哪个国家的队员、内涵笑话、喜欢就去追啊、动物的笑话以为要举红牌、别扔瓶子、恐韩症、你是什麽等开心幽默足球的笑话段子25则。
1、七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。舅舅怕阿媛不理解，又补充说：中·国·人是黑头发的。
阿媛说：那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？
2、我女朋友很喜欢足球运动员划地庆祝的样子，膝盖都磨破了。我很是心疼。三个月后，她告诉我她怀孕了。我很是高兴啊！
3、一女的喜欢上一男子，但这男的有女朋友，于是向闺蜜求救，这霸气闺蜜说道：喜欢就去追啊！足球还有守门员呢！球还不是照样进。
这女的信心爆棚。
4、动物足球赛：乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解：她有失公正吗？众球员齐答：她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！？”。
5、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判扔瓶子，因为所有瓶子是可以退钱的。”
6、X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。
7、我的男友是个足球员，一日我问他：“你在球场上是什麽？”
他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”
8、足球教练说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利！”
“您最好把话说清楚，"某些队员有了反应，"要么老老实实地比赛，要么争取胜利！”
9、中国的国球是什麽？这还用问，当然是乒乓球了！不对！那是什麽？足球！为什麽？总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！
10、某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。忽然，历史系一球员冲场边大叫：攘外必先安内！教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解，问拉拉队长：此君何往？去请外援？答曰：非也！他内急。
11、大一俏大二娇大三拉警报大四没人要大一女生外销大二女生内销大三女生滞销大四女生报销大一女生待泡大二女生被泡大三女生待抛大四女生被抛大一女生-篮球大家抢着投大二女生-排球来了才去接大三女生-躲避球能躲尽量躲大四女生-足球大家踢着走
12、如今文坛炒功盛，炒得天空乱飞星；
哑嗓唱首通俗歌，小报一炒成歌星。
诌段笑话绕口令，三炒两炒成笑星，参加几次足球赛，七炒八炒成球星。
美辞捧，报刊登，名声越大越亏空；
歌星不识五线谱，调门不准词不通；
笑星缺乏基本功，调侃庸信难共鸣；
球星很少把球赢，纵被专访也脸红。
炒得假星晃人眼，炒得真星隐了名；
炒得实干成傻冒，炒得投机大时兴。
炒得好人难守道，抛动务实学钻营；
如此是非大颠倒，喝令炒切快奉终！
13、男生问女生
问：你们为什么喜欢吃零食？
答：口腔运动有助于面部美容。
问：为什么女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？
答：弱队才出好守门员。
问：为什么天还那么冷，你们就急不可待地换上连衣裙？
答：因为天热的时候，学校已经放假。
问：你们不爱看世界杯足球赛，为什么学校的足球赛场场必到？
答：因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近。
问：你们女生的学习为什么总是那么用功？
答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
14、“中国的国球是什麽？”
“这还用问，当然是乒乓球了！”
“不对！”
“那是什麽？”
“足球！”
“为什麽？”
“总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”
15、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。
小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
16、老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：“你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞～～巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！………
哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。
17、爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
爸爸：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？难道你没听说过‘足球热’吗？”
18、深夜3时，一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：怎么还看球？
球迷回答：我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。
球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。
妻子说：足球比赛上半时结束了，睡觉！
球迷答：足球比赛下半时开始了，换边！
19、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
20、大二时一场年级足球比赛，正在进行中。裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球，这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了……
21、记分牌：场面无价只重结果的写真。
长传：孤注一掷者摆脱阴影惯用的伎俩。
教练：站在火山口上的勇士。
冲顶：夹角与弧线的再一次设计。
冲撞：并非磁性相吸的模仿。
飞铲：足球规则保护伞下的恶魔。
退守：再次体会武装到牙齿的滋味。
申辩：个人烦恼不够必须努力增加更多人的厌恶。
门将：不思“进取”是神圣的职责。
反判：足球法官将强盗逻辑运用在绿茵场上。
中圈：战火纷飞的第一燃点。
过人：猫捉老鼠的游戏。
中线：两军对垒的界限标志。
越位：在渴望成功中不幸跌入死谷。
球门：检验与衡量球员身价的框架。
点球：天堂与地狱一线之隔。
球网：留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。
22、世界杯结束了，中国队、日本队、韩国队来到天上找上帝预测、谁在世界杯上拿冠军。韩国队来到上帝面前对上帝说：“我们什麽时间才能在世界杯上拿冠军？”上帝说：“五十年。”韩国队员一听哭着走了。日本队也来到上帝面前对上帝说：“我们什麽时间能在世界杯上拿冠军？”上帝说：“你是看不到了。”韩国队员也哭着走了。中国队也来到了上帝面前对上帝说：“我们什麽时间能在世界杯上拿冠军？”上帝一听哭了，反正我是看不到了。
23、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什麽时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
24、女友说的她朋友的事，她朋友领的女儿去踢足球，球友有一儿子，俩小鬼玩的个种嗨，球友便说：看我儿子挺喜欢你女儿的，你女儿也挺喜欢我儿子的，定个娃娃亲吧。
结果她朋友说了句：她对谁都那样，她是逢场作戏……场做戏……做戏……戏……
25、到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了南非才知道，随时会被爱滋吻到； 到了撒拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！
