一妙龄少女嫁给一个老富翁、闲来无事、婚礼需要小天使、我跟你老婆睡了三年等精选爆笑婚礼的段子25篇。
1、一囚犯问新来的：“你因为什麽事情关进来？”“经常参加婚礼。”“这可不犯法啊。”“可是，我每次都以新郎的身份参加的。”
2、一妙龄少女嫁给一个老富翁。
婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘。看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈！她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
3、不会举行隆重婚礼，省钱又有利于改良社会风气。如今结婚讲排场，动辄几万几十万，形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极意义。
4、去年元旦，闲来无事，带着六岁的孙儿上街，途经中级人民法院宿舍区，一阵惊天动地的鞭炮声从里面传来，接着，就是汽车的轰鸣声、喇叭声由里及外，径直传上大马路。我牵着孙子的手和所有路人一样，伫立于人行道，看着婚礼车队缓缓驰过。
5、跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。
老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”
6、大学哥们谈了个女朋友，和平分手，两年后同学收到女方的婚礼邀请，大学同学来了一桌，哥们也来了。本来和平分手两人见了都很平淡，但是新郎有点小心眼，一边说女方怎麽怎麽好，一边挖苦我哥们，然后哥们忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整个婚礼现场都[炸]了！！！
7、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的仟金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布……
8、楼主一共参加过六位朋友的婚礼，截止现在已经离了五对了。
前几天嫌我没出息的前女友打电话说她要结婚了，大家说我要不要去？
9、别人家的妈妈，都觉得自己的儿子长得好看，我小时候，我妈却跟老街坊那阿姨比谁的儿子长得丑！昨天我妈去参加那阿姨儿子的婚礼，回家后，高兴的告诉我：我给阿姨看过你现在的照片后，我们一致觉得，我赢了！我……
10、去年参加一位同事的婚礼，姓申。他媳妇儿姓张。几天前他喜得贵子，现在在群里喊让我们帮忙取名字，我们群里一致回复“申张正义”。
11、老友E，长得帅，会唱歌，口甜舌滑，中学起就泡妞不辍，游戏人间数年，我们都认定此君不可能结婚，结果还是要结了。
他说，他跟现在的爱人风风雨雨分分合合，最终决定厮守。
“我想了句很棒的承诺在婚礼上说。”
“什麽？”
“我是你的[钓][鱼][岛]，你是我的祖国。我永远是属于你的。”
嗯，太期待这婚礼了。
12、下午参加朋友的婚礼，桌上一哥们儿突然和我说：“每次参加别人婚礼，我都有想结婚的念头。”
我说：嗬嗬…莫非你参加别人的葬礼会有想死的念头？
13、一位外国朋友不知道中·国·人的“哪里！哪里！”是自谦词。
一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮。
一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”
不料，这位朋友却吓了一大跳：想不到笼统地赞美，中·国·人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”
结果引起全场哄堂大笑。
14、一同事很腼腆，属于八脚都踢不出一个屁那种类型！
一次和他一起参加领导婚礼，婚礼上大家闹他，让他上台发个言，这家伙憋了半天说了句，祝愿领导的婚礼越办越好！越办越好！！！
15、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”
16、今天参加朋友婚礼，主持人问新娘：“今天谁最帅？”
新娘大声说：“新郎。”
然后主持人又问：“谁的郎？”
新娘：“我的郎。”
主持人问新郎：“今天谁最漂亮？”
新郎：“新娘。”
主持人又问：“谁的娘？”
新郎：“……”
17、阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：快帮我参谋一下，我穿这件衣服好吗？
很好看，你一下子年轻了十岁。阿凡提说。
阿凡提提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？
18、毕业多年，参加个同学的婚礼。平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。他上去单膝跪地，曰：“岳父大人在上，小弟有礼了。”
19、听朋友讲的，他十一开车去参加同学婚礼，十一嘛大家懂得，堵高速上了，快十二点给他同学打电话说可能十二点前到不了了，他同学很淡定问他堵哪了，他说快到出口了。同学说没事，你还在队伍前面呢，我堵的地方离出口还早。
20、下个月就大婚了，之前说好了让两个表妹当伴娘，可是现在一个眼睛刚动手术，成了海盗船长。另一个被车撞了腿要静养一个月，参加我婚礼还得坐轮椅。还有一个替补的妹妹玩真人cs扭伤了脚，成了铁拐李。真是流年不利……不要伴娘算了……
21、他和她都在宇航局工作，最近两人举行了婚礼，同事们送来了礼物，上面还有一张纸条，写着：衷心祝福，对接成功！
22、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
23、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
老公说：“行！”
我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”
老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”
24、朋友后天结婚，昨天晚上给我发信息，让我带着一颗非诚勿扰的心参加他的婚礼，问他这是什麽节奏，他说他那边有十多个伴娘，告诉我有机会了。啥也不说了，还是哥们想得周到，我这份子钱不亏！
25、一天，国王让阿凡提给他猎来一只熊。阿凡提虽然很害怕，但又不敢违抗国王的命令。
晚上，阿凡提高兴地回来了，国王问他：今天打猎收获如何？
太好了。阿凡提回答。
你打死了几只熊？国王又问。
一只也没有。阿凡提答。
为什么？国王问。
我连一只熊都没见到，怎么打死它呢。
林里的熊都到哪儿去了？
听说林里的熊都到另一个林子里参加婚礼去了。
那么，你说的‘太好了’又从何谈起呢？
在猎熊时‘一只也没有’那是再好不过了。阿凡提回答说。
