陛下、谁叫我老婆是充气的、蜗牛相亲、牌疯了输得更惨、我从小就有一个梦想、接错小孩了、又要重新洗一遍等史上最搞笑综合一句话笑话20则。

1、某男经过小区楼下，听见楼上有女声对他喊：“陛下！”，站定抬头，随口应道：“谁在呼唤朕？”，楼上窗口探出妹纸：“陛下！”“朕在此！”……

“楼上的，这是洗脚水吧？味儿挺辣…”

“喊了让你避一下！”

2、A：“我老婆在家什麽都不做，真是烦人。”

B：“这算啥，我不但全包了家务，还要给老婆洗衣服洗澡，还得帮她穿衣服！”

A：“你对她太好了吧！”

B：“没法，谁叫我老婆是充气的。”

3、一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”

4、老张：最近玩麻将老是输。

老赵：下回再玩儿找几个疯女人什麽的，你准赢！

老张：和疯女人玩儿倒没什麽，我就怕……

老赵：怕什麽？

老张：就怕她们的牌疯了，到那时俺将输得更惨！

5、我从小就有一个梦想：“就是戴着墨镜，开着宝马衣锦还乡。”

经过十几年的努力，我终于实现的梦想的一半，拥有了默镜。？

6、有人说接孩子放学时看到他们的

脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！

而且我擦，我从来没有儿子！！！

7、刚看到朋友发的状态，漱好口，洗好脸，洗好衣服，准备去教室，谁知闹钟一响，发现是个梦，挺萌的，又要重新洗一遍……

8、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房（三居室），真的很适合您！”

“适合你大爷，你才小三！”

9、“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？”

“你比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”

10、刚刚，就刚刚，我和老公脱光了躺床上用手机看电视，老公的小弟弟就硬起来了，然后老公就用它撑着手机，然后我们就又愉快的看起了电视……

11、话说有一回，我在卧室里写作业，突然听到外面的老爸在叫我：＂妞，你上电视了！＂ 当我兴冲冲地跑出来时，看到电视上有一排白白胖胖的猪。当时我默默地转过身，爸，您高兴就好！

12、我表哥家闺女，十岁，八十斤，吃货，表哥给她买个小自行车怎么教也学不会，一个星期天，表哥说自己去学骑吧，学会给你十块钱买吃的，大约一个小时后麻利的骑着车子回来要钱……

13、A：“看过3D肉蒲团吗？”

B：“没有，怎么？”

A：“据说那是一部非常感人的电影。”

B：“为什麽？”

A：“因为去看电影的人都带纸巾啊。”

14、中午和媳妇看电视导购，内衣。我说：一看就是假的，女人怎么可能长那么大？媳妇严肃的说：出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题……

15、甲：你的身材怎么保持得那么好？

乙：靠跑路。

甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？

乙：靠欠债。

16、儿时的梦想是当个首长。

小学的梦想是当个省长。

中学的梦想是当个市长。

大学的梦想是做个董事长。

工作后的梦想是做一个部门的部长。

现在的梦想是能当上家长，可是回首过去发现这个梦想也很遥远。

17、早上下雨，骑车上班，被一桑塔纳溅了一身的的泥水！没有良心的司机。

到公司后跟同事诉苦，他笑了笑说：“我雨天上班，我都带块砖！”

18、艾丽莎在报上读到一则征婚启事，她立即给那人写信：“很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终身伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

19、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口！

20、“我是糖，甜到忧伤”

他仰望星空流泪说道。

“呸呸呸！难怪！腻死老子了！”

食人族酋长吐出刚嚼几口的杀马特贵族。