经理，我要辞职、脑残的90后、水表公司、案发以后、最大的弱点、被一个忽然出现的女人伤得很深等爆笑开心公司的笑话大全20则。

1、“经理，我要辞职。”

“你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。”

“你也应该清楚，像我们这样的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”

2、朋友委托快递公司给我送一箱桃子，可是，送快递的员工只给我一张单子，拎着桃子就走了，脑残的90后啊！！

3、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

4、经理：“pol-ice先生，我们公司的出纳员逃走了！”

pol-ice：“保险柜检查没有？”

经理：“已经彻底检查过了，他没有在里面。”

5、作为公司的HR，今天面试了一个屌丝男。我问他：你想面试什麽职位？屌丝男来了句：贵公司缺什麽职位啊？我倒无所谓，就算让我做个CEO，我也会好好干的！

6、找工作面试的时候，有一家公司的人事专员问我：“你最大的优点是什麽？”

我答：“老实，领导说干什麽就干什麽。”

又问：“那么你最大的弱点是什麽？”

我答：“太老实，领导说不干什麽就不干什麽。”

7、一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋……

昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着……

8、春风送暖，大地复苏，西方证劵公司首席分析师如来宣布：上证指数在2014点处会有较强的支撑。股民朋友要挺住，不炒股的朋友要hold住。解套！抄底！千万不要错失良机。

9、公司里有个胸很大的女同事，今天我抱着试试看的心态对她说“能让我把手指放进去夹一下吗？”，她说“你是不是工作太累了？可以呀。”然后就带着我来到厕所，不仅让我夹了手指，还抱紧我让我把脸埋在她胸里，并一边摸我的头。太惊喜了。下午能全力工作了……我身为女生真好……

10、公司新来的女同是每次进门都来句“hello”，于是被戏称kugoo。

1天，我打电话找她：“喂，kugoo”。

电话那边愣了几秒，然后：“hello”。

11、公司年会上我开玩笑说：“你们知道公司谁最坏吗”女同事们异口同声的说：“你呀”忽然感觉自己很幸福。男同事们投来了想杀了我的凶光。

12、我一同学银行押运钱的，平时枪里面也没子弹，有一次省公司来模拟演习，事先没通知他们，后来装作打劫他们，演习的拿的是假枪。

卧槽，我同学还有另外两个哪见过这场面，丢下箱子就跑啊，头都不带回的，人家装作打劫的也愣了，边跑边说：“我是演习的，回来吧，别跑了，别跑了！”

13、苹果为什麽不在中国回收Iphone？

神回复：他们怕回收的Iphone比它公司产的还多。

14、一公司经理文化水平实在不敢恭维，一日给属下开会读文件：今日有一外国大便（使）来我公司参观，话未说完，一旁助理赶快为其纠正道：是大使不是大便。经理义正言辞：大便大使还不是一回事啊！全场哗然。

15、昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。

于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……

16、送公司里一女同事去办事，到了，下起了大雨，车上就一把伞，我说：你打吧，你湿身了，我不好交差！

她：我失身了，你能脱干系！

17、今天调戏公司一萌妹子，我：“妹子，我一闻就知道你是处女”妹子：“为什麽呀？”我：“因为处女身上都带一股特别的香味啊”妹子：“那你们处男身上带什麽味道啊？”这时我旁边一结婚大姐抢答说：“带股腥味！”

18、几个哥们在一块聊中秋福利。Ａ君：“我们发一盒月饼！”Ｂ君：“哎，我们公司只发了一箱苹果！”我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什麽”“苹果手机！”两个喊道。我：“切～给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

19、同事小张是个恋家的男人，桌面弄的都是老婆孩子的照片，一天老板经过他的座位看见他桌面说：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？

小张：那你也休想让我在家用自己的电脑为你处理任何事。因为我不能浪费自家的电！

老板的脸突然就变得狰狞了！哈哈哈哈

20、毕业后我来到一家深圳的服装厂，刚刚进去被安排为3车间班长的，我发现大家的工作很不热情，于是买了12个大音响天天放电音，从此后我的车间的产量挤进了世界前茅，优秀一点的工人一天要踩坏5太缝纫机，大家都不肯吃饭不肯睡觉，积极要求免费加班。就这样半年我成为了公司霸道总裁，走上了人生第一个小巅峰