那麻将钱就不用给了、上级领导来了、往上数三辈儿，你是外地人吧、不愿意干就滚蛋、撒哈拉大森林、朋友在酒店前台工作等经典工作的小笑话25则。
1、刚参加工作不久，隔壁老太太去医院打针一定要找我打，我也不好意思了，告诉她：其实其他人打的都比我好，我还是新手。老太：我知道，但你妈妈说只要我来让你练练手，那麻将钱就不用给了。
2、如果有一天你发现食堂伙食好了，校园环境干净了，门卫叔叔变和蔼了，学校的喷泉全开了，夜里保安巡逻密切了，各种工作人员都把你当上帝了。
呵呵…那么，不是新生和家长来了，就是上级领导来了……有没有同感？
3、说我同学毕业后在上海工作。有天下班坐公交，上来一位老太太，周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。
老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！
老人坐下开了口：就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！
这不是GC，GC是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！
4、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
5、工头：想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头：一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作？
工人：撒哈拉大森林。
工头：不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠。
工人：对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠！
6、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走啦……这样好嘛！！
7、朋友在酒店前台工作，一天一男一女退房，服务员对讲机里说：用了个一次性小雨衣！男的当时不乐意了：我用了什麽小雨衣了，天儿都没下雨我穿雨衣站喷头下淋啊？朋友实在没办法，尴尬的说：不好意思先生，是一盒。套套。……
8、一个由于对顾客没有礼貌而被解雇的售货员，一个月后被他原来销售部的经理发现他穿着pol-ice服到处走动。“琼斯，看来你已经加入pol-ice部队了。”经理问道。“是的，在我这一生里，我发现我最合适干pol-ice这个工作了，因为处在我这个位置上的‘顾客’总是错的。”
9、女友问我：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？”
我愤怒的回到：“还如果呢，跟现在的你有什麽差别吗！”
10、某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！”
11、上班疲惫，业务劳累，晋升还得排长队；加班受罪，事情琐碎，应酬还得被灌醉；早起缺睡，伙食无味，工作还得忍住瞌睡。职场不胜寒，但愿人长久啊，各位同志！
12、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最……
13、有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨。”男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨。”女子大惊，也哇哇吓跑了。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们。”
14、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了，就像老夫老妻。用赵本山的话说就是：“还能离咋的？”。
15、法官：你为什麽要跟你老婆离婚？
男人：她嫌弃我的工作。
法官：你是做什麽的？
男人：陪客人。
法官：你是公关？
男人：不，我是牛郎。
法官：陪女人喝酒的那种？
男人：不，是男人。
法官：太过分了，你老婆真是太不应该了，这简直是歧视吗？
男人：是啊，法官，你说我要怎么办？
法官：你可以先把你的电话号码留给我。
16、我一朋友找到个不错的工作（跟我们的比还算不错），一日随口问他你是怎么混进去的，他说他老板养了条狗，跟他关系还不错……
17、小时候，去表姐工作的医院玩，结果表姐临时有一台手术，她走后我就一个人很无聊，突然发现库房竟然有一辆轮椅，就坐了上去，结果不知怎麽给弄到了死角，满头大汗的弄了一下午直到表姐回来……看到她时，我带着哭腔叫她推我出来，表姐沉默良久：你不会站起来吗？……
18、厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他问：XX在吗？答：他不在了，调湖里去了。对方沉默了一阵子，问：怎麽这麽不小心？捞起来了吗？
19、美女，让大款给废了。
帅哥，让富婆给废了。
人生，让房贷给废了。
婚姻，让小三给废了。
孩子，让三鹿给废了。
青春，让工作给废了。
睡眠，让世界杯给废了。
20、从小我就有一个愿望，希望长大之后每天有数不完的钞票。没想到长大后我真的实现了！我在一家银行工作，每天真的有数不完的钞票！上班一阵子之后，我发现这个愿望太好达成了，于是我又许下一个愿望：我以后一定要开银行！
结果没想到这个愿望我在上星期又达成面！经理让我保管大门钥匙，要我每天早上来开大门。
21、两个男生都在给一女老板打工。
A天天都在琢磨怎么把工作做好。
B天天都在想如何勾引女老板。
最后的结局是，A在为B打工了。
22、首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”
几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”
有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”
最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”
23、大家有没有这样的工作经历：起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得猪差，干得比驴多！一个月拿那么点工资！当你很累的时候，老板就会说：累了吗？累就对了，舒服是留给死人的！
老板为什麽你还活着？
24、妹纸一枚，在医院上班，这个月工作比较多外加体内火重，脸上长满了各种各样的痘痘，这几天除了办公室和宿舍都不敢出门，因为我一出去，那些无良的医生都会和我说：“小赵啊，赶紧去找个男朋友了，再不找男朋友就内分泌失调了……”好吧，我内分泌失调了……
25、奇魔兄由于工作上的需要，必须常常坐飞机，但却很会晕机。今天，他又上了飞机，结果才上去没多久就又想吐！一旁的小蕃薯赶紧拿了塑胶袋给他。奇魔粉豪爽的吐个不停，眼看就快满出来了！机警的小蕃薯立刻跑去再拿一个袋子。可是等她回来时，奇魔不吐了，却变成全飞机的人在吐！小蕃薯很好奇的问怎麽回事？奇魔说：“啊刚才我看袋子内的东西快满出来，而你又没拿新袋子过来，我怕东西会满出来，所以我喝掉了一点………”
