三百块的红包、爹干啥注定单身、装逼的下场、超级笑话大全爆笑笑死人香蕉不用洗、想当年哥上大学也是一夜七次郎、拿着放大镜、搞笑段子等开心幽默寝室的一句话笑话25个。
1、我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包……这神么情况，莫非……他动了我的女友？！
2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。“嗨，帅哥”本以为他春天来了。谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！注定单身！！！！”
3、听我姐姐说，她寝室一个女的，很是装逼，每每回到宿舍，就装作有电话要接，又是爸爸妈妈寄钱，又是男朋友关心照顾。经常这样，她们也都很习惯了。可是有一次，在她接她的男朋友电话的时候，手机不慎响起手机铃声……她仍在狡辩，说她男朋友在反串，用女生哄她睡觉……这是有多勉强啊………
4、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了……
5、说一我朋友的事，一日我与他吃完饭在街上瞎逛，无聊之即，他说：咱俩＂洗澡＂去吧！！！我说：你今天咋那麽＂渴＂。他说：兄弟我都好久没开荤了，想当年哥上大学也是一夜七次郎，现在都不知道能不能用了。我反映了两秒，说：你们寝室住八个人？？？结果话音刚落，我就被他揍了。
6、下午自习，回宿舍拿吃饭的家什。推开寝室的门，发现一室友正拿着放大镜对着耳朵。就看他另一手拿着一耳勺，我就好奇的问他：“你这样是在干嘛？”他极为天真的告诉我说：“这样掏耳朵才能看得清！”尼玛，这样就能看的清？难不成你的眼睛会像孙悟空一样能分身啊！
7、有一同学，下午打球的时候扭了一下脚，晚上回到寝室在床上躺着的时候发现脚底板变成了黑紫色，瞬间感觉自己不能动了，同寝室的两个男生把他从六楼抬到了校医室，医生对他的脚敲敲摸摸，用消毒水擦了一遍，然后，无奈的说，回去把脚好好洗洗，你得拖鞋脱色了……抬他去的那两个男生都不想理他了。
8、学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
9、一个女生晚自习回到寝室，发现自己没带钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动，说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。！
10、大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！
有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。
过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？
我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”
11、某天，她不知道干了什麽 把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿
她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧
下午的时候 我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧……
等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水。
12、有一好基友，大学同班同学，住在隔壁寝室……平时都是他叫我宝贝，我叫他亲爱的，就这么叫了三年，都成条件反射了。一日在肯德基，人特多，基友去点餐，我去占位置……排到他时，他回头喊了一句：宝贝，吃什麽？我当时玩手机头也没抬，就回了句：什麽都行，亲爱的。就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了……十万多只箭射向了我，旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我……赶紧打包逃走！
13、这是发生於某学长寝室的真实故事：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡……”其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完後只有一个问题：“你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？”
14、砍价从来不是女生的专利。
寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。
有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？
老板说：“159元拿走。”
这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”
那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？……”
15、今天又是大扫除。扫完地，叠完被子，迎接领导来咱寝室视察。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸，然后，然后就把手穿了过去。
16、某日在寝室电脑里看日本大顶（毛片）看到一半正好卡机了，事事就是这麽巧，让我措手不及的是，学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着：”查寝！”当时定格的那个画面极其的不堪入目（也不知道日本的毛片这麽变态）那时我极其紧张，汗都要出来咯！这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语……我看着他们大约10秒后胆怯的说：”要 ～想 想批判它，就 得 得了解它！”也不知道引用的是哪的话～
17、以后千万不要找同寝室的人谈恋爱。不然分手之后还天天见面真是太特么闹心了！
18、A君与B君在寝室扯淡A君：我能用键盘开机，信不？B君：你要是能，我就把键盘吃了！我在MOP都没见有人用键盘开机的～“好”A君说完，拿起键盘按下了主机箱上的电源键……
19、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什麽？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什麽？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
20、去年查出有尿结石，有天晚上又一次发作，于是同寝室哥们赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白。
结果哥们不知是不是太激动，对医生说：“医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石……疼的不行了！”
当时众人皆投来异样的目光……
21、已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。
有天，机会终于来了……他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。
突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”
22、有天我刚考完试。合计回寝室好好平复一下激动的心情，就抽根烟吧。当时我就没注意，拿出来就放嘴上了，用打火机点着后发现叼反了……也不知道为啥，我掉了个竟然又放嘴上了，这尼玛给我嘴唇子烫的……后来果然考试挂了。挂了
23、某天，一室友激动的冲进寝室，叫我去搜…………，因为他参加的体育部在网上亮相了。我点开百度，发现真有，我受不了他的自恋，于是故意问，百度搜不了你耶，要不我换搜“狗”吧。他说“好呀”，等他反应过来，我已经跑开了……
24、大学，寝室里有2男，非常要好。
后来，A男交了女朋友，同班的一美女mm。
再后来，有一天，A男网购女生内内，想送给他女友。
寄过来了，A男在寝室验货，B男看到了，说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”
瞬间冰点。
又后来，他们就反目了。
25、上学时候，主任来检查寝室。
也不知道谁扔了俩烟头在桌面上。
主任一脸严肃地问我：“这是谁扔的烟头？”
我当时脑袋一抽？把烟头拿起来扔嘴里说：“啊，这是糖。”
主任原地楞了一下，然后啥也没说就走了。
