锁孔找不到了等非常经典经典简短笑话20篇。

1、俺来自山区，上大学时第一次看到电话，特新奇，于是天天在宿舍喊：怎么没人打电话！怎么没人打电话！过了一星期同学烦了，说：你能换个话题吗？俺想了想说：行！有人打电话吗？

2、今天看到一新闻：储户证券账户83万资金被银行私自挪用，后经过反馈，资金转回账户。银行方面表示：不可抗力因素，拒绝回答。

3、一天深夜，阿凡提在朋友家喝了些布扎，晕晕呼呼地回到家里。他在门外折腾了半天，门怎么也打不开。妻子在里面对他喊：阿凡提，你是不是没带钥匙，这把钥匙我扔给你吧！钥匙倒带着，可锁孔找不到了，请你把锁孔扔给我吧！阿凡提回答说。

4、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。

5、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！

6、据说2016年，地球上会有百分之七十的人不在了，为了防止以后地球上的人类太少无法繁衍后代，中国法律现在规定一夫多妻制，从今天开始不管美的，丑的，胖的，瘦的，朋友你统统娶了吧，争取在地球末日来临之日为人类繁衍做贡献吧。

7、一老人到书店买书。“同志，有艾青诗吗？”“老不正经，多大了，还看艾青诗？”

8、心情失落你陪我喝闷酒，《醉后决定爱上你》，醒来得知《真相》，不想伤害你画上《爱情句号》，可你给了我一个《恶作剧之吻》，并大声的说：“《就想赖着你》。”

9、小时候上初中，同桌坐在课桌上说要在教室里尿尿，问我敢不敢。我特么就说你先来，没想到他真的掏出来，尿到一半突然老师点名让他起来回答问题，没想到那货直接站起来，全班都笑趴了。至今他都有阴影。

10、今天收到姐姐寄来的一份快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊。

11、冷对考试卷，不怕得零蛋；老子本无才，白卷交上来；看见美少女，很追不放弃；硬憋不如作弊，人格不如及格；迟到不用喊报告，班训校训一边跑。

12、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。

13、那年相亲，我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀，太豪华了！然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗？”“不，我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句：“大五岁！”

14、谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

15、一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。现在问题来了：他这是不是变相的卖器官？

16、一天，老大爷去商店买面包，找了半天也看不到生产日期，就问营业员。营业员随手拿起一只笔说：不急，我现在给你写上。

17、朋友，你今晚一定要抻着耳朵跳跳，千万别睡觉。吃根萝卜开开胃，放把干草陪着睡。祝你兔年本命兔（突）显，日子过得像兔眼——红火灿烂。

18、孩子：妈妈，我谈恋爱了。妈妈：你懂什麽叫恋爱啊。孩子：就是跟我爱的人在床上玩，你跟爸爸都是这样。妈妈无语

19、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。

20、“豆腐西施”卖豆腐火了。对面卖包子的也把包子铺改成“包子西施”了。本来他的包子也卖得不错，结果一改名没人买了。老板急了，不知何顾。问谁谁也不肯说，后来重金请一顾问。顾问收了钱，说：“人家还以为你包子是鸡屎馅的呢。”