唱歌跑调会死人的、白花花的一片、你咋取这么个名字、爱看鬼片的孩子、应征门卫、快吃吧快吃吧、改日吧等爆笑综合小笑话15则。
1、前晚，来自东川的小张和弟弟在官渡古镇中心广场唱歌。
来了一伙人冲他们破口大骂，骂小张唱得太难听。
双方发生口角，而对方随后邀约来了十多名手持刀具的人，围殴小张和他弟弟。
小张身中数刀倒地不起。
PS：这个故事告诉我们，唱歌跑调会死人的……
2、昨天坐公交，人太多了，不小心踩到一个身穿迷你短裙的美女了。好家伙她各种毒骂啊，自知理亏没敢坑声，赶紧道歉。
快到站了她还骂个没停，脑子一热，拼了，在下车的一瞬间来个漂亮的转身把那女的短裙一下扯了下来了，白花花的一片啊！
留下一片片尖叫声！！！
3、公孙止拉住欲跟杨过而去的小龙女问道：“今生我们成不了夫妻，但在你离开之前，我还有最后一个问题。”
“爱过！”小龙女不假思索地回答。
公孙止服下绝情丹，含笑身亡。
小龙女锤着杨过的肩，嗔道：“你咋取这么个名字………”
4、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。
他爸以为他出啥事了，丢了麻将就往家跑，那叫一个急。一回家就看见他缩在床上，他爸问他咋了。
他一边哭一边说：“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！”
5、一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。
老板打量了一会儿说：我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。
那么让我老婆来试试吧？男子小声。
6、冰店前面有对小情侣在闹分手。
那个女的说：“你真想给我分手？”
男的说：“嗯。”
女的顿时眼圈红了，含情脉脉道：“陛下，嫔妾与您同甘苦共患难，您可不能抛下嫔妾啊……”
男子尴尬的左右看了看说快吃吧快吃吧！
7、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
8、进入电梯，一靓妹正对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”
我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导接上话说：“为什麽现在不想了呢？”那靓妹解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！
上上下下响的太厉害，也太危险了！”
我的天啦，我想哪去了？
9、老妈印度旅游半个月回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产！猜猜是神马？”
俺脑袋一抽抽不加思索的说“印度神油？”
老妈张着嘴愣了5秒钟，一扬手里的盒子拍在俺脑门上“咖喱粉！咖喱粉啊！！你还要脸不？死丫头……”
10、在公交车上，一个女人因为买票暂时离开了座位！
等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心
大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。”
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：“不好意思啊，耽误您下蛋了！”
11、一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什麽那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”
爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”
儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什麽叫得这么大声呢？”
12、一次坐公交车，上来二位老大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼。
本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什麽看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
13、一妹子在马路上对着一辆依维柯警车玻璃化妆，玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。
这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟。
我去买东西前看她在那，回来还在！
回来时候正好玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个pol-ice蜀黎沉默地看着她。
一大叔问：“姑娘你什麽时候好？我们要开走了。”
妹子当时表情就裂了。
14、在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。
我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”
老奶奶边对我道谢，边摸出一个Iphone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。
瞬间我觉得我很多余……
15、小丽和小强是同班同学，已经好多年没见了，那天小丽偶然遇到小强，兴奋的小丽从后面悄悄的蒙上了小强的眼睛，变着声的让他猜猜我是谁。
让小丽没料到的是，小强却放了一个响屁，小丽象是中弹了似的呆在了那里，小强转过身看是小丽，立刻脸红着说：我还以为是我媳妇在跟我开玩笑呢！
小丽心想，你们夫妻平时就这么开玩笑哇！
