财神爷给换上了奥特曼、爸爸，你确定妈妈不会打你吗、能不能平衡一下俺的心理、倒数第一、使用说明书、性别的确定、就是天天受气也舒心等开心一笑：儿子的笑话段子20个。
1、上班族，每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟
今天去买东西时见老板正在揍他儿子，问其故，老板曰：“他妈的，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼”
2、昨天晚上吃过饭和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈……
3、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。
过了一会儿，老公扭头不悦地说：“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”
我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说：“这是我妈，想吃你找你妈喂！”
4、儿子，这次考怎样
爸爸，这样跟你说吧，我们班很多学霸都退步了，就我的成就稳定，一直都没有下降。
看我呀的不打死你，都特么的倒数第一了，还TMD稳定，还TMD想退步……
5、王太太带着五岁的小儿子小宝去看望刚刚生下小孩的闺蜜李太太。
李太太的孩子长得非常可爱，可就是一直哭个不停。
李太太：“这孩子总是哭呀哭的，我都不知道该怎么办了！”
小宝插嘴道：“阿姨，你把这个小弟弟买回来的时候，难道就没有看看《使用说明书》吗？”
6、母亲给儿子买了一只鹦鹉。
这只鹦鹉是公的还是母的？儿子问母亲。
母的。母亲回答说。
你怎么知道的？儿子又问。
你没看见这只嘴上涂了口红吗？母亲回答。
7、妈妈打电话教育儿子：“你如果想找女朋友，不要光凭脸蛋，最重要是心好；漂亮就是一阵子，不能一辈子。”
爸爸在旁边附合道：“对，你妈说的对！”
挂断电话，爸爸赶紧用手机给我发短信：“请你切记儿子，千万别听你妈的，一定要找个漂亮的，就是天天受气也舒心！”
8、妈：儿子这麽大了还没女朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。=爸，还是你了解我，有您这句话，我明天就带回家。
9、一家三口在沙发上看电视，父亲渴了叫３岁儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口并表扬了儿子。
母亲问：他还没水缸高怎能弄到水？
父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
结论：上级给下属布置超乎难度的任务时，结果也往往会出乎意料。
10、前日，去医院路过妇产科时，见一男子正在门外焦急地等待，他爱人在医院打工，已临产才进来。
门开了，产房里出来一小护士：“XXX是谁家的？”
翘首盼望的男子忙应道：“我！”
“报喜！报喜！你太太生了男孩！”
“是吗？”男子一蹦好高，“我有儿子了！”
护士又说：“还不止一个！”
“是双胞胎？”男子瞪大眼睛问，脸上的笑容还没收住。
“三个儿子！”
“啊！”男子后退两步，“怎么得了！！”
男子忘情地叫了一声，旁若无人地嚎啕大哭。
11、这几天连续阴雨天，积水特别严重。媳妇喜欢雨，非要出去淌水，儿子我俩拿着伞在后面聊天，媳妇在前面拿个伞在路上蹦蹦跳跳，任脚下的水激在身上，嘻嘻哈哈玩的不亦乐乎好像雨中精灵仙子，聊着聊着就听前面“扑通”一声就一把伞在路面飘着儿子我俩赶紧跑过去大喊“媳妇（妈妈）”喊完媳妇从旁边水沟“漂”上来了，嘴里直往外吐水“王大，我滑沟里了”说完哇哇哭“我不玩了，我要回家，呜呜呜…”。
12、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！我：咋了？老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？
13、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反[腐]败吧，亡 党，不反[腐]败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！
14、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。
儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！
爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？
儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！
最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money
15、刚到公司一同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。
速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？
他弱弱的来了句：“尿床了！”
16、乡下一大妈来城里差点儿被车撞到，交警赶到处理情况。
交警：“大妈，你过十字路口怎么不看红灯啊？”
大妈：“俺知道，俺儿子告诉过俺过马路要看红灯，所以俺一直盯着它看呢，这不就没看见过来的汽车。”
17、目前单身公狗一条…今天朋友来我家玩，带着儿子！我说单身都成狗了，朋友对他儿子说，那你给你狗叔叔磕头要压岁钱。结果，朋友儿子对着我养的哈士奇磕了3个头！
18、大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼 小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，[炸]死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
19、儿子：我想到了一个节粮的好方法。父亲：什麽方法？儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的……
20、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”
儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
