总还是有看走眼的、我开始怀疑我不是亲生的、人家明明是娇妻嘛、搞笑段子、老爸你不要吓唬人家啦、你确定麽等超级开心老爸的笑话25则。
1、听别人说的，二十多年前，我们这有个人十多岁，不读书，偷了他爸家里几百块钱，去福建玩了几天，他老爸老妈亲戚到处找他，过几天他回来了，整个人都很黑，他说：钱花完了，没钱坐车回来，躲煤车上回来的。他老爸竟然没揍他，说：还好，还会回来，你们说这是不是才是真的亲生的？
2、和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”
我陷入了深深的自卑中。
老爸在旁边说：“别这样说。”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：“总还是有看走眼的。”
我一定是他们捡来的！
3、有一次和老妈逛街我妈挽着我的手，不知在哪边被老爸看见了。
然后老爸立马发信息给我。
收到信息后。一看写着 儿子，我在街上看见你妈跟一个陌生的男子在一起，我跟踪着呢 你也来。我看了后四处望一望发现了老爸和他对视了一眼。
回过头把手搭到我妈肩上加快脚步。
然后带着我爸逛了几条街他很丢了，然后我一个人先回家了……
我爸回家后对我又打又骂，还说是不是跟那奸夫告密。
我开始怀疑我不是亲生的
4、以前老爸的手机给老妈的备注是老婆，今天我爸接完老妈电话给我看手机屏幕说，看你妈内个臭不要脸的改的……
我就看见备注hll的被改成娇妻……娇妻
5、上天总是给身为主角的我设置重重误会 让我迷茫不知所措。有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊“老爸！老爸！我在这呢！”边喊还边跑，结果走近一看发现不是。我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来，没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。
6、家里要搬家，新家和旧家相隔1000米左右。旧家要带的东西不多，所以没请搬家公司，家里有个轮椅，我们就用轮椅推东西。
返回的时候轮椅空了，爸爸就坐到了轮椅上让我推他，周围好多路人在看。走到上坡路我推不动了，结果我爸突然直接跳起来推着轮椅往家的方向跑了……
留下我和好几个路人直接石化了，一个阿姨惊呆到把手中的西瓜都扔地上了……
7、妹妹7个多月了，此为背景，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定麽？老妈看了老爸一眼，说了句：你确定麽？
8、一日找老爸拿钱。“爸，我要出去，给点钱呗”只见老爸一脸不情愿的问：“多少？唉真后悔啊”我疑惑的问：“早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！”
9、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”
我听得那个激动呀！
老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”
10、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
我有点疑惑：你怎麽不跟他说？
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！
被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭……
11、昨晚大家子人张罗吃完饭，远在2公里奶奶打了电话来，告诉我们叔叔口吐血不止，吓死我们一家子……老爸二话不说拿起头盔[kuī]冲出去，结果十分钟后回来告诉我们说是鸡骨头刺伤牙齿，奶奶你别走，给我们解释下什麽是口吐血不止
12、我这人爱吃鸡蛋。前天吃晚饭的时候，我见西红柿蛋汤里的鸡蛋太少，准备不吃了。
老爸走过来，满脸堆笑，说：“你嫌蛋少我再给你下两个吧！
再下两个蛋，肯定好吃！”，全家人愣了几秒，爆笑，老爸也发现了，就跑去下蛋去了。
13、世界上有一种冷，叫做妈妈觉得你冷！
妈妈：“儿子，今天给你做了红烧肉。”
儿子：“妈，是不是又有什么事要我帮忙？”
妈妈：“没有！你上次找我要的电脑昨天给你买好了。”
儿子：“妈，是不是和老爸吵架了？放心，我绝对站你这边！”
妈妈：“没有！没有！就单纯的关心儿子不行么！”
儿子：“妈，有什么事你直接说，别整的这么悬乎……”
妈妈：“那你把老娘昨天给你买的秋裤老老实实穿上！”
14、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”
15、有天跟老爸老妈一起看电视剧，突然有一幕男主角女主角接吻的画面。
我爸幽幽的冒出来一句：“当年我24岁第一次跟你妈亲嘴的时候紧张得要死。”
我当时有点脑抽，兴奋的说：“你们这算啥，想当年我10岁的时候跟邻居家的傅小燕。”
然后就木有然后了。
16、某男，将一鉄姘带回家，恰好三岁半的儿子在家，欲行苟合之事很是碍眼，小姘着急，便想一法，从兜里掏出50元钱，想把孩子哄走：“去，宝贝儿，阿姨给你的，去买机器猫去！”
男人在一旁很是感动，说“儿子，看你阿姨多讲究，一出手就给你50！”
儿子不屑一顾地接过钱，对老爸撇了撇嘴，说：“她算啥讲究人，那天，你没在家，来个叔叔找我妈的，一张手给了我200元！”
野男女惊愕地瞪大了眼睛，对视了一眼：哎呀我的妈呀，原来，还有比这更讲究的人哪！
17、从前，有怎么一个男孩，他在每天深夜都对着，对面的医院自言自语的说：“公公再见……公公再见！”久而久之，他老爸就怕了，越想越寒。有一天终于他忍不住了，问：“呆子，你在和谁说再见？”小男孩冷冷的转过头：“和公公啊！”他老爸脸刷的一下白了，颤抖的问到：“哪个公公，你和哪个公公说再见？”只听到小男孩说：“太阳公公啊！”。
18、老爸：“你个臭小子，今天非打得你妈都不认得你。”
老妈：“那绝对是瞎扯，我儿子我还能不认识？不信你打打试试看。”
19、我住的小区内有个小卖部，他提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给小卖部。
老妈问：“小卖部吧？你那里没有煎饼？”
小卖部答：“有的。”
老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用买了。”
老妈子听到后对着电话说：“嘿嘿，煎饼，我家也有！”
20、世界杯开始啦，小伟和球迷老爸一起看电视转播，老妈在厨房里忙活。球赛完毕，老妈探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“两支队都没有进一个球，那不是白看了嘛！”
21、我和老爸在客厅看电视，老爸要看京剧，我不好意思和他争。
我说：“爸，把声音关小点，你慢慢看，我睡去了。”
半夜，妻子推醒我：“快去把电源和闭路线插头拔了，好像在打雷。”
我一听，真是的。我急忙起来，来到客厅，京剧还在继续，老爸仰在沙发上，嘴巴张得大大的睡着了，原来是老爸在打呼噜。
22、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说：老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说：还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走。
23、说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上，他气愤急了，呵斥大狗“怎么又用我的啊，你那个呢”大狗很委屈，说“我的都让我老爸给用了”大熊很不屑，又转象他妻子，问到“你到也用个贵点儿的氨他妻子说“嗨，我还就认准大狗了”于是大熊和大狗打了起来，最后大狗把大熊打败了，吹着口哨出了门口，兔子高兴的说“大狗啊，明天见”对方说“大狗啊，天天见”
24、今晚和老爸在家吃饭喝酒，我俩从七点多开始，一直到十点多老妈都睡一觉还没完。
老妈到客厅一看我们俩还在喝直接怒了，说：还睡不睡觉了？
老爸显然喝得有点高，白了她一眼说：别理那熊娘们，咱哥俩再走一个！
我……？
25、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈……“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……”
