传说中的老王、猫没醒、隔壁老王、一天，老王在电线杆上看见重金求子广告、我一秒几十万上下的人、这是隔壁老王等精辟老王的笑话25篇。
1、遇到消失已久的老王，看面色消瘦无精打采的，完全没有以前的风光了，问其原因，老王叹气说到：“最近数名妇女找我做亲子鉴定，天天抽血抽的。”
2、邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”老王：“你怎么知道的？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
3、新家搬来几天了，刚下楼终于遇到我的新邻居，一翻热情的招呼介绍之后我知道他叫老王，心情当时就不好了，借口忘东西，反身回家，默默的看着躺在床上的女朋友，白白的大腿，甜甜的微笑。在想到老王色迷迷的眼神，猥琐的相貌，两者一重合。不行我不能接受那样的事情发生，必须提前采取预防措施。于是我上前抱起女朋友，放气，折好，锁抽屉。
4、一天，老王在电线杆上看见重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子就给他打80万。老王听到这立马把旁边贴的另一个老军医包治不孕不育的手机号码告诉了她
5、老王转业开起了百货店，今天一个妙龄女子穿着黑丝吊带来老王这买套套，并对老王说要老王帮她送到对面的宾馆二楼房间去，老王当时想也不想就拒绝了，开玩笑么，我一秒几十万上下的人帮你去做这个，接着老王又重新斗上了地主，哎呀！有王[炸]！三个赖子，果断明牌，这次封顶能赢六十万了吧！
6、今天出差回来看到老婆一丝不挂的躺在床上。老公：怎么不穿衣服？老婆：我又没衣服穿了。老公心想肯定又想让我买衣服，就打开衣柜说：这儿这么多衣服！你看，这是运动装，这是职业装，这是隔壁老王，这是睡衣……尼玛，好淡定！
7、愚公移山感动了玉皇大帝，派大力士把山移走了，虽然WIFI信号是好了，可是，山下原本压着的一蛇精、一蝎子精被放了出来，幸好玉皇大帝给了愚公一颗七色葫芦子，种下以后，长出七个葫芦娃，葫芦娃打败妖精以后就隐居了，一天不知道哪的一外国公主突然出现，后来公主的后妈也来了，骗公主吃了一毒苹果，公主当时就死了，剩下的被乔布斯拿走了，从此天下太平，山挪走了，愚公家的地也多了，所以种起了稻子，嫌他的苗长得不够高，隔壁的老王说：“你为什么不把苗拔高一点呢？”愚公觉得很有道理，于是弯下腰去拔禾苗。忽然，他的臀部传来一阵剧烈的疼痛…
8、小杨朋友结婚，他上了一百的礼钱，刚好这天单位有事，去不了，但是不去他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆，雇他去赴宴。
下午，老王头一回来，小杨就问：吃好了吗？
老王头说：没有，我只吃了个半饱。
小杨问：那你为什麽不吃得饱饱的？
老王头说：你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。
小杨……
9、昨天下楼看见老王的成年屌丝儿子跟他干起来了，原因好像是老王逼他儿子跟女朋友分手了，只见其儿子坐地上嚎啕大哭“我不就想早上醒来能有个人能相吻，晚上回家能有个人相拥，你拼什麽拆散我们？”“可也不能成天抱着个充气的啊，会玩物丧志的，”老王恨铁不成钢的说。
10、煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：灌上气了吗？老王答：灌得满满的。妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什麽气啊？霉气。怎么点不着呢？火在肚子里憋着呢！
11、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！这时坐在旁边的男子冲他嚷道：请你收回刚才的话！老王有些显得惊恐：您是政治家？不，我是乞丐！男子生气地答道。
12、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮我养。哎，命苦……
13、老王在某研究院的传达室工作。
一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？
老王回答：这有什麽奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！
哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
14、我与别人合租了房子，房东告诉我，合租的是老王。我心中窃喜，这样可以省买黄瓜的钱了。
可是如今过去三个月了，尼玛，他为什麽一看到我就赶紧跑回他自己的屋里了。
15、老婆，明天我要和老王一起出差。
那你带点安眠药吧，老王睡觉会打呼噜。
这么贴心的老婆已经很少见了。
16、老王问大师：大师，我跟霜霜有个失散多年儿子是谁？在哪里？
大师回答：你俩的孩子是个弱智，已经在小学读书了，有好长的历史了，就是毕不了业，他叫小明！
17、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“怎么不吃安眠药就睡了。”
18、【神回复】
@消失的温柔：隔壁老王，来业务了
@cc：老婆：不是我想要，只是孩子想见你
@坐飞机：终于可以撸咯……
【原博】
昨天在妇产科做检查，在我前面一对夫妻，只见男的对医生说说：“大夫，我老婆怀孕7个多月了，我们还能同房么？”只见医生用鄙夷的眼神看了看这男的，说：“你怎么这么不注意节制呢，都7个多月你说能不能继续同房，当然不行了！”只见那男的大声对他老婆喊到：“你听到没，医生都说不行，不行啊！！！”……
19、老王：“小明怎么今天看你这么悲伤呢？”
小明：“今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了。”
老王：“你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！”
小明：“要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！”
老王：“……”
20、老王开着他的拖拉机进城，没想到半路就抛锚了，正着急的时候后面来了一辆奔驰，那个司机一探头说：“这不是老王吗？车坏了吗？来，我拖你进城修下""老王一想也好，于是与那个朋友约好拖拉机打右闪表示速度太慢，打左闪鸣喇叭表示速度太快，然后就拖着上路了. 不一会，一辆宝马以不下160MH的速度""呜^^""地超了过去，那奔驰司机一楞心想""小样，老子奔驰都没开那么快，你小子居然敢超我""，然后一脚油门下去，奔驰以180MH的速度追了过去. 正好路边有一交警，于是他赶忙向总部汇报：“总部，总部，不好了，107国道上有一辆宝马以不下160迈的速度向前冲去，然后一辆奔驰以不低于180迈的速度向前追去，最可怕的是一辆拖拉机正打着左闪鸣着喇叭准备超车呢……""。
21、A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！
22、老王和老李来到一条小河边，河上有一座独木桥，最多只能两个人同时通过。
如果3人同时通过，就会有1人掉下去。
老王说：“我们立个警示牌吧！”
老李：“禁止3人同时过桥，不不不，这些都说得不够严重。”
老王：“仨人行必有我尸。”
23、一天老王在小王面前各种炫耀自己哪有多少多少房，哪有多少多少车。
小王默然不语带老王走至一栋豪华别墅前，掏出钥匙打开了门，得意洋洋道：“怎么样？我开锁的技巧很炫吧！”
24、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱。
结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱。
排个队还得50多分钟，这老王的记性真是太差了，真讨厌。
25、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。
