套路、母爱啊、绝对是汉奸、双十一的争斗、梦见捡狗屎、内涵笑话、古代女人和现代女人的区别等史上最强老娘的短笑话25则。
1、今天女朋友问我结婚后会不会找小三，我说如果是你，我不会找，如果不是你，你就是小三……本想她会感动，谁知“啪”甩我一耳光，指着我鼻子说：老娘都怀孕三个月了，你还不想娶老娘了！……套路已毁……
2、以前老婆特别胆小，晚上我突然放个屁都能把她吓一跳，自从有了孩子，晚上孩子经常莫名其妙的哭（老人说小孩子能看到大人看不到的东西）！结果这娘们张嘴就骂啊！！！啥难听骂啥！我就问她晚上以前那么害怕现在咋不怕了呢？她说吓唬我我怕的要命，吓唬老娘的孩子老娘跟她拼命！！！呃……
3、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”
4、11月10日晚上10点，老公打开老婆的银行卡、支付宝，连续输入三次错误密码，才上床睡觉。第二天早上起床，又一次打开老婆的银行卡和支付宝，连续输入三次密码，才去上班。老公得意地暗想：“我真是个机智的少年啊！”
老婆醒来后打开购物网站，采购完毕后发现老公已经把银行卡支付宝全部锁死，不以为意地笑了笑，果断全部点了货到付款。老婆得意地暗想：“就这点道行，还想跟老娘斗，老娘分分钟玩死你！”
5、就昨天晚上！做梦比赛捡狗屎，捡了一晚上狗屎也就算了，还TM要给自己捡的狗屎编号！这我也忍了，尼玛给自己捡的狗屎编一段传奇故事这是几个意思？！这些我都不计较了，最让我不能接受的是老娘忙活了一晚上竟然还没捡到！
6、大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来。
7、古代女人和现代女人：古代女人：相公，回来啦，又加班了？累不累，我给你捶腿，饿不饿，要不我去做饭？现代女人：你个死鬼，这麽晚你死哪去了？我和孩子等你回家做饭都tm快饿死了，来给老娘捶捶腿去做饭吧！别问我怎麽知道，我不想说。……
8、女友说要买衣服了，我说：买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……
来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什麽意思。
我…唉…别…你听我解释啊。
9、“嫂子，大哥又在外面搞女人了。”
“什麽？在哪儿”
“那女的还夸他功夫好呢！”
“哎妈，又在吹牛了，开始老娘还信了！”
10、办公室一妹子特外向，跟她聊天说话无遮拦，眉来眼去，甚至动动手，此为背景。一晚寂寞难耐，跟她聊天“那儿”，“在家”，“有空吗？请你吃饭”，“改日吧”，老子那个兴奋呀，赶紧打车到她楼下，给她打电话，没接，纳闷，逗我吗？发短信“已到楼下”，速回“老娘说的是改日，不是来日”。靠！这么多天我全二了。
11、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；
又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；
紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！
瞬间全车爆笑。
12、捡了个苹果7s，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我[报][警]了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你………我当时就没多想，直接将手机丢河里了。
13、有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。
14、一天，和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识（很多朋友可能都会有经验）。
刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”
15、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什麽字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”。
16、看到一个媳妇给剪脚趾甲的，我只想说很多时候那是老娘们的特殊爱好，比如我媳妇爱好给别人掏耳朵……我现在说的最多的话是：你说的什麽？
17、田财主以哄骗主人之罪告了五公一状。县官升堂时见五公木头木脑，像个蠢货，便说：今天你若当堂将本官骗了，就赦你无罪。五公哭丧着脸说：老爷，小人一字不识，哪能骗人？只是家中妻子聪明漂亮，常帮我出主意。县官是个老色鬼，马上传令带五公妻子。过了一阵，公差回禀：老爷，他家只有一个瞎老娘。县官跳起来骂道：你胆敢戏弄老爷！五公回答：老爷亲口说的，只要当堂将老爷骗了，就赦小人无罪。县官气得说不出话来。
18、一个男的向一个女的求婚！男：嫁给我吧！女：你有房吗？男：我爹有啊！女：你有车吗？男：我爹有啊！女：你有钱吗？男：我爹有啊！！！女：那你有神马？男：我有爹呀！女：那你直接给我联系你爹吧！男：去你的骚老娘们儿，我爹都是我爷给的。
19、晚上睡觉前洗个澡，后背够不到……于是喊老公：“快过来！给我搓搓后背！”老公：“太冷了，不爱出被窝，你凑合洗洗，差不多就出来吧！”“老娘让你搓后背是你的荣幸！你信不信我冲窗户外喊一嗓子，给老娘搓后背的站排在门口等着！老公：“要是门口排队了，你要啥，我给你买啥……”我开窗户就冲外边大喊：“都tm别看了！我老公不在家！”瞬间我家门口打起来了：“我先来的！我先来的！”
20、我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……
21、昨天去相亲，对方看起来很漂亮也很文静，而且我们也很聊得来。送她到家门口的时候，一时嘴贱，问了一句：“平时你也这麽温柔吗？”女孩淡淡一笑：“老娘平时要是这麽温柔，到现在还需要来相亲吗？”
22、昨天带女朋友玩LOL，遇见一群塑料坑，忍不住就爆了句TMD老子是日狗了这么倒霉，当时女朋友就坐旁边一巴掌呼过来，你丫的说谁是狗？以后别想碰老娘！然后全网吧一片寂静。
23、甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”
乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！”
24、女友长得不美，却很可爱，第一次羞羞时，我都不敢太用力，怕伤着她。然而，她说，你阳痿吗？让老娘教你，于是第二天我独自扶腰暗自神伤，表示要分手
25、民政局，离婚现场，男子一再挽留！我这些年一次也没碰过别的女人，我是多麽专一啊！你他妈这些年也没碰过老娘一次！还好意思说！信息量好大啊！
