Pig的拼法、影迷谈恋爱、总发短信见不着人，苦了我落下个人想人、难渭一笑、前兆等暴笑恋爱的笑话集25则。
1、在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番
女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
2、小李：“走。我们现在就去登记结婚。”
影迷：“《不，现在还不》。”
小李：“为什麽？”
影迷：“因为《仅为爱情是不够的》。”
小李：“那么还需要什麽呢？”
影迷：“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李：“啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？”
3、最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。……
4、吃一回豆腐烫一回心，谈一回恋爱要一回命。水泥地播种发不了芽，戴口罩亲吻头一把。总发短信见不着人，苦了我落下个人想人！情人节至，愿你开心。
5、各位兄弟看过来 来听听我的表白 活在现今这年代 男人也要站起来 如今mm太有财 我们只够去买菜 是不是真的悲哀 但是别把谁来怪 十个mm（就算男人）七个嗲（傻）八个娇（呆）九个怪（坏）还剩一个你去爱（还剩一个把你爱）兄弟们站起来（mm们要自爱）就算再苦再累 把她哄得乖（我把你哄得乖）好好爱 恋爱不能（别）失败 ……
6、甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
7、一天，王姐和姐妹们聊起自己的儿子，她感慨地说：“我的儿子上大学后，很少打电话回来，而且每次打来都是来讨生活费的，可是最近他好像懂事了，天天打电话回来，总会对我嘘寒问暖一番。”
一个姐妹接话说：“那你可要有心理准备了。第一，他想要涨生活费了；第二，他要领女朋友回家了。”
大家觉得莫名其妙，王姐更觉得奇怪，问：“你有什么根据吗？”
那姐妹“嘿嘿”一笑，说：“我老公和我谈恋爱时，就是这么对付他妈的。”
8、刚开始恋爱没多久。女：“呀！你压到我头发了”男：“对不起，对不起，我不是故意的。”关系明确以后。女：“麻痹的，又把老子头发压到了，瞎逼”男：“老子不搞了”很真实的故事。
9、老鼠：我现在正在和蝙蝠谈恋爱，以后我的孩子就不怕你们猫了！猫嘿嘿一笑指了一下树上的猫头鹰：她怀了我的孩子！
10、说起南北语言的差异，可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。
同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。
男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。
同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。
11、白萝卜妞妞和白萝卜牛牛恋爱了好久要结婚了，结婚当天，牛牛找了半天都找不到新娘妞妞，着急的不得了，就看旁边的胡萝卜开口了，老公，我换了件婚纱就你不认识我啦，我是妞妞啊！
12、两个提子恋爱。提子女生想要依靠，提子男生就努力的吸收养分，变得高大；提子女生说喜欢酷炫，提子男生就猛晒太阳，黝黑发亮；提子女生缺乏安全感，提子男生就去拼命的锻炼身体。小别半年，当提子男生再次出现，展示着自己全身的肌肉时，提子女生微微一愣，说：“你，你，你是桑葚？”
13、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心pol-ice干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
14、我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信
朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”吃惊说“你谈恋爱了啊？”
我说“怎么，不行啊。”“男朋友什麽工作？”“搞电讯的，挺有钱。”
“对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了
15、有一小伙爱恋办公桌对面的女孩，有一天上班时间睡着了，他说梦话：“对面的女孩你真美”。噗，噗，噗。“就连放屁声都那么有节奏点，我真是恋爱你好久了”
16、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧！20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好？22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗？28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
17、我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我仟叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”
18、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什麽叫做·爱，一种人不知道什麽叫做·爱。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
19、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么？”
他大惊：“你怎么知道是和男的？”
20、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。把在一旁瞌睡的我一下子说精神了！卧槽，别人的老婆，想想都刺激。
21、白福美冲到我的跟前，拉着我的手说道：“小明，我们恋爱吧。’
‘不行’‘为什麽不行。我脸蛋不够好看么？’‘不是’‘我不够有钱么？’‘不是’‘那为什麽你不喜欢我，不和我在一起。’
‘我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’
22、小学不谈恋爱因为不知道什麽是贼；
初中不谈恋爱因为有贼胆没贼心；
高中不谈恋爱因为有贼心没贼胆；
大学不谈恋爱因为有了贼心也有了贼胆贼却没了！
23、从前，一个男的和一个女的在谈恋爱，后来有一天男生觉得是时候带女方见家长了，然后饭桌上男生的父母夸女孩子长得干净漂亮，男生说：“她出门前特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼。”
24、我和女朋友谈恋爱也有三年多了。在一起看电影也有不下几十次了。从没见她动过真情。一天，我再次带女朋友去看电影，不一会，看到女朋友流泪了。我就纳闷了，我说：就这电影，也能感动你鼻一把泪一把的？女朋友说道：你懂什麽？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！天哪，吃货的心思很难猜………
25、单身二十八年的老姐居然谈恋爱了，看着我们几个老弟质疑的目光，老姐表示很生气特意邀请我们去他俩约会的地点偷看一下。结果刚到了那我们就莫名其妙的暴露了，准姐夫还问老姐我们是谁？没想到老姐娇羞道：“哎呀，这些都是我的追求者整天跟着我，真的好烦诶～”准姐夫听后大惊失色立马护在了老姐的身前，一脸警惕的看着我们……
