玩过火了、咦我手纸呢、有强迫症的孩子没办法啊、大冬天穿连体裤伤不起啊、灵机一动、你出来呀，保证不打死你、思绪万仟的我等超爆笑厕所的简短笑话25则。
1、有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：“你干什麽啊！”
就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，以为是我的，就伸出手抓住他的腿，说道；“可抓住你了。”
直接从下面拉出间门外，只听哎呀一声，一看被拖出的竟是狼狈不堪经理，这是边笑着跑开了，经理瞪着眼对小刘说“到我办公室来一下。”
2、早上起床上厕所，带上厕所必备手机，玩着玩着没电关机了。
突然觉得好煎熬，于是开始擦手机，手机壳拆了继续擦。
终于擦完了也终于拉完了，刚要擦擦起来的时候，咦，我手纸呢？
3、现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
具体点就是没厕所尿不出来。
可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。
一队人都笑喷了……
4、我一朋友为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后……
然后她就发现上厕所的时候，连体裤不能直接脱下来。
每次只得把衣服脱光了才能上！真笑尿我咧！大冬天的啊！！
5、男人喝多了，去上厕所，刚打开门，里面便传来一声尖叫：啊，流氓。
他灵机一动，竖起兰花指：哎呀，讨厌，人家刚刚做的，叫什麽啊。然后他大大方方走开了，没有人再叫流氓。
6、今天媳妇买了件睡衣，问我：“好看不？”
我说：“不好看！”
然后就一直照镜子问我：“好看不？”
问的我烦了，我说：“好看好看。”
她说：“骗人是小狗！”
我汪汪了两声，然后就待在厕所不敢出来了。
7、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万仟，人活着究竟为了什麽，钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，你这次通厕所的费用两百块。
8、一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
9、从前，有一位妇女，有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上，不知怎么就昏倒了。
刚好有另一个人去上厕所就看到了，于是一边叫一边向外跑着。
那位妇女被摔的暂时经脉不通，也就暂时不会呼吸。
第二天就停放在家里，家人还以为她死了，就在办她的后事。
晚上她女儿给她烧纸，顿时妇女坐起来，她女儿尖叫一声倒在地上。
10、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。
11、早上上班无聊在公司[炸]金花，我最近有点霉完事输了200大洋。
下午在厕所蹲坑，突然隔壁传来声音：“兄弟带纸没？”
我一听是小李，妈蛋早上就他赢钱最多！
我不急不忙的回到：“一百一张。”
不一会我就看到从门下递来的200大洋！？
12、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。
13、和女友玩模仿的游戏，输了的洗衣服。
女友左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：“小样儿，该你做了。”
我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。
轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：“小样儿，该你做了。”
14、墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
15、男生上厕所忘记带纸，然后他打电话给舍友，让他帮忙带卷纸前去营救他，结果舍友说时间太晚，等明天吧。后来听说两人的友谊就酱紫走到了尽头。
16、A：“你干什麽工作的？”
B：“在银行上班。”
A：“哇，那很不错啊！”
B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所。”
A……
17、小梗一个人在家。半夜他想嘘嘘，迷迷瞪瞪去了厕所，影影绰绰看见马桶上坐着一个人，他懵了一下，撒腿就冲回了卧室……次日，楼道里人声嘈杂，物业的人都来了。他走出去，看到对门的大姐惊魂未定，正在说：昨天半夜她在厕所嗯嗯，突然冒出一个人，双方在黑暗中对峙了几秒，那个人就不见了。小梗猛地抬头看了看——不知什麽人调换了两家的门牌。
18、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”
孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”
19、家有一宝特爱剥皮剥完不吃各种橘子、葡萄什麽的！有一次他爸买了一串香蕉去上了个厕所功夫香蕉个个脱好衣服躺桌上了。
20、某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。
可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。
于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”
21、一直以为你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！～～～～[百问中文为您整理经典笑话]
22、一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！
上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”
兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。
我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”
那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
23、咕咕刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太5六岁的样子。
只见小正太进了男厕又跑出来：“妈妈，只有我一个人耶”，妈妈：“那你跟妈妈到女厕所吧”。
小正太：“哟，那多难为情啊，妈妈！”
24、今天蹲厕所手机掉坑了我不会告诉你我单手捞出那酸爽，然后用纸擦干净，看见旁边三位鄙视的眼神，我只能若无其事的提裤子走人，走了一会，想想哪里不对，擦，没有擦腚……
25、和哥们讨论上厕所没纸怎么办？
我说：小时候我用过树叶。
他说：你那算吊，我小时候在农村打完谷子，用过稻草。
我说：我工地上，我用过砖。
