齐白石你知道吗、打电话找人、高考到了、倒霉的乘客、搞笑段子、我也很想知道、最简单的菜等爆笑火车的笑话集25则。
1、火车上两个人在讨论艺术，一个问：齐白石你知道吗？
那二货一愣：棋牌室我知道呀。
2、去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中：“看见火车站没，以车为原点，火车站为X轴，字距离为单位，报下你的坐标！”我瞬间凌乱了。
3、1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考2.高考加油，四年后好又贷见。3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会 看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。
4、乘客向站长诉说：“我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。”
站长：“你何不与对面的乘客换座？”
“对面座位空无一人，我和谁去换？”
5、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆[炸][炸]不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！
6、火车上，坐旁边的小女孩问她爸爸：“爸爸，火车现在是挂的几档啊？”
一下就把她爸爸难住了。？
7、公司老王是个急性子人，总是风风火火的。这天，公司派他出差，去火车站的时候路过一家小饭馆，就想凑合吃口饭再走。一进饭馆，就急急地说道：“老板，快点儿啊，快给我来一份最简单的饭菜，我还急着赶路呢。”不一会儿，服务员端来了一份最简单的饭菜——一碗米饭、一点辣酱、一根葱。……
8、奇趣笑话：一人到外地旅行，带着一大堆行李要了一辆出租车。司机说需7元，行李免费。他急忙说：那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。
9、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过期，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过期的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什麽？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
10、“下列火车什麽时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”
11、“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”
12、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什麽样的？
听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：“乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！”
13、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：“失火了！失火了！”“在哪里ㄚ？”“在我家ㄚ！”“我问你哪里失火了？”“我家厨房啦！”“不错！但我们要怎么到你家呢？”“奇怪勒！你们不是有救火车吗？！”
14、２０１３新结婚证词：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”
15、老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕.医生曰：你这算什麽？昨天还来了一个B里长脚气的呢！
16、本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？大哥：是啊。女问：什麽车呀？大哥：火车……
17、有一表哥长的五大三粗的，就是怕老婆，每次他老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，去火车站溜达，等着被盗，然后狠揍小偷一顿，后来车站的小偷就都认识他了。
18、零八年去北京，正值奥运前夕，查省份证很严。在火车上被查了四五次，但是我发现我身边的人都不查，就查我的。我很郁闷，于是问jc是不是我看起来像坏人。jc抬头看了看我，点了点头。
19、有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称“火轴”）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。
一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：“火轴”（火着）消防对得人还后问活着再哪？老二：“馒头”（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：“白菜”（白来）消防对得人还不明白，老四：“锅盖”（活该）
20、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
21、小李坐火车，找到自己的座位后，发现一个大汉坐在自己的座位上。
于是他很礼貌地说：对不起，这是我的座位麻烦让一下好吗？
大汉凶神恶刹的说：这明明是我的座位。
小李不信，大汉掏了自己的车票给他看。的确，他的座位在这里。
小李只好坐到其他地方去了，不久小李好像意识到了什麽，叫大汉重新拿票给他看，看过后，小李幽幽地说：大哥，你坐错火车了。
22、火车上，一个孩子被他爸暴揍，哭天喊地的。细问才知道，这熊孩子趁他爸睡觉拉开他爸裤子拉链把丁丁掏出来给别的乘客看……
23、一奇葩同事，今天坐火车，买的硬座，上13号车厢补卧铺。
给他补的票是2号车厢，走到10号车厢他下车了。
想从站台走过去，还没到呢火车开了，开车了。
24、张老汉：有一次坐火车时找不到厕所，他想？不如就近小便吧！于是他打开窗户掏出鸡八小便。
列车员：那个留八子胡刁雪夹的把头伸进去！
25、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了……”碎碎念……最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”
