黑色的线头、找过一个能到底的、自己带人的话80元、她老公却嫌弃你太丑、悲哀的事情、只怪自己读书太少、现在黄瓜便宜了这么多等逗女友开心成人简短笑话20篇。

1、一女子去商店退内裤，坚持说自己没穿过，导购员怒了：难道我们纯白的内裤里会夹着黑色的线头吗！？

2、看到一妹子写的说说：“到底要怎么才能忘记他？”

神回复：“找过一个能到底的。”

3、和女朋友去泡温泉，男走在前面，问老板：“泡温泉多少钱？”

老板说：“280。”

女朋友过来说：“怎么这么贵？”

老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元！”

4、“你知道世界上最悲哀的事是什麽吗？”

“是你的闺蜜睡了你的老公。”

“你知道比你的闺蜜睡了你的老公更被悲哀的是什麽吗？”

“是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。”

5、女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。”

“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”

“我只带了尿尿的纸确拉了屎……”

6、同学聚会，遇见以前的一个女闺蜜。

和她各种暧昧，各种挑逗，只差没去开房了！

她说：“会有合适的日子！”

有一天她发来：“天津，安微，湖南，江西！”

很久以后才明白，只怪自己当初读书太少啊！？

7、跟朋友一块去吃饭，朋友夹起黄瓜说：现在黄瓜便宜了？这么多。

我幽幽的说了一句：因为茄子熟了，深藏功与名。

8、本人文具店员工一枚，就刚刚来一大波妹，问：“你们这有笔吗？”

“有啊！你要哪种？”

“就那种自己会动，能大能小，还会喷墨水的……”

“………”

9、儿子：“妈妈，我不想跟爸爸一个姓，他们都叫我程管。”

妈妈：“那你跟妈妈姓鲁好了。”

10、闺蜜和老妈聊天，老妈问：有男朋友了吗？

她说：有了。

老妈问：觉得那人怎么样？

她说：很好啊，他和别人不一样。

老妈说：哪不一样。

闺蜜回答说：他觉得我长得好看。

11、一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什麽？问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“……因为我就是‘KISS’！”

12、我问男盆友：结婚后你会不会有小三。

他说：那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。

我问：那如果老婆不是我呢？

男友答：那小三就是你！

13、老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

14、雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”

女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！

女孩很感动，说，是你写的吗？

男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”

15、一老同学，昨天看见她的QQ签名是“感觉累了就放空自己。”

今天发现她的签名已经换成“今日诞下一仟金，母女平安。”

16、婚前，老公说：来一下吧就一下。

老婆说，不要啦。

婚后，老公说：不要了，睡觉吧。

老婆说：快点给我。

17、老妈：儿子，我给你买了点感冒药。

儿子：妈，我没感冒呀。

老妈：床头一片擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊。

儿子：………

18、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。

我说：像贞子。

妹子问我：贞子是谁？

我说：是日本电影里面的。

妹子脸一红，啐我一口，骂我：流氓……

19、一天女同桌问我：“你们下面有那么一个东西，不感到奇怪吗？”

我一阵坏笑说：“你们胸前挂两灯泡不觉得难受吗？”

20、厦门有一个方特梦幻王国，门票老贵了！

那天坐在过山车上，从包里拿出一个准备好了的螺丝，奥利奥大小的，对前面的帅哥说：兄弟，这是你座位上刚刚掉下来的！