽秘诀。
“很容易”，安德鲁说，“事前把铅笔掏出来往床头柜上敲一敲，会更持久哦。”
这天教授兴冲冲提前回家想试一下，看到妻子正在浴室洗浴。
好机会啊，教授想，于是掏出铅笔，在床头柜上敲了起来。
只听到浴室里的妻子说：“安德鲁，是你吗？”
22、某次哲学系的期中考试，教授说，题目没有限定范围。所以学生们都很战战兢兢的去准备。结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答。学生们当场愣住，只好硬着头皮写了。
想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样，没有限定范围。学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本。结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸，正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说：同学们，请你们把写好的题目向后传最后一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目。
23、大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。……
24、有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊？”教授：“这个，我们日后再说吧！”。
25、大学 心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什麽是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。
