一会儿还得去烧锅炉、是不是趁洗澡的时候吃屎了、把幸福交给你等会吃了午饭陪我逛街好不好、这么早就让老娘守寡呀、留着下蛋吧、男人不容易等发给女神的夫妻短笑话20则。

1、没什麽事，去泡温泉！真是舒服啊！

出来算完账，在沙发上坐会儿，看到一大爷。

随口问到：“大爷，聊会儿！”

大爷回：“不行，忙，一会儿还得去烧锅炉呢！”

2、晚上刚吃完晚饭我就去洗澡了，快洗澡的时候感觉牙缝里有点食物残留。

出来就拿牙签刺一下，我妈看着我，问我：“是不是趁洗澡的时候吃屎了！”

我：“……”

3、一个半年失恋3次的青年失落地在路上走着。

路边，一只小狗引起了他的注意。

他蹲下身，对着小狗问道：“我下半年的桃花运会不会很旺？”

小狗看着他，“旺旺。”

青年转身，兴高采烈地离开了。？

4、老公，今天休息，等会吃了午饭陪我逛街好不好？好！那我给你去做好吃的吃完饭后老公，走吧！哦！我这就去开电脑！开电脑干嘛？你不是要逛街么？你坐在电脑前面逛，我在后面看好了！

5、老公：“老婆！如果哪天你回来发现我死了，你会害怕吗？”

老婆：“玛蛋！想哩美！房子还没买，车还没买，还没用卜涞式忒把老娘伺候好，这么早就让老娘守寡呀？滚去把衣服洗了！”

这是我听过最温暖的话！

6、有个小哥第一次去丈母娘家里，有点紧张，怕表现不好姑娘家人不喜欢。

老老实实聊了一上午，各种殷勤。

中午丈母娘高兴了，要抓一只公鸡宰了招待他。

见状这货就说：“阿姨别抓了，留着下蛋吧。”

7、一基友问我：“男人纵欲过度后果是什麽？”

我说：“是肾虚。”

他又问：“你说女人纵欲过度后果是什麽呢？”

我：“还是男人肾虚！”

男人不容易。

8、小姨子放假了来我家小住几天陪媳妇，连着我儿子，家里乱哄哄的。

晚上小姨子洗澡我问她：“你下面有人洗吗？”

小姨子脸红了说：“姐夫，下面我自己洗吧。”

我：“……”

9、母亲哭着对小李子说：“为什麽你要去做太监？你答应你爹要好好守住我们李家的血脉的啊！”

小李子说：“因为最好的防守就是进宫啊！”

10、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。

今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：“我最近桃花运旺不旺。”

这货竟然三天没叫了，我好像明白了什麽！

11、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。

12、家里门铃坏了，打电话叫维修师傅上来修。

谁知道一天过去了，人根本没来。

第二天打电话过去问，维修师傅说：“我去啦，按你家门铃没人出来看门，所以我就走了。”

大哥，你别这么萌好嘛！

13、室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。

有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：“祝你生日快乐。”

但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：“日你乐，祝快生。”

14、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什麽时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

15、爱做家务的媳妇是好媳妇儿，勤劳就会有收获！

上次收拾在抽屉里发现了５００块。

这次给老公洗衣服又发现１００块。

不说了，赶紧给老公打电话报个喜，不知道他是不是也很高兴啊～

16、大学的事儿军训站队列，教官说：“抬头，挺胸，收腹。”

就看见排头还有个小子冒出来一坨，走过去给一下：“叫你收腹。”

结果发现那小子肚子太大。

教官来了句：“额，你这是硬件不行，不行啊。”

17、昨晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”

老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”

邻居来了兴致，问：“谁做的？”

老李指指外面，说：“五到六级西北风。”

18、今天天热的我，脱了上衣，我有胸毛。

一同事女的看到了走到我身边小声说：“没看出来你挺壮，我听说你这样男人很猛。”

我特傻回了句：“我也不知道，没试过。”

19、上学的时候和同学去吃早餐，突然看到一个帅锅冲进来。

潇洒撩了撩头发说：“老板来二两葱不要米线！多下点米线啊！”

老板凌乱了，你特么到底要葱还是米线。

20、老婆：第一次你给了谁？

老公：给了你啊！

无论老婆怎样的哄骗诓诱，老公都必须这样回答。

不然就像我这么大冷的天，现在还在打地铺呢，不说了，太冷了！