鸽子怎们办、试探丈夫、原来都是有目的的、我扶梯子你上、没有吃亏、不要跟人家比、训妻法等开心幽默夫妻段子15则。

1、一个人来到婚姻问题咨询所。

他说：“您帮帮我吧，我的太太简直令人无法忍受，她总是把她喜爱的小猪放在卧室里，气味让人难以忍受。”

律师说：“那你为什麽不打开窗户换换气。”

这个人惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”

2、妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。

丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。妻子闻声凑到门口。

只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了。

3、今天坐地铁，由于是始发站比较随意，就和一个长腿美女两个人占了三个座，后来慢慢人多了，一小伙子对我说：哥们离你女朋友近点给我个座，一抬头看妹子好尴尬的样子刚要解释发现小伙一脸坏笑，赶紧我就往妹子那靠，这是给哥创造机会啊！好人一生平安啊！先不说了我钱包找半天没找到了……

4、周末，邻居家上高中的女儿，穿条超短裙在玩风筝。

无奈技术不行，风筝挣扎了两下，晃晃悠悠地落在了树杈上。

看着她可怜兮兮求助的眼神，我立马找了个梯子搭上：“我扶梯子，你上！”

有时人和人之间，多一点点关爱，你会发现，连这粉红色。

啊呸！是蔚蓝的天空，也会格外美丽。

5、妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。

丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？

妻子：两顶。

丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。

妻子：什麽意思？

丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。

妻子：……

6、小时候，和小伙伴出去玩，总是脏兮兮的回来。

回到家免不了要被数落，这时就找借口说：“小明他也去玩得脏脏的，可她妈妈都没骂他呢。”

妈妈：“不要跟人家比！”

期末考试，我又没及格。

妈妈：“你看看人家小明，年年都及格了呢。”

7、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”

8、有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”

哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

9、某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练。小甲也是不负众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”

小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”

“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。

小甲说：“她又不懂按套路打，我有什麽办法？”

10、妻子在试衣镜前试衣，回头问丈夫：“好看吗？”

丈夫把视线从报纸上移开，瞥了她一眼，没吭声。

妻子生气地说：“你倒是说话呀！马克吐温说过：“一句称赞的话，可以让我活两个月。’你怎么就不试着说几句赞美的话？”

丈夫立即回答：“那你想活多久？”

11、今日在厕所尿尿的时候，不小心尿到了手上。

突发奇想尿是什麽味道，就用舌头舔了一下。

正好被一个人给看到了，望着他凌乱的眼神。

我问了一句：“你认识我吗？”

那个人摇了摇头。

我：“那就好。”

然后就走了，剩下他在厕所凌乱着。

我太机智了。

12、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。

妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？

丈夫：不像，像家长。

丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！

妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

13、女朋友无缘无故跟我吵架。

她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”

我当时就糊涂了，问：“那是什麽事让你生气啦？”

她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！”

14、中午，天气酷热。

7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。

热闹的人群围住他们。然后我大声带头喊：“在一起，在一起。”

人群跟着我喊起来，当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清。

妈的，那是我女朋友啊！

15、老公在上网。

老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”

老公：“我不说！”

老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……（以下省略仟字恋爱史）”

老公无奈：“爱爱爱！”

老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦！”

老公：“……”