一对IT恋人的对话、内涵哲理笑话懒惰心理、猫来了猫走了笑话、杨小楼、股市幽默笑话最新有前途的年轻人等史上最幽默百问长段子10个。

1、男：就职于一家IT媒体。

女：就职于一家IT公司。

女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下？

男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。

女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。

男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。

女：难道你谈了什么非法话题？

男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级。

女：你应该学会向下兼容。

2、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”生活没有既定的答案，谁都喜欢最舒服的生活。虽然我们看似会出现的结果，往往会忽略了人性里最贪婪也最简单的懒惰心理。你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。有时候你做的再好，对别人来说，却因为要的不同而拒绝了你的好意。简单和投其所好让你容易成功一些。

3、话说，一个傻子娶了个漂亮媳妇。洞房那天傻子不知如何是好，于是媳妇教导之↓ 媳妇说：你下面那个是老鼠，要找洞钻才行，媳妇指向自己的下面。傻子说：没来猫，我干嘛要钻进洞里。媳妇说：我喊，猫来了，你就进去，我喊，猫走了，你再出来。傻子：额。于是乎。媳妇喊道：猫来了。老鼠进洞。媳妇喊道：猫走了。老鼠出洞。猫来了。老鼠进洞。猫走了……老鼠出洞……媳妇满足之余，傻子已不再动弹。媳妇纳闷。你怎么不进去了。傻子说：你干嘛骗我，哪有猫，你看看，都把老鼠都累吐了。

4、杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具——胡子。扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。灵机一动，临时加了一句台词：“咳！面前站的何人。”饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。“俺是周仓——”这时，学员得做一个动作：理胡子。这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道“——的儿子！”扬小楼接过去说：“咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！”“领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子，又上台来了。

5、股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”

6、上学时同桌是个古板的女孩子，不爱说话，天天板着个脸，我想逗她开心于是就用纸折了一个衣服给她看。

我说：“看，我折的，怎么样？”

她瞥了我一眼淡定的说：“哦，关我什么事！”

有毅力的我没有放弃，又死皮的凑上去，笑嘻嘻的说：“看，它还能变成裤子哦！”

她又瞥我一眼依旧淡定的说：“到底关我什么事。”

我心灰意冷的把那个放在桌子上去写作业，突然电扇把它吹到了地上，于是那货突然大喊一声：“XXX，你裤子掉地上了！”

于是全班朝我这里看。

7、西天取经途中，沙和尚说：“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。”

唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班？”

沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧！”

唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我？我就成了妖精的佳肴。”

沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧！”

唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”

沙和尚说：“那安排二师兄挑担。”

唐僧说：“不行，八戒好色，他会把我们的家什送给妖精做人情的。”

8、西施死了，主施主祭，发表悼念文章，暗示她自己是惟一的艺术传人，誓言一定要把颦笑绝技发扬光大，推向列国。此后她便走遍越国各大城市，表演胃疼颦蹙之笑。同时收买报刊编采人员，登些吹捧文章，隔三岔五来点花絮艳闻。

不久，声名大振，举国尽知。越王察悉，聘为后宫颦笑教练。虽然只是名誉职务，不领薪水，毕竟得到王室认可，有了铁打靠山。于是大办颦笑培训艺校，赚成百万富婆。又口授一部著作《颦笑技巧入门》，风行天下，遂成头号霸腕。

9、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”长官：“……”

10、逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+GF：买这么贵的干什么？偶：要进嘴巴的亚～GF：那沐浴露也要买贵的～=～1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。同事B：从大局考虑，换成贪官吧。看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？小孩说 你猜猜？我说 五岁啦？小孩说 B养的，猜的还挺准。我………………昨天BF买了香蕉回家我说：我要吃香蕉嘛BF就开始脱裤子我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉BF说：我就是香蕉树汗。