媳妇弯腰捡东西、实在捞不动、兄弟，你就不该认错啊、新款内衣、前有两位穷吊丝，他们都嫁给了一个眼泪能变成钻石的公主、小朋友，长大以后的理想是什麽等笑到抽筋的老婆的段子25个。
1、老婆来月经，自己寂寞难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！连续几天都去，都是找同一个嫩妹！星期天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后边一点！刚好碰到那个妹妹！她从店里出来还摸了老子一下！“哥今晚来得挺早，进来吧！”。
2、媳妇弯腰捡东西，发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。
老婆：“特么的发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。”
我竟然无法反驳。
3、小银过河，故意把老婆推进河里。
河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
“不是。”河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”
4、兄弟怕老婆，迟回家就会被家暴，有次他听说女人像弹簧，你强她弱你弱她强，就去酒吧喝酒，喝到很晚才回家，一到家先发制人把酒瓶往地上一摔，大吼：老子就晚回，怎么着！
没想到老婆不动声色，还给他煮了热粥，兄弟瞬间感动得鼻涕泪流，喝着热粥说：老婆，我错了。
这时老婆将粥往他脸上一按，又是一顿家暴。
5、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
6、从前有两位穷吊丝，他们都嫁给了一个眼泪能变成钻石的公主。
他们娶了老婆1年后，一位吊丝富的流油，另一位还是老样子。
有钱的吊丝：“你不是和我一样娶了个眼泪能变成钻石的人吗？为和还是这麽穷？”
穷吊丝：“我不忍心让她哭。”
有钱的吊丝：“哎，你动点脑子啊，我让他切洋葱！”
穷吊丝：“……”笑了打赏我吧 感觉不错包养我吧
7、一日，到一王姓同事家做客，吃饭时问他儿子：“小朋友，长大以后的理想是什麽？”
答曰：“当老王。”
我当时就惊呆了，这使得朋友毫无反应，他老婆把刚喝的汤喷了出来。
8、这不是马上要七夕节了么，老婆非得让我买节日礼物，我说：我工资都给你了，哪有钱给你买东西啊！难道让我把自己卖了啊！
老婆说：那就算了吧。
我说：舍不得？
结果那二货说：我怕没人要！
9、一天女儿对老婆说：一看你就像毕加索。二货老婆问我毕加索是谁，我说：是一位画家，问女儿你妈妈怎麽成毕加索了？女儿对老婆说：毕加索就是整天在家呆着什麽也不干就知道唠叨别人呀。二货老婆来了一句毕加索到底是干什麽的？……
10、我向佛祖许愿，我想去到古代过过古人的生活，有自己的房子，有自己的事业，有美若天仙的老婆，还有义气如山的兄弟。佛祖答应了我的请求，当我穿越了以后睁开眼睛发现自己正舒服的躺下床上，这时走了一位大美女关切的看着我，嘴里还说着：该吃药了，大郎！
11、今天微信一妹子加我，然后哥们我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。
最后妹子发了一张照片，好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。
尤其是主动加你的，小心是老婆阴你。不说了，入冬天了，地板真凉……
12、我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”
13、黄先生跑到pol-ice局气冲冲地说：“我要告我的邻居。”[警][官]和气地说：“你的邻居怎么了？”黄先生气愤地说：“我的邻居占我的便宜。”“他占了你什麽便宜？”[警][官]问。黄先生说：“我的狗跑到他家，他占了不还我。后来，我的猫跑到他家，他也占了不还我。”[警][官]不耐烦地说：“这些鸡毛蒜皮的事儿我们也管不了啊！”黄先生说：“后来，我老婆跑到他家，他也占了不还我。”
14、老婆：“亲爱滴，俺今天救了人一条命！”老公：“亲爱滴，咋回事儿？”老婆：“俺公司的一男同事吃饭时候被肉丸子噎住，差点儿翘了，大家伙儿都束手无策时，俺上去说了句话，救了他！”老公：“你说了嘛话？”老婆：“俺说‘其实俺老喜欢你啦！’说完他就把丸子吐出来鸟！”……
15、早上肚子有点不舒服就没起床，老婆去端了一碗药过来。心里正有点小感动呢老婆温柔的来了一句““大郎，该吃药了！”。
16、老婆：“老公，我接好水了，你快去洗嘛。”
老公：“等会，等我玩完这局游戏。”
老婆：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！”
老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
17、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。
贷主上前一看，道：“真死了？”
“真死了。”
这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。
“那，我们走吧！”高利贷主道。
“怎么？”欠债人妻子道。
“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”
听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”
18、老婆现在当老师了，教2.3.4年级。
我对老婆说：小时候有个愿望，终于实现了。
老婆好奇的问：什麽愿望呀？
我说：小时候看到老师高高在上真想把她按在床上！！
19、“老公，现在小偷扒手猖獗，你说钱包放到哪儿才安全？”
“哦，放你罩罩儿里头吧！”
“本来只是失财要听你的岂不是也失色？”
“老婆，我保证只要扒手不是瞎子绝不会向你那地儿伸手滴。嗯，除非他想搞基……”
“……”
20、小明的老婆霜霜总是怀不了孩子，小明很着急，有一天小明带霜霜去找大师，大师沉默不语走到一副画前，画中一老虎咆哮，好一个猛虎下山图！
小明恍然大悟：我懂了！大师，你是说我没有老虎的那种威猛！
大师摇摇头，指了指老虎额头：若想让霜霜怀孕，需有一王姓贵人相助。
21、本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看。
看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”
然后就跑去上厕所了，留下还在发懵的我在不知所措着！
现在想想怎地有冤枉的感觉。
22、夫挑衅妻子的智商，问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
老婆沉默了一会说：“我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的”
评论：“丫的神人呀，高智商的女人伤不起。”
23、今天老婆回来，一脸沮丧，吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”
看她紧张的样子，我安慰她说：“没事儿，老婆。”
老婆：“心情不好，不想做饭。”
我一拍胸脯说：“我来做！”
吃过饭后，还主动地洗了碗。
临睡前，我终于忍不住了，问：“老婆，你掉了多少钱啊！”
老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”
24、老婆手机里存了一个叫39M的联系人，我一直很好奇这人到底是谁，问她也不说，让我很是怀疑。3月9号某个特殊的日子？穿39号文胸的MM？直到有一天这个39M打电话过来了，只听老婆一接电话：喂，三舅妈……
25、昨天傍晚的时候，隔壁夫妻俩吵起来了，于是我们一家都过去劝架了。吵到激烈时，老公扇了老婆一耳光。结果，他老婆哭着说：“你就这点本事啊？有本事你就把我打死啊！”他老公说：“你以为我是傻子吗？把你打死我还要坐牢嘎！”本来我们一家都是来劝架的，结果，我们在那里笑[炸]了。
