ＶＶ、搞笑段子、断线的风筝、你见过我的、你以为我没见过红孩儿、我可以抱你吗、勇气多余，观察不足等幽默搞笑同学的笑话合集25则。
1、大家都知道，高考体检会测试红绿色盲，我一同学去查的时候，医生问他你看看这张是什麽？
他抬头冲医生高兴的说说是V，医生说你在仔细看看，他抬头天真的一笑“VV，”
医生甩他一个白眼说：“同学你26个英文字母只学到V没学W吗？”
当时我在哪直接笑喷了……喷了……
2、上小学那会儿，我同桌超级爱上网。一天他去网吧碰到了pol-ice，pol-ice问：你多大了？是哪个学校的？同桌那会儿来了句：看到了吧，这边坐的都是我同学，你问问他们吧！我急着玩游戏。到现在网吧老板看到他还追着他跑呢！
3、语文课上，老师叫同学们用“断线的风筝”作比喻，小明这样写道：“妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。”
4、我一大学同学从大一开始就经常逃课，时光如梭，眼看着就大四毕业了，班里组织了一次郊游，我这个同学心血来潮也去了，在路上和一个和他差不多高的男生聊起来了，而且越说越投机。我这个同学感慨地说：“哥们儿，我觉得我们很有缘分，我好像在什麽地方见过你。”那个男人站起来，顿了顿，“我是你老师！
在你刚入学的第一天开班会时，你见过我的。”
5、一同学稍嫌二，某天自己找了个圈子斜挂在脖子上，对保安大喝一声：我是红孩儿，保安说：你以为我没见过红孩儿，你是哪吒！
6、读书那会自习课，旁边男同学在听歌，感觉好熟悉想不起歌名就问他，男同学：我可以抱你吗，我：不可以，我问你歌名呢男同学：我可以抱你吗，我这火爆脾气拿了一本书就打，男同学咆哮着：我说的就是歌名，你想哪里去了，我……
7、在化学实验课上，教授对学生说：“做实验既要有勇气，又要观察仔细！”说着就把手伸进盛尿的烧杯中，然后伸进嘴里舔一舔。同学门看了之后都纷纷把手伸进盛尿的烧杯中，再放在嘴里舔一舔。
许多同学都恶心的要命，有的都把早饭吐了出来。教授看了笑着说：“你们勇气多余，观察不足啊！我伸进去的是食指，放进嘴里的却是中指！”“哗！”倒了一片！
8、考场上。老师：“拿课本作弊的那位同学，你出来一下！”考生：“我作什麽也不会作弊！”老师：“还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？”考生：“会作弊不是罪啊！难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？”老师：“靠！别以为长得帅就不抓你！”考生：“我不怕，抓了一个我，还有仟千万万个我！”
9、信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标，将魔兽桌面的快捷方式删除……看你以后怎么玩！！！
10、一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道：“你们你们是来应聘的吗？”
11、和哥们一起吹牛[Bī]，哥们说你们信鬼不？我说鬼神论敬而远之。他说我以前不信，不过现在信了。我们几个就说咋了，他说做梦梦到一个男孩跟他说，明天谁找你借钱也别借，否则你过不安生下半辈子，第二天他高中同学打电话来说女友怀孕了借钱打了。当天晚上我们谁都没敢走，硬是一起通个宵……
12、如果有一天发生了地震，各国老师的反应。美国老师：同学们，按顺序跑出去。英国老师：同学们，按学习好坏跑出去。俄罗斯老师：同学们，排好队依次跑出去。我们老师：小震不用躲，大震躲不掉，同学们我们来讲下一题……
13、当年考驾照时，和一同学高谈阔论，不是宝马就是奔驰。今天在街上会车时终于又碰面了，他瞅了瞅我的已经没有漆皮的电瓶车，我微微一笑，瞄了一眼他那用俩脚当刹车的28自行车。我们相视一嘻。
14、老师对同学们说世间什麽事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”；是“妻离子散”；
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎”。
15、我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。
16、来学校没带铺盖，借兄弟的。来大姨妈蹭上去一片。
决定周末带回他家洗。那天痛经哭了很久…是的。
我找一个我们班里男同学帮忙拿东西。
正巧他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。
一脚把他踹倒了。
17、高中军训，晚上被教官拉起来跑步……
天黑看不清，后边一名同学提醒道：前边电线杆有地线，别绊着。
我们很感激他，都绕过去了。
结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。
18、节假日后的第一天，班里只有三三两两几个同学来上课，班主任很不满，他问班长：“怎么这么多同学没来上课？”
班长回答：“请假了。”
班主任又问：“怎么只有三张请假条，其他人去哪儿了？”
班长顿了顿，回答：“其他人都去陪假了！”
班主任听了觉得莫名其妙，于是自言自语地说道：“什麽时代了还要‘陪嫁’！”
19、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”
同学暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
20、高中同学聚会，各位同学都干了行行色色的工作。喜欢打架斗殴的小李，做了私人保镖，老板是本市最大的房产开发商。喜欢上网的小赵，大学毕业后，做了一名IT人员，每天和电脑打交道。喜欢化妆的小美，开了家化妆店，给客人化妆。喜欢给同学们捎饭的小马，开了家餐饮公司，自己做了老总，公司已经上市了。喜欢谈恋爱的小丽，最终做了小姐，阅尽天下男人。喜欢学习的学霸小王，名牌大学毕业后，进了一家上市企业上班，做了小马的得力干将！
21、老师在教室放电影电影突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱！一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是，本世纪我班最团结最感人的场景出现了。两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。
22、面试官：你简历上说你上过清华大学？。
我：是这样的，我去拜访我初中的同学 他在那里做保安。
面试官：好的，我们拼多多就是需要你这样的人才。
23、某日班会课上，老师就班级的卫生、纪律、学习等方面，洋洋洒洒地讲了大半节课。最后总结道：“总之，我刚才说的话…”不知道下面哪个同学不小心触到了计算机，一个响亮的电子女音接着说：“等于零。”惊讶片刻，全班哄堂大笑。
24、某晚熄灯铃后，一片漆黑，307宿舍内一同学仍在高谈阔论，班主任老师巡查，听到后推门而入，“谁，是谁在讲话？”班主任喊到，无人应答。少倾，班主任吼到：“再没人承认你们全宿舍人都去走廊上站着”，一个声音从角落传来：“老师，我已经举手半天了。”
25、政治犯 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”挂钟 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，……
