精选幽默恋爱的笑话合集

文教艺术2023-02-08 00:05:25百科知识库

精选幽默恋爱的笑话合集

极品男女的恋爱幽默、我已经结婚了、为什麽这么小气、你小子也太超越了、你不可能和我分手、珍重等精选幽默恋爱的笑话合集25则。

1、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人,其实女人说不要的时候就是想要,说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。

今天,女朋友说要去爬山,她对我说:“你不要背我上山。”

结果,我狡猾地说:“好,我听你的!”

下山时,女朋友对我说:“你说过要听我的。”

我说:“我一定听你的,不听我是小狗。”

结果,女朋友狡猾地说:“你要背我下山,不到家里不许放下我。”

怎么我还是不了解女人啊?

2、A:我喜欢上一个帅哥,令我朝思暮想,有种恋爱的感觉,而且帅哥也非常的喜欢我。B:那你们俩不是正好嘛,郎有情妹有意。A:可是我已经结婚了。

3、老婆:“为什麽恋爱时你老买东西送给我很大方?为什麽现在这么小气?”

老公:“那会儿我的钱我做主,现在它们已经换了主人啊!”

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4、爸爸:今天你老师打来电话说你上课老是不注意听课,这是怎么回事?

儿子:我恋爱了。

爸爸:什麽?你才多大年纪,就敢给我谈恋爱,要知道你爸我可是有你之后才开始谈恋爱,你小子也太超越了吧!

5、男人回味爱情 初相识:她真美,如同天使。恋爱时:她是世界上最好的姑娘,我一定要娶她!结婚1年:我的媳妇还不错,称得上是贤内助,只不过有些小毛病,偶尔也耍耍脾气。结婚5年:她开始变得越来越俗不可耐,越来越蛮不讲理。结婚10年:她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人,当初我怎幺会娶她?结婚20年:不计较那些缺点,除去脾气太糟糕,她还勉强可以容忍。结婚30年:有时候她也挺明白事理,挺懂感情,挺会料理生活的。结婚40年:老伴真是不错,持家有方,在外可独挡一面,来世……

6、八戒和一位久经情场的女生谈恋爱女生说:“我和好几位男朋友都分手过,我初恋男友是卖混沌的,分手后我不再吃混沌!第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了!”八戒笑呵呵地说:“你不可能和我分手的!”女生奇怪道:“你认为你长得很帅?还是很有才?还是很有财啊?”八戒一脸得意地说:“因为我是卖衣服的!”。

7、离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。

他没有反对,按我说的将我抱下了楼。

临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重!

就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。

我一直没再恋爱,期待与他复合。

直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!你妹!

8、一位女记者第一次谈恋爱,当她与男朋友接吻之后,竟把手做成话筒状,向男朋友问道:“请问,您有什麽感受。”

9、和女友甜蜜恋爱中,心血来潮就把女友的素颜照放微博上了。

女友看到后大发雷霆吵着要分手,问她为什麽。

女友说:“我宁愿你发裸照!”

10、一天让博的老师问他:1+1=几,他说:我不知道。老师叫你去家长。

他回家问他妈妈1+1=几。妈妈正在打麻将摸到一万说:一万。

他又去问他爸爸1+1=几。爸爸正在看足球说:踢的爽。

他又去他哥哥1+1=几,哥哥正在谈恋爱说:哦亲爱的

我没时间。

第二天,老师又问他:1+1=几他说=一万老师就踢了他

一脚,他就说踢的爽。老师叫他下课去她办公室他说哦亲爱的我没时间。@@

11、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

12、感冒的这几天说话有鼻音,听起来特别有磁性,很性感,想趁着这几天赶紧谈个恋爱。

13、和父亲在饭桌上吵起来了。

他骂我:“你恋爱失败,事业失败,有什麽资格跟我吵!”

我恼羞成怒,回他:“你婚姻失败,事业失败,又凭什麽说我!”

然后这两个很失败的人陷入了沉默。

过了一会他问我:“要不要喝一杯?”

我说:“好。”

他说:“你去买,我身上没钱。”

我说:“我也没有。”

他说:“瞧你这点出息!”

于是又吵起来了。

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14、之前刚和老婆确认恋爱关系时候,经常调戏老婆。

我问:“你以后打算帮我生几个孩子?”

每次她都很不耐烦说:“烦不烦呢!”

后来有一次我再问:“老婆,你以后打算帮我生几个孩子?”

老婆来了一句:“生到我不能生为止!”

从此之后我再也不敢问了!

15、辅导员对大学新生进行入学教育时说:“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱,会加重家庭的负担。

一个女生在下面小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”

16、马上要毕业了,闹分手的人越来越多,一室友感慨道:“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的,要不然为啥毕业前都爱闹分手?!”。

17、牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什麽名字~跟我约会吧~”新邻居酷酷的说:“不行吔!因为我是梳子~”。

18、一天,老师问小敏:“1+1=几?”他说:“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈:“1+1=多少?”妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!”小敏又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,“爽!”他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:“我在楼下等你。”

第二天,老师问小敏:“1+1=几?”他说:“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。他说:“爽!”老师说:“你给我滚出去!”小敏说:“我在楼下等你!!!”

19、今天朋友装b的问我:“为什麽我恋爱前有很多异性朋友,恋爱后她们都默默离开了呢?”

我轻蔑的看了他一眼回道:“很简单,你在街上看到只狗狗你会去逗它玩,可你看到两只在交配的狗狗,你还会去逗它玩么?”

现在还被朋友追杀中……

20、谈恋爱最好的事不是有稳定的x生活,公用的钱包或者可以来炫耀的花瓶。而是生活中所有的无聊或者有趣都可以找人分享:我中午吃了韭菜饺子下午狂打嗝,刚才看到一直黑白相间的啄木鸟又飞走了,晚上一只小野猫居然跟着我走了好远,我想你了。

21、那是四年前的事了,当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,小丽玩得也很开心。

今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”

“是!”

“你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”

“舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。

22、我一女同事他老公是飞行员,开始是歼8飞行员,后来调到民航开客机,她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷,坐各种设施别人都是叫的跟驴一样,他连表情都没有,完事下来问他,你咋一点表情没有啊?他说那能有啥表情啊,我原来训练的时候随便四五个G的转,你吃饭不?我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面,就是有点贵,40一碗!

23、课堂上,老师:“你们现在要好好学习,不要每天想着玩游戏,谈恋爱,考上大学有了好工作,再玩也不迟,你们看我现在想要的都有了,什麽没玩过?”我脑抽来了一句:“处女你肯定没玩过!”

24、与学妹小小刚恋爱那阵,每天逛街她什麽都没买,就要一杯雪糕,然后一脸情深的看着我。连续二十多天过去了,我省吃俭用,终于凑够300块,我正准备怎么开口进一步的时候,她对我说:“昂,今天我想喝热咖啡!”。

25、董事长把女秘书偷偷叫进办公室。董事长:“小王,跟你打听个事,新入职的那个小伙子,表现怎麽样?”女秘书:“工作挺积极的,也很认真负责!”董事长点头:“没谈恋爱耽误工作吧?”女秘书:“没有,没有,您放心,这些新人都在我掌控之中!”董事长:“这个儿子没让我失望,你周围有好女孩,给我儿子介绍一下!”女秘书:“您儿子……爸,其实我已经怀了他的孩子”

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